Je n'ai jamais compris la pression d'allaiter jusqu'à ce que je ne puisse pas allaiter mon bébé

Contenu

• Comment mon cinquième bébé a tout changé
• "Je ne peux pas lui faire défaut"
• La pression pour allaiter

Parfois, il faut se désagréger pour voir enfin ce qui vous manque.

Je me suis toujours considéré comme étant fermement dans la catégorie «nourri est le meilleur». Dans mon esprit, je ne comprenais pas comment quelqu'un pouvait juger une autre mère sur la façon dont elle choisirait de nourrir son bébé.

Surtout si l'on considère que dans de nombreux cas, le «choix» était un non-choix, comme pour les mères qui ne produisaient tout simplement pas assez de lait, ou qui avaient une maladie qui empêchait l'allaitement, ou une vie avec des circonstances qui ne le permettaient pas ou facilite l'allaitement.

Le fait est que j'ai toujours pensé qu'il était un peu idiot qu'une femme se sente jamais mal de ne pas allaiter, que ce soit ses propres sentiments d '«échec» parce qu'elle se sentait obligée d'allaiter ou parce que quelqu'un d'autre les jugeait pour cela. . C'est votre bébé, vous décidez, non? Je pensais que j'étais tellement éclairé par mon attitude envers les choix alimentaires.

Mais voici la vérité: je ne savais pas de quoi je parlais.

Je pensais de cette façon en tant que femme qui avait réussi à allaiter mes quatre enfants. Et comme je le découvrirais, il est facile de dire ce genre de choses quand vous n'avez jamais vraiment vécu ce que c'est de ne pas pouvoir allaiter.

Comment mon cinquième bébé a tout changé

J'ai entamé ma cinquième grossesse avec la ferme intention d'allaiter, mais je me suis dit que si ça ne marchait pas, ce ne serait pas grave. En raison de certains problèmes que j'ai eu par le passé avec des dommages aux canaux lactifères et des épisodes répétés de mammite, je savais que j'aurais peut-être du mal à allaiter cette fois-ci. Sachant cela, je me suis préparé à la possibilité d'une formule et je me sentais très bien avec.

Et puis j'ai donné naissance à un bébé prématuré.

Soudain, juste comme ça, ma vision a changé. Du jour au lendemain, j'étais confronté au fait que mon bébé était à l'hôpital et je ne l'étais pas. Ces parfaits étrangers s'occupaient d'elle. Et qu'elle allait nourrir le lait d'une autre mère par son tube d'alimentation si je ne lui fournissais pas mon propre lait maternel.

J'entendais, encore et encore, que le lait maternel était de «l'or liquide» et que je devais pomper toutes les 2 heures pendant au moins 15 minutes pour m'assurer d'avoir suffisamment de lait pour elle pendant son séjour à l'USIN.

Non seulement mon lait maternel était considéré comme un «médicament réel», comme l'a décrit l'infirmière praticienne, mais plus ma fille allait vite à l'allaitement, plus vite nous pouvions quitter l'hôpital. Et je ne souhaitais rien de plus que pour qu'elle aille mieux et que nous rentrions à la maison en famille.

Malheureusement, elle ne pouvait tout simplement pas allaiter. Je ne m'en rendais pas compte à ce moment-là, mais elle n'était probablement pas encore en mesure de nourrir son développement. Alors je me suis assis en pleurant derrière notre écran d'intimité à l'extérieur de son isolette, en lui souhaitant de se verrouiller pour qu'ils ne la nourrissent plus par tube, et je me sentais complètement et complètement sans espoir.

Quand elle ne voulait pas allaiter, j'avais l'impression que la seule chose que je pouvais faire était au moins de lui fournir mon propre lait maternel, alors j'ai pompé. Et pompé et pompé et pompé. J'ai tellement pompé que j'ai rempli le réfrigérateur de l'hôpital et le réfrigérateur de secours, puis le congélateur et les infirmières ont commencé à échanger des regards quand j'en ai apporté plus.

Et au fur et à mesure que les jours passaient et que mon bébé ne pouvait toujours pas allaiter, j'ai fini par croire que lui fournir du lait maternel était la seule chose que je pouvais faire pour l'aider.

