Sexe après bébé: un peu effrayant, peut-être maladroit, mais certainement possible

Contenu

• Vous n'êtes pas votre propre pré-bébé, et ça va
• La fonction sexuelle et le désir sexuel sont deux choses distinctes
• Votre plan d'action est très différent, selon
• Maintenant, à propos de cette sécheresse vaginale
• Faites du lubrifiant votre meilleur ami dès maintenant
• Une naissance traumatisante peut avoir un impact sur vous deux
• Travaillez jusqu'au sexe
• Pièces de puzzle pour le nouveau vous

Oh ouais, on y va. Et puis certains. Parce que le feu vert de 6 semaines de votre OB ne signifie pas que vous êtes vraiment prêt.

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Sexe. Trois petites lettres. Un sujet émotionnel massif et multiforme. Surtout après l'accouchement.

Votre voyage commence par le bilan post-partum de 6 semaines. Êtes-vous guéri ou proche? Génial. Vous obtiendrez le feu vert pour reprendre les rapports sexuels avec pénétration (entre autres activités de routine), et vous discuterez du contrôle des naissances si cela s'applique à vous.

Mais es-tu vraiment prêt?

Ici se trouve le super gros important chose que je veux que vous sachiez: un coup de pouce médical sur votre région périnéale ne signifie pas, en soi, tu sontprêt pour la pénétration sexuelle. C’est une toute autre équation corps-esprit.

Cela signifie que, sur le plan clinique, vous êtes moins sensible aux infections et aux lésions tissulaires indues si vous vous livrez à des relations sexuelles avec pénétration.

Si vous êtes impatient de partir à 6 semaines et que vous avez des relations sexuelles sans douleur et vigoureuses, eh bien, plus de pouvoir pour vous! (Et allez-vous organiser un séminaire très bientôt? Parce que oui, vous devriez.)

Pour d'autres - beaucoup, beaucoup d'autres - la fonction sexuelle et le désir sexuel sont une lutte. Dans une étude post-partum réalisée par BMC Grossesse et accouchement auprès de 832 accouchements, 47% ont signalé un manque d'intérêt pour l'activité sexuelle, 43% avaient une sécheresse vaginale et 38% avaient des douleurs avec pénétration 6 mois après la naissance.

Je n'ai pas besoin de vous dire à quel point c'est important. Regardez ces chiffres.

Si cela vous ressemble, tirez une chaise et discutons encore.

Vous n'êtes pas votre propre pré-bébé, et ça va

«Le sexe est un sujet tellement tabou et s'accompagne de tant de« devoirs »une fois que vous avez obtenu une autorisation médicale», explique Mallory Becker, un psychologue agréé spécialisé dans l'anxiété, les relations et la santé mentale maternelle.

"Il y a cette attente pour les femmes d'être la même personne qu'elles étaient avant d'être enceintes, avant d'accoucher ... mais vous avez traversé un grand voyage et c'est un tel changement d'identité. Votre corps d'avant la grossesse n'existe plus. Il n'y en a tout simplement pas. Même si vous avez la même apparence [comme vous l’avez fait jadis], votre corps a traversé un bel exploit miraculeux, et c’est juste différent. "

Le post-partum est devenu, à bien des égards, défini par une poursuite insaisissable - et sans doute préjudiciable - utilisé être. Pour certains, le sexe peut symboliser que vous êtes "vous" à nouveau, ou du moins essayez de l'être. Mais que se passe-t-il si vous jetez littéralement cette attente par la fenêtre?

