Chassant constamment l'euphorie du nouvel amour? Vous pourriez être «accro»

Contenu

• L'idée de dépendance à la relation est quelque peu controversée
• Pourtant, il existe des preuves que les relations peuvent créer une dépendance
• D'où cela pourrait venir
• Signes à rechercher
• Vous devez continuer à tomber amoureux
• Vous continuez à «avoir envie» de quelqu'un qui ne ressent pas la même chose
• Vous idéalisez l'idée de l'amour
• Peu vous importe qui vous sortez, tant que vous êtes dans une relation
• Vos relations suivent un schéma similaire
• Conseils pour le surmonter
• Essayez un test de réalité
• Faites une pause dans vos relations
• Entraînez-vous à vous aimer
• Quand demander de l'aide
• L'essentiel

Quand les gens disent qu'ils «ont une dépendance», ils parlent souvent d'une extrême affection pour quelque chose. Bien sûr, vous pourriez vraiment aimer le snowboard, écouter des podcasts ou regarder des vidéos de chats. Mais de manière générale, ce ne sont pas de véritables dépendances.

La toxicomanie est une maladie grave qui affecte le cerveau. La véritable dépendance rend difficile de penser à autre chose. Vous êtes obligé de continuer à chercher cette chose, même lorsque votre besoin vous affecte, vous ou vos proches.

Cette description peut faciliter la traduction de certains comportements relationnels en une «dépendance à la relation».

Ces comportements peuvent inclure:

• se sentir incomplet sans partenaire
• parler constamment de tomber amoureux
• avoir plus d'intérêt à être amoureux qu'à entretenir une relation saine

Mais pouvez-vous réellement être accro à l'amour? C'est compliqué.

L'idée de dépendance à la relation est quelque peu controversée

La dépendance se réfère généralement à la dépendance à l'alcool ou aux substances, mais les experts soutiennent de plus en plus l'existence de dépendances comportementales. Il s'agit notamment de la dépendance à des choses comme le jeu et le shopping. Certains soutiennent que la dépendance aux relations pourrait entrer dans cette catégorie.

Mais ce n'est pas si simple.

Selon Vicki Botnick, thérapeute conjugale et familiale à Tarzana, en Californie, «l'utilisation du terme toxicomanie pour parler d'amour et de sexe est controversée». L'amour et le sexe font tous deux partie intégrante de la vie humaine, contrairement, disons, à la toxicomanie ou au jeu.

L'absence de critères diagnostiques complique également les choses. «Êtes-vous un toxicomane lorsque vous passez d'une relation à l'autre? Que signifie réellement «aimer trop»? » elle demande.

En d'autres termes, le simple fait de passer d'une relation à une autre ou de vouloir avoir plusieurs relations en même temps ne signifie pas que vous êtes «accro». Il ne faut pas non plus tomber amoureux rapidement, vouloir trouver un nouveau partenaire immédiatement après une rupture ou profiter de la sensation d'avoir une relation.

Pourtant, Botnick reconnaît que «comme pour toute condition, il s'agit de savoir quand les pensées et le comportement d'une personne causent une détresse importante et continue».

Pourtant, il existe des preuves que les relations peuvent créer une dépendance

Quelques études récentes ont exploré comment les caractéristiques de la dépendance peuvent apparaître dans le développement des relations amoureuses.

Une étude de 2016 décrit l'amour romantique comme une dépendance naturelle. Les amoureux éprouvent souvent de l'euphorie, des envies, une dépendance, un retrait et d'autres comportements associés à la dépendance. Cela se produit, expliquent les chercheurs, parce que le système de récompense de la dopamine dans votre cerveau est activé par l'amour romantique, tout comme il est activé par des substances et des comportements addictifs. Cependant, les auteurs font la distinction que l'amour romantique n'est pas caractérisé comme une dépendance comportementale ou chimique.