Le lait maternel, dans mon esprit, est devenu mon lien avec elle.

"Je ne peux pas lui faire défaut"

Une fois rentré de l'hôpital avec notre fille sur un biberon, j'ai continué à essayer de l'allaiter. Mais j'ai aussi dû continuer à la pomper et à la nourrir au biberon pour m'assurer qu'elle prendrait le poids dont elle avait besoin. Chaque tétée était un processus épuisant de la mettre au sein, puis de la pomper, puis de l'allaiter au biberon - du début à la fin, cela a pris environ une heure, puis avant que je le sache, il était temps de tout recommencer.

J'ai pleuré et prié et je l'ai suppliée d'allaiter, mais maintes et maintes fois, elle ne voulait pas (ou ne pouvait pas) le faire. Alors que je me débattais tour après tour de mammite pour ne pas vider complètement mes seins et ne pas avoir trop de pompage, mon mari a essayé de me convaincre de passer à la formule. C'est le sentiment qui m'a submergé qui m'a finalement fait comprendre à quel point il peut être difficile d'échouer en soins infirmiers.

Parce que c'est exactement ce que l'on ressent: un échec complet et total.

Je me sentais comme un échec en tant que maman à ce qui «devrait» être facile. Un échec pour ma fille, qui avait besoin d'allaiter encore plus qu'un bébé «normal». Une incapacité à gérer même la fonction biologique la plus élémentaire pour garder mon bébé en vie.

J'avais l'impression que passer à la formule serait comme l'abandonner, et je ne pouvais tout simplement pas supporter de me sentir comme ça. J'ai réalisé, pour la première fois, à quoi ressemblaient toutes les mamans qui avaient parlé de la difficulté de ne pas pouvoir allaiter. Cela peut sembler fou, mais pour moi, cela ressemblait presque à une sorte de mort - et j'ai dû pleurer la perte du genre de maman que je pensais être.

La pression pour allaiter

Ce qui est étrange à propos de la pression d'allaiter, c'est que la pression ne doit pas nécessairement provenir d'une force extérieure. Personne ne me disait que je devais allaiter. Personne ne secouait la tête à mes pitoyables tentatives pour allaiter mon bébé, me réprimandant pour faire mieux. Personne ne tirait des regards dégoûtés vers ma bouteille à laquelle mon bébé buvait joyeusement.

En fait, c'était exactement le contraire pour moi. Mon mari, les membres de ma famille, même de parfaits inconnus sur Internet me disaient qu'il n'y avait pas de honte dans les préparations pour nourrissons et que si je devais le faire pour m'assurer que mon bébé et moi étions en bonne santé, alors c'était tout ce qui comptait.

Mais c'était comme si je ne pouvais pas me résoudre à croire l'un d'eux. Pour une raison que je ne peux vraiment pas expliquer, j'entassais toute cette énorme pression, culpabilité, honte et jugement entièrement sur moi.

Parce que la vérité est que je voulais allaiter. Je voulais offrir ce cadeau à mon bébé. Je voulais lui fournir cet or liquide que tout le monde loue. Je voulais avoir ces moments sereins dans la chaise berçante - une connexion entre juste moi et elle pendant que le reste du monde tournait.

Je voulais allaiter mon bébé à ce que je ne peux décrire que comme un niveau primaire - et quand je ne pouvais pas, c'était comme si chaque cellule de mon corps se battait contre lui. D'une certaine manière, je me sens reconnaissant d'avoir eu l'expérience d'être «de l'autre côté» de ne pas pouvoir allaiter, car cela m'a ouvert les yeux.

Donc, à toutes les mamans que j'ai renvoyées auparavant, permettez-moi de dire: je comprends maintenant. C'est difficile. Mais nous ne sommes pas des échecs - nous sommes des combattants et, finalement, nous nous battons pour ce qui est le mieux pour nos bébés.

Chaunie Brusie est une infirmière du travail et de l'accouchement devenue écrivaine et une maman de 5 ans. Elle écrit sur tout, de la