C’est ce que préconise Gina Senarighi, PhD, CPC, dans sa pratique en tant que conseillère en sexualité et experte en intimité. «Je suggérerais que nous arrêtions de penser ce qui était« comme avant ». Nos corps sont censés grandir et changer au cours de la vie, et normaliser ces changements (y compris, pour beaucoup, l'accouchement) nous aidera à rester sexuellement connectés au fil du temps. »

La fonction sexuelle et le désir sexuel sont deux choses distinctes

Vos morceaux ont le feu vert, mais votre bête sexuelle intérieure? Parti, bébé, parti. Ouaip. C’est courant. Le manque de dynamisme est également une source de peur ou de sentiment d'échec. Ca fait plutot comme ca: Mon médecin a dit que c'était bien d'avoir des relations sexuelles, mais je ne veux pas / je ne suis pas intéressé / je n'en ai tout simplement pas envie / j'ai peur de / je suis trop fatigué pour. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?

Il n'y a aucun problème avec vous.

Le bilan physique et émotionnel de la naissance, les hormones fluctuantes, les points de suture ou le tissu cicatriciel, le manque de sommeil - tous des obstacles très réels à l'humeur. Et si vous allaitez, la sécheresse vaginale peut être un problème, ainsi que le fait que votre poitrine est désormais une question d’utilité et de plaisir.

C'est pourquoi il est utile de séparer la fonction sexuelle du désir sexuel et de regarder votre corps post-partum de manière holistique.

Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, associée à la Pelvic Health Clinic de Seattle, WA, co-fondatrice du Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute et auteure de «Reviving Your Sex Life After Childbirth», commence par une série de et des questions émotionnelles. «Si je me touche, est-ce inconfortable? Y a-t-il quelque chose qui m'inquiète? Ai-je des problèmes intestinaux? Ai-je une perte urinaire? Ai-je des choses qui me font ne pas me sentir sexy? Suis-je préoccupé par l'activité sexuelle? "

Il est important de réfléchir à vous-même pour déterminer si vous ressentez un désir sexuel, mais ressentez une douleur liée à la fonction sexuelle, ou si vous ressentez l’inverse (ou les deux).

Votre plan d'action est très différent, selon

Physiquement, «les muscles qui ont traversé l'accouchement ont besoin d'un certain temps pour guérir, et ils ont également besoin d'activation et de renouvellement», explique Wallace. La thérapie du plancher pelvien peut être quelque chose dont vous avez finalement besoin, mais d'abord, commencez à la maison avec l'auto-exploration et le massage.

Comme elle l'écrit dans «Raviver votre vie sexuelle après l'accouchement»: «Même si toutes les larmes après l'accouchement ne nécessitent pas de points de suture pour la réparation, il y a généralement une certaine quantité d'étirement et / ou de déchirure des tissus qui peut créer des cicatrices. Ces cicatrices peuvent être douloureuses et restreindre la mobilité cutanée si elles ne sont pas déplacées. Déplacer la cicatrice, par la mobilisation et le massage, est une bonne idée avant de tenter une activité sexuelle. Il est courant de masser les cicatrices après une chirurgie orthopédique du genou ou de l'épaule, mais rarement une nouvelle maman apprend des techniques pour masser une cicatrice d'épisiotomie ou une déchirure à l'accouchement. »

Dans son livre, Wallace continue en détail quatre techniques de mobilité que vous pouvez faire vous-même: côte à côte, de haut en bas, de roulement de cicatrice et de balayage.

Le désir sexuel, quant à lui, est une question d'excitation. Lorsqu'elle est excitée, deux choses se produisent: la glande de Bartholin assure la lubrification et votre vagin s'allonge de 1 à 2 pouces dans un processus appelé tente vaginale.

Qu'est-ce qui peut entraver l'excitation? Oh, environ un million de choses - surtout la première année.

«La plupart des couples sont submergés et confus par le volume considérable d'énergie qui entre dans la parentalité précoce en plus de la guérison physique et de la gestion de la vie quotidienne», dit Senarighi. «Trouver un moyen de rester connecté dans le brouillard de ces premières semaines et gérer un foyer et tous les nouveaux apprentissages qui se produisent amènent généralement les couples à des conflits assez intenses.»

