Le mois de la fierté, ce n'est pas que des arcs-en-ciel. Pour certains d’entre nous, il s’agit du deuil

Contenu

• Je ne peux pas vivre avec ça. C’est pourquoi je m’éloigne d’elle et du reste de ma famille.
• Je ne pouvais plus rester à l'intérieur du costume - il m'étranglait à mort. Je suis sorti moins de 2 mois plus tard.
• Pas un seul membre de ma famille n'a tendu la main dans les jours qui ont précédé ma chirurgie majeure.
• Au fur et à mesure qu'ils s'excusaient que je «ressentais cela» - en utilisant toujours mon ancien nom et mes pronoms tout le temps - j'ai finalement trouvé qu'il était possible d'être en colère contre eux.
• Le mois de la fierté touche à sa fin. Et je dois admettre que, dans mes moments plus calmes, je pleure toujours le coût personnel de ma fierté.

La dernière fois que j'ai parlé à ma grand-mère, c'était par téléphone le jour de mon anniversaire en avril dernier, quand elle m'a rassuré que je serais toujours sa petite-fille. Dans la plupart des autres circonstances, ce sont les mots qu'une personne queer aspire à entendre de la personne qui les a élevés.

Mais je ne suis pas sa petite-fille. Je suis un homme trans gay qui a dû raccrocher à une femme de 79 ans parce qu'elle refuse de me respecter, même si elle m'aime.

Même des mois plus tard, l'air quitte mes poumons lorsque j'essaie de traiter la culpabilité que j'éprouve en sachant que je ne lui ai parlé que trois fois au cours des deux dernières années, et que chaque fois, cela s'est terminé par des hurlements sur Christ l'amour et mes «choix de vie».

Chaque fois terminée, je la suppliais presque de bien vouloir utiliser mon nom. Mon vrai nom. "Je ne vais pas pouvoir être parfait pour toi, Katie", Elle me sifflait avec mon ancien nom," et tu vas devoir vivre avec ça. "

Je ne peux pas vivre avec ça. C’est pourquoi je m’éloigne d’elle et du reste de ma famille.

En 2016, Trump a remporté les élections et, comme des millions de personnes dans le monde, j'ai ressenti un changement sismique dans notre sentiment de sécurité.

Savoir ce que son administration avait probablement prévu pour la communauté LGBTQ + m'a plongé dans une vague d'anxiété et de désespoir. Ironiquement, je faisais toujours semblant d'être une femme cisgenre hétéro, mais je ne savais pas combien de temps je pourrais vivre comme ça. Piégé.

J’ai bien tenu le coup pendant 24 ans, après avoir d'abord essayé de dire à ma famille vers l'âge de 5 ou 6 ans que j'étais en fait un garçon et non une petite fille. Étant des baptistes du Sud blancs au début des années 90, ils n'y sont pas trop parvenus et m'ont fait savoir que j'étais 1) brisé et 2) que je garderais ça pour moi.

À partir de là, ils ont contrôlé autant que possible ma présentation pour m'assurer que je ne m'égarais pas. Je n'avais pas le droit de me couper les cheveux. J'ai attrapé l'enfer chaque fois que j'essayais de choisir des vêtements dans le département du garçon. Je me suis retiré de tout le monde émotionnellement, mais j'ai fait de mon mieux pour jouer le rôle.

Et juste comme ça, le personnage de la petite fille s'est développé en une femme malade.

Je ne savais comment arrêter de jouer avec elle que quelques décennies plus tard, quand j'ai vu l'effusion d'émotions de personnes trans à travers le pays le soir des élections. Je l'ai vu et je se sentait aussi parce que ces mêmes émotions se déversaient de moi.

Je ne pouvais plus rester à l'intérieur du costume - il m'étranglait à mort. Je suis sorti moins de 2 mois plus tard.

Heureusement, cette fois, je ne vivais plus dans une communauté agricole conservatrice avec une famille qui m'avait appris la haine de soi. J'étais à Los Angeles, entourée de gens qui me tenaient la main alors que je commençais à laisser les morceaux de Katie m'échapper pour que je puisse montrer à tout le monde qui j'étais réellement: Reed.

Ma famille, cependant, m'a fait savoir passivement qu'ils n'avaient pas vu Reed. Ils ne m'ont pas vu.