Une revue et une étude de cas de 2018 ont fait écho au lien entre l'amour et la dopamine. Cependant, les auteurs ont noté que les envies et le désir ont tendance à se fondre avec le temps en un amour plus stable et durable. Autrement dit, lorsque l'amour est mutuel. L'amour unilatéral ou non partagé pourrait se sentir plus addictif.

Les qualités addictives de l'amour peuvent également entrer en jeu lors d'une rupture. Une étude de 2010 a examiné l'activité cérébrale chez 15 personnes qui avaient récemment subi un rejet relationnel. Selon l'étude, des zones similaires du cerveau activées par les envies de cocaïne ont également été activées après le rejet.

D'où cela pourrait venir

Comme pour les autres types de toxicomanie, les comportements de dépendance à l'égard des relations résultent d'une interaction complexe de facteurs. Il s'agit notamment de la chimie du cerveau, de la génétique, de l'éducation et des relations que vous voyez autour de vous.

D'autres soutiennent que l'amour est simplement une réponse de survie évolutive.

Botnick souligne également une faible estime de soi en tant que contributeur clé. «Lorsque nous ne savons pas comment obtenir des commentaires positifs de l'intérieur de nous-mêmes, nous en avons besoin de sources extérieures. Tomber amoureux, ou simplement susciter l'intérêt de partenaires potentiels, peut devenir une méthode sur laquelle nous comptons. »

Elle ajoute également que les problèmes d'attachement peuvent alimenter ce modèle.

Signes à rechercher

Bien que la dépendance relationnelle ne soit pas reconnue comme un diagnostic officiel, les experts en santé mentale et les recherches existantes s'accordent généralement sur quelques signes clés qui suggèrent une source de préoccupation.

Vous devez continuer à tomber amoureux

Les experts associent le high euphorique (activé par la libération de dopamine et d'autres hormones «heureuses») si commun dans les premiers stades de l'amour aux comportements relationnels addictifs. Il s'ensuit donc que quelqu'un connaissant ce modèle aurait envie de ce sentiment encore et encore.

«Vous pourriez vous retrouver dans une porte tournante de relations, sans temps d'arrêt entre les deux», explique Melissa Stringer, thérapeute conjugale et familiale à Sunnyvale, au Texas.

Vous voulez l'excitation de l'amour précoce, mais vous ne voulez pas rester pour une relation. Cela peut nuire à la fois à vous et à vos partenaires romantiques au fil du temps, surtout lorsque vous ne communiquez pas (ou ne réalisez pas) vos objectifs relationnels.

Vous continuez à «avoir envie» de quelqu'un qui ne ressent pas la même chose

"Avec toutes les dépendances ou les comportements de recherche de confort, un type d'obsession obsessionnelle peut commencer à prendre le dessus", explique Stringer.

Peut-être que vous avez du mal à abandonner une relation après sa fin. Ou vous pouvez vous focaliser sur la personne que vous aimez, même si elle ne vous renvoie plus vos sentiments. Même après avoir demandé de l'espace, vous pourriez vous sentir obligé de continuer à les voir, en essayant de les convaincre de donner une autre chance à la relation.

Ce besoin écrasant de votre partenaire peut également se produire dans une relation lorsque vous implorez tellement leur entreprise que vous négligez le travail, l'école et d'autres parties importantes de votre vie afin de passer du temps ensemble.

Vous idéalisez l'idée de l'amour

Selon Botnick, les idées culturelles irréalistes sur l'amour peuvent jouer un rôle.

«Des contes de fées aux films à vie en passant par les flux Facebook, nous sommes bombardés d'images de partenaires« parfaits »et nous aimons qui nous« complète »», dit-elle.

Avec ces idéaux à l'esprit, vous pourriez avoir l'impression que vous devez continuer à chercher cette âme soeur, cet amour parfait, sans considérer le travail très réel qui permet de rendre une relation solide et réussie.