Après des mois à attendre la naissance et le lien en famille, cela peut être une secousse lorsque la vraie vie ne correspond pas à ce que vous imaginiez. «En vérité, la plupart du temps [les couples] peuvent se sentir déconnectés, car les partenaires de naissance et non-accoucheurs auront des expériences très différentes avec un nouveau bébé.»

Maintenant, à propos de cette sécheresse vaginale

Le parent Kate C. a eu du mal avec elle pendant un an après l'accouchement: «Ma première fille est née très rapidement avec une assistance sous vide parce que sa fréquence cardiaque a chuté dangereusement. Ils ont dû faire une épisiotomie et je me suis retrouvé avec une déchirure du troisième degré.Je m'attendais à ce que ça fasse mal pendant un certain temps, mais personne ne m'a préparé à la façon dont les relations sexuelles seraient douloureuses - et resteraient - jusqu'à ce que j'arrête d'allaiter, lorsque mes niveaux d'œstrogènes redeviennent normaux et que le tissu cicatriciel se desserre. »

Kate ajoute: «Je devais obtenir une prescription de crème anesthésiante - oui, donc je ne pouvais pas vraiment la ressentir - pour que nous puissions avoir des relations sexuelles pendant la première année. C'était horrible et je n'avais jamais entendu personne en parler auparavant. "

Il s'avère que la sécheresse est assez courante. «La période post-partum, en particulier chez les femmes qui allaitent, est marquée par une diminution des œstrogènes circulants. Une diminution de l'oestrogène peut rendre les tissus du vagin plus minces, plus secs et moins élastiques », explique la Dre Stephanie Liu, MSc.

«Pour certaines femmes souffrant de sécheresse vaginale importante, elles peuvent avoir besoin d'œstrogènes topiques à faible dose. Cependant, pour les femmes qui allaitent, je recommande de surveiller l'approvisionnement en lait car les œstrogènes peuvent être absorbés et potentiellement diminuer l'approvisionnement en lait. »

Faites du lubrifiant votre meilleur ami dès maintenant

Les lubrifiants ne sont pas seulement sûrs à utiliser, ils sont encouragés!

"Je suis contre la sécheresse vaginale pendant l'allaitement ces jours-ci", raconte la nouvelle mère Kristen S. "J'ai quatre mois de post-partum et cela devient un problème. J'allais utiliser la gelée K-Y, mais mon mari a lu qu'elle ne devait pas être utilisée par les mamans qui allaitent. "

Le Dr Liu dit qu'elle n'est au courant d'aucune raison médicale pour laquelle le K-Y traditionnel ne conviendrait pas pendant l'allaitement. Cependant, dans sa pratique, elle recommande d'utiliser des lubrifiants à base d'eau.

De nombreuses grandes marques proposent des formules à base d'eau, comme AstroGlide, qui a récemment lancé un mélange sans glycérine ni paraben contenant un minimum d'ingrédients. (Quelle que soit la marque que vous choisissez, évitez les lubrifiants parfumés, aromatisés et stimulants.)

"Certaines personnes pensent que la lubrification est un échec et ce n'est pas le cas", ajoute Wallace. "Expérimentez avec différents types de lubrification et soyez prêt à ne pas être limité dans son utilisation, en particulier au début du post-partum!"

Une naissance traumatisante peut avoir un impact sur vous deux

«Il m'a fallu une année complète pour être assez bien pour commencer à essayer d'avoir des relations sexuelles avec pénétration, et honnêtement, les premières fois, j'étais non seulement mal à l'aise pour certaines parties, mais aussi terrifiée à cause du traumatisme mental de tout cela. J'aurais aimé qu'ils recommandent de voir un sexologue ou quelque chose pour comprendre comment se remettre dans le rythme », partage la mère Priscilla B.

Ajoutez à cela le fait que près d'un tiers des naissances subissent un traumatisme lors de l'accouchement. Le traumatisme est associé à des problèmes de santé mentale post-partum qui, selon une étude de 2017, «peuvent altérer le sens de soi d'une femme et perturber les relations familiales».

«Surtout quand il y a un traumatisme à la naissance, ma recommandation pour tout le monde, même si vous vous sentez bien, est de suivre un traitement de traumatologie certifié, suggère Becker. «En psychologie, nous disons que« les neurones qui se déclenchent se connectent ensemble. »»

Becker encourage le traitement des traumatismes afin que le contact sexuel ne devienne pas un déclencheur, et la personne qui accouche a la possibilité de traiter ce qui s'est passé pendant le travail et l'accouchement. «Si elle n'est pas traitée, elle peut causer de nombreux problèmes, comme la peur d'avoir de futurs enfants, des problèmes d'intimité ou des symptômes constants de SSPT.»

D'un autre côté, les partenaires peuvent également subir une forme de traumatisme, en particulier si le travail et l'accouchement ont été difficiles, s'il y a eu des complications ou s'ils ont été témoins d'une naissance vaginale et n'en avaient pas l'intention. «Je vois que cela se produit aussi souvent», dit Becker. Cela peut se manifester par une distance émotionnelle ou un manque d'intérêt sexuel.

Ici, les mêmes conseils s'appliquent: Communiquez, faites de petits pas vers l'intimité et, si cela convient à votre situation, demandez l'aide professionnelle d'une personne expérimentée avec des couples post-partum. «Vous êtes tous les deux différents. Vous êtes devenus parents et c'est différent. Mais «différent» ne signifie pas mauvais. Cela signifie que vous devez créer une nouvelle attente et une nouvelle façon de danser avec vos rôles », explique Becker.

Travaillez jusqu'au sexe

Tout d'abord. Vous ne «devez» rien à votre partenaire, ce n’est pas un «devoir» et vous n’avez rien à «prouver». Le consentement émotionnel et physique est, comme toujours, une nécessité.

Quand tu êtes prêts à pénétrer dans l'intimité, et vous avez tous deux ouvertement communiqué à ce sujet, commencez par les bases. Comme en zéro ou en première base.

«Je vous recommande de commencer lentement», dit Senarighi. «Pour certains parents biologiques, le simple fait d'être excité peut sembler effrayant au début. Laissez-vous éveiller sans la pression d'avoir des relations sexuelles avec pénétration. Et quand / si vous incorporez la pénétration, assurez-vous de travailler progressivement - en particulier pour les personnes qui ont subi un traumatisme à la naissance. »

Caresse. Tenez la main. Parlez d'expériences mémorables. Créez une liste de choses que vous avez appréciées ensemble avant le bébé. En d'autres termes: Date! Et puis, lorsque vous serez prêt pour la prochaine étape, jouez.

"Les couples avec lesquels j'ai travaillé et qui ont déjà une solide pratique de parler de sexe et d'explorer le plaisir et les liens significatifs avec le sexe non pénétrant s'en sortent mieux lorsqu'ils se reconnectent à l'intimité après l'accouchement", a déclaré Senarighi.

Comme tant d'autres aspects du fait d'être un nouveau parent, allez-y doucement. Vous avez vécu un événement qui a changé votre vie. Cette étape ne durera pas éternellement.

Pièces de puzzle pour le nouveau vous

«Il y a tellement de changements qui se produisent sur le plan biologique, émotionnel et relationnel. Les pièces du puzzle ont changé, vous devez donc comprendre à quoi ressemble la nouvelle image. Nous essayons de coincer les anciennes pièces ensemble et certaines d'entre elles ne correspondent plus », explique Becker. "C’est pourquoi il est si important d’aller lentement, de parler des choses et de s’assurer que vous vous sentez aimé et connecté, tout en ayant du désir avant d’ajouter quoi que ce soit de physique."

Mandy Major est maman, journaliste, certifiée doula post-partum PCD (DONA) et fondatrice de Motherbaby Network, une communauté en ligne de soutien post-partum. Suivez-la sur @ motherbabynetwork.com.