Deadnaming décontracté et sexisme avec des excuses vides. Des questions envahissantes conçues pour me rappeler ostensiblement à quel point elles ont repoussé ma «situation». Mais surtout, c'était le silence. J'en ai de moins en moins entendu parler. Comment réagit-on exactement au silence?

En décembre 2017, environ un an après ma sortie, j'ai commencé un traitement hormonal substitutif avec de la testostérone. J'ai également subi une mastectomie à double incision (également connue sous le nom de «chirurgie supérieure») pour permettre à mon corps de présenter le plus correctement possible le sexe que je me connais.

Ce fut l'expérience la plus difficile, effrayante et brutale de ma vie. Quand je me suis réveillée de la chirurgie, dans une brume de douleur et de soulagement simultané, j'ai pensé à ma famille. Pourquoi n’ont-ils pas écrit ou appelé pour me souhaiter bonne chance?

Pas un seul membre de ma famille n'a tendu la main dans les jours qui ont précédé ma chirurgie majeure.

Il m'a fallu une semaine après, avec le câlin de ma famille choisie, pour me mettre en colère pour les affronter.

"Nous avons tous mis la mauvaise date dans le calendrier, eh bien!" était l'histoire que ma grand-mère, mes tantes et mes cousins ​​se sont mises ensemble. Peu importait que je mette à jour tout le monde sur mes réseaux sociaux depuis des mois.

Peu importait, non plus, que je leur avais envoyé des informations sur qui prendrait soin de moi ce jour-là pour qu'ils aient un contact d'urgence, ou que je leur avais rappelé quelques semaines auparavant, quand je les avais traités Des billets pour Disneyland afin qu'ils puissent rencontrer le premier homme avec qui je sortais en tant qu'homosexuel.

Cinq personnes ont toutes réussi à mettre la mauvaise date dans leur calendrier, quelle chance!

Au fur et à mesure qu'ils s'excusaient que je «ressentais cela» - en utilisant toujours mon ancien nom et mes pronoms tout le temps - j'ai finalement trouvé qu'il était possible d'être en colère contre eux.

Je leur ai dit que je ne pouvais pas les considérer comme ma famille jusqu'à ce qu'ils puissent me traiter avec respect, pour ne pas me contacter s'ils avaient l'intention de continuer à me tirer dans mes traumatismes passés. Ce fut la décision la plus difficile que j'ai jamais eu à prendre.

La seule que j'entends de temps en temps depuis lors est ma grand-mère. Tous les six mois environ, elle m'appelle. La conversation ne va jamais au-delà de cinq minutes avant que je doive l'interrompre. Je ne peux pas entrer dans un match hurlant comme je soupçonne qu'elle le veut.

Et même si je sais que c'est le plus sain pour moi et que je suis fier de moi-même d'avoir atteint le point où je peux même être conscient de mes propres limites, je suis toujours aussi déchiré.

Pourquoi je me sens si coupable? Pourquoi ai-je l'impression d'avoir tourné le dos à eux, à elle, quand ils n'étaient pas là pour moi quand j'en avais le plus besoin - alors qu'ils n'étaient peut-être jamais vraiment là pour moi au départ?

Le mois de la fierté touche à sa fin. Et je dois admettre que, dans mes moments plus calmes, je pleure toujours le coût personnel de ma fierté.

Bien que cela me réchauffe le cœur de voir des manifestations de solidarité de la part des membres de la famille des personnes LGBTQ + - en particulier à un moment où nous en avons le plus besoin - je dois encore m'asseoir avec la douleur de mes propres pertes, même si je n'ai aucun regret.

Si vous êtes éloigné, enfermé ou en deuil de la perte de quelqu'un cette fierté, sachez que vous n'êtes pas seul. Vos sentiments sont valables. Ils font partie de la résilience et de la survie dont Pride a toujours été l’objet.

D'un «orphelin queer» à un autre, sachez ceci: je vous vois, même si personne d'autre ne le fait.

Reed Brice est un écrivain et comédien basé à Los Angeles. Brice est un ancien élève de l’école Claire Trevor d’UC Irvine et a été la première personne transgenre à être castée dans une revue professionnelle avec The Second City. Lorsqu'il ne parle pas du thé de la maladie mentale, Brice écrit également notre chronique sur l'amour et le sexe, "U Up?"