Peu vous importe qui vous sortez, tant que vous êtes dans une relation

De nombreuses personnes aux prises avec des comportements relationnels compulsifs ont besoin des autres pour développer leur estime de soi. Si vous avez du mal à vous aimer ou à vous rendre heureux, vous pourriez chercher quelqu'un pour répondre à ce besoin.

Ce besoin dévorant d'une relation peut rendre plus facile de se retrouver avec quelqu'un qui n'est pas le meilleur match. Cela pourrait même avoir un impact néfaste si vous restez dans une relation abusive ou toxique pour éviter d'être célibataire.

Vos relations suivent un schéma similaire

La dépendance à la relation peut impliquer beaucoup de rupture et de reprise.

«Le début d'une relation libère des endorphines et de la dopamine, qui sont merveilleuses, tandis que les ruptures peuvent provoquer une dépression profonde. Les personnes ayant certains types de personnalité peuvent se sentir attirées par ces montagnes russes et avoir du mal à se sentir vivantes sans elle », explique Botnick.

Stringer développe cela, suggérant que l'enthousiasme de croire que vous avez trouvé «l'un» et la dépression à la fin de la relation de courte durée peuvent former un cycle. Ce cycle peut conduire à des décisions impulsives et affecter votre capacité à fonctionner comme vous le feriez habituellement.

Conseils pour le surmonter

Si vous travaillez pour lutter contre les comportements amoureux ou relationnels compulsifs, la prise de conscience de la façon dont ces comportements vous affectent est une première étape essentielle.

Mais, souligne Stringer, la sensibilisation ne suffit généralement pas. «L'apprentissage de nouvelles compétences et de nouveaux outils pour faire face sont deux éléments essentiels du changement de comportement», explique-t-elle.

Ces conseils peuvent vous aider à commencer à créer ce changement.

Essayez un test de réalité

Si vous avez tendance à idéaliser l'amour, essayez de regarder vos relations sous un angle plus réaliste.

L'amour peut être génial, c'est vrai. Un partenaire engagé peut fournir un soutien émotionnel, un sentiment de connexion et d'appartenance et aider à répondre à d'autres besoins. Mais un partenaire ne peut pas se rencontrer tout de vos besoins.

Des relations prospères sont interdépendantes. Cela signifie que vous avez une identité de soi établie et ne fais pas le perdre dans la relation. Vous pouvez travailler pour répondre à vos propres besoins, mais aussi savoir quand demander à votre partenaire de l'aide et du soutien.

N'oubliez pas que des relations saines nécessitent du travail. Au début, les choses semblent généralement faciles: vous avez une excellente chimie, partagez des intérêts et ne discutez jamais. Mais au fil du temps, à mesure que vous vous sentirez plus à l'aise, vos différences pourraient commencer à ressortir.

Cela ne signifie pas que la relation a échoué. Cela signifie simplement que vous devez travailler ensemble pour en savoir plus les uns sur les autres et trouver un terrain d'entente.

Faites une pause dans vos relations

Lorsque des modèles problématiques surviennent dans vos relations, il est utile de prendre du recul et de déterminer pourquoi les mêmes choses continuent de se produire.

L'insatisfaction signifie souvent que vous n'obtenez pas ce dont vous avez besoin. Mais peut-être n'êtes-vous pas sûr quelle vous avez besoin ou voulez. Ou peut-être cherchez-vous quelque chose que vous ne trouverez probablement pas (comme l'amour romantique qui n'existe principalement que dans les médias).

N'oubliez pas que la formation et la rupture rapide de relations ne vous affectent pas seulement. Cela peut également affecter les partenaires que vous laissez derrière vous.

Si vous ne voulez pas continuer une relation, vous ne devriez jamais vous sentir obligé ou obligé de le faire. Cependant, vous devez à vos partenaires potentiels (et à vous-même) d'être aussi honnêtes et clairs que possible sur vos intentions, si vous voulez éviter de causer du tort.

Passer du temps avec vos amis et votre famille peut vous aider à hiérarchiser d'autres relations solides. Les liens que vous avez avec d'autres proches peuvent répondre à d'autres besoins importants de connexion sociale en plus de la romance.

Entraînez-vous à vous aimer

L'amour de soi est lié à l'estime de soi, et l'absence de l'un ou de l'autre peut contribuer à la dépendance relationnelle et aux comportements de dépendance.

Il n'est pas toujours facile de développer soi-même l'estime de soi, mais Botnick suggère:

• Demandez-vous si vous avez des normes réalistes pour vous-même. Sinon, essayez d'identifier des objectifs plus modérés et réalisables. Des objectifs irréalistes peuvent conduire à l'autocritique et à l'auto-accusation lorsque vous ne les atteignez pas.
• Identifier le discours de soi négatif. Si vous pensez à quelque chose comme «Je n’aurai jamais l’amour que je veux», essayez de le remplacer par quelque chose de plus réaliste, comme «Explorer ce que je veux d’une relation peut m’aider à trouver ce que je recherche.»

Un discours intérieur positif peut également vous aider à vous sentir mieux dans votre peau et à nouer des relations plus solides.

Quand demander de l'aide

Les comportements addictifs autour de l'amour, du sexe et des relations peuvent être difficiles à surmonter par vous-même.

Selon Stringer, un certain nombre de facteurs peuvent influer sur votre réussite à surmonter ces comportements sans l'aide d'un professionnel. "Quand un traumatisme non résolu entraîne ces comportements", dit-elle, "les chances sont plus faibles, vous pourrez simplement les arrêter."

Si vous éprouvez des difficultés, un thérapeute peut vous aider. La thérapie est toujours recommandée chaque fois que les comportements relationnels vous causent (ou soulèvent) une détresse.

Il est préférable de parler à quelqu'un plus tôt que tard si vous:

• dépendent entièrement de votre partenaire
• crois que ta vie manque de sens sans relation
• se sentir incapable de quitter une relation toxique
• ne peut pas arrêter d'appeler ou d'envoyer un SMS à un partenaire amoureux ou à un ancien partenaire qui vous a demandé de ne pas les contacter
• avez des pensées de vous faire du mal ou de blesser quelqu'un d'autre
• subir des changements d'humeur importants et durables, comme la dépression ou l'irritabilité

Un thérapeute peut travailler avec vous pour identifier et traiter les schémas de pensée ou les problèmes sous-jacents contribuant à ces sentiments et comportements.

La thérapie peut également vous aider à développer des relations plus solides. Si votre envie du «high» euphorique du nouvel amour vous empêche de vivre la relation à long terme que vous désirez réellement, un thérapeute peut vous aider à trouver un plan productif pour créer le type d'amour que vous recherchez.

L'essentiel

Certains experts suggèrent que nous sommes tous accro à l’amour. Après tout, nous devons nous connecter avec les autres pour continuer notre existence, nous voulons donc - même envie - ces liens tout au long de notre vie.

Le besoin d’amour ou d’une relation n’affecte pas tout le monde négativement. Il est tout à fait normal et sain de vouloir une relation, et si votre recherche d’amour ne vous fait de mal ni à personne, vous n’avez probablement pas à vous inquiéter.

Mais si vous vous sentez dépendant des relations, ou si vos modèles ou comportements relationnels vous concernent d'une autre manière, un thérapeute peut vous soutenir sans jugement.

Crystal Raypole a précédemment travaillé comme écrivain et éditeur pour GoodTherapy. Ses domaines d'intérêt comprennent les langues et la littérature asiatiques, la traduction japonaise, la cuisine, les sciences naturelles, la positivité sexuelle et la santé mentale. En particulier, elle s'est engagée à aider à réduire la stigmatisation liée aux problèmes de santé mentale.