Courir à travers le chagrin : comment la course m'a guéri

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Continue juste à pousser, me suis-je murmuré en me dirigeant vers la borne de 12 milles du Runner's World Heartbreak Hill Half à Newton, dans le Massachusetts, du nom de l'ascension la plus célèbre du marathon de Boston. J'avais atteint la pente dans la dernière ligne droite du semi-marathon conçu dans un seul but : conquérir Heartbreak Hill.

C'est un moment que beaucoup de coureurs rêvent de moi-même. J'avais imaginé franchir la pente avec confiance, mes poumons mugissant au rythme de ma foulée alors que j'avais finalement rompu deux heures. Mais ce qui était censé être mon semi-marathon le plus rapide est rapidement devenu mon plus lent. Une journée sans nuage à 80 degrés m'a obligé à ralentir mon rythme. Et donc je me suis retrouvé face à face avec le célèbre Heartbreak Hill, humilié et vaincu.

Alors que je m'approchais de la pente, le chagrin était tout autour de moi. Un signe signalait son départ : Heartbreak. Un homme en costume de gorille portait un T-shirt avec le mot : Heartbreak. Les spectateurs ont crié: "Heartbreak Hill en avant!"

Du coup, ce n'était plus seulement un obstacle physique. Sortis de nulle part, les principaux chagrins d'amour de ma propre vie m'ont submergé. Épuisé, déshydraté et regardant vers l'échec, je ne pouvais pas ébranler les expériences que j'associe à ce mot : grandir avec un père abusif et alcoolique qui s'est saoulé à mort quand j'avais 25 ans, luttant contre une tumeur à l'os tibial qui m'a laissé marcher avec boiter et incapable de courir pendant plus d'une décennie, subir une chirurgie ovarienne à 16 ans, une ménopause temporaire à 20 ans et vivre avec un diagnostic qui signifiait que je n'aurais peut-être jamais d'enfants. Mes propres chagrins semblaient aussi interminables que cette ascension infâme.

Ma gorge se serra. Je ne pouvais pas respirer alors que je m'étouffais de larmes. J'ai ralenti pour marcher, à bout de souffle alors que je me battais la poitrine avec ma paume. À chaque étape de Heartbreak Hill, je sentais chacune de ces expériences se rouvrir, infligeant à nouveau leur douleur à mon âme rouge et battante. Les points de suture qui bandaient mon cœur brisé ont commencé à se déchirer. Alors que le chagrin et l'émotion me prenaient au dépourvu, j'ai pensé à abandonner, assis sur le trottoir, la tête dans les mains et la poitrine comme la détentrice du record du monde Paula Radcliffe l'a fait lorsqu'elle a abandonné le marathon olympique de 2004.

Mais même si le désir d'arrêter était écrasant, quelque chose m'a fait avancer, me poussant jusqu'à Heartbreak Hill.

Je suis venu au sport de la course à contrecœur - on pourrait même dire donner des coups de pied et crier. Dès l'âge de 14 ans, la course à pied était les chose la plus douloureuse que j'ai pu faire, grâce à cette tumeur osseuse. Plus de 10 ans plus tard et moins de deux mois après la mort de mon père, je me suis finalement fait opérer. Puis, d'un seul coup, l'homme et l'obstacle qui me définissaient autrefois ont disparu.

Sur ordre du médecin, j'ai commencé à courir. Ma haine bien ancrée pour le sport s'est rapidement transformée en autre chose : la joie. Pas à pas, kilomètre par kilomètre, j'ai découvert que je aimé fonctionnement. Je me sentais libre, une liberté que la tumeur et la vie sous l'ombre de mon père m'avaient refusée.

Une décennie plus tard, j'ai couru 20 semi-marathons, sept marathons et construit une carrière autour de l'activité que je redoutais autrefois. Dans la foulée, le sport est devenu ma thérapie et mon réconfort. Mes entraînements quotidiens étaient un canal pour la tristesse, la colère et la frustration qui minaient ma relation avec mon père. La formation m'a donné le temps de travailler sur mes sentiments une fois qu'il est parti. J'ai commencé à guérir 30, 45 et 60 minutes à la fois.

Mon troisième marathon a montré à quel point la course a fait pour moi. Le marathon de Chicago 2009 est tombé à l'occasion du sixième anniversaire de la mort de mon père, dans la ville de ma jeunesse. J'ai passé les week-ends de mon enfance au travail avec mon père, et le parcours du marathon passe devant son ancien bureau. Je lui ai dédié la course et j'ai réalisé un record personnel. Quand j'ai voulu abandonner, j'ai pensé à lui. J'ai réalisé que je n'étais plus en colère, ma colère s'est dissipée dans l'air avec ma transpiration.

À ce moment-là sur Heartbreak Hill à Boston, j'ai pensé au mouvement physique consistant à mettre un pied devant l'autre, comment cela m'a permis de traverser les 10 dernières années de ma vie. L'élan vers l'avant est devenu une manifestation symbolique et littérale de ce que je ressentais.

Et donc j'ai gravi l'ascension en sachant que j'aurais mon demi-marathon de moins de deux heures un jour, sinon aujourd'hui, sachant que chaque chagrin d'amour est finalement compensé par une plus grande joie. J'ai calmé ma respiration et laissé mes larmes se fondre dans la crème solaire, le sel et la sueur masquant mon visage.

Près du sommet de la colline, une femme a couru vers moi."Allez," dit-elle nonchalamment avec un geste de la main. "Nous y sommes presque," dit-elle, me sortant de ma rêverie.

Continue juste à pousser, Je pensais. J'ai recommencé à courir.

"Merci," dis-je en me rapprochant d'elle. "J'avais besoin de ça." Nous avons couru les derniers centaines de mètres ensemble, foulée après foulée jusqu'à la ligne d'arrivée.

Avec Heartbreak Hill derrière moi, j'ai réalisé que les luttes de ma vie ne me définissaient pas. Mais ce que j'ai fait avec eux le fait. J'aurais pu m'asseoir à côté de ce cours. J'aurais pu faire signe à ce coureur de s'éloigner. Mais je ne l'ai pas fait. Je me ressaisis et continuai de pousser, d'avancer, dans la course et dans la vie.

Karla Bruning est une écrivaine/journaliste qui blogue sur tout ce qui se passe sur RunKarlaRun.com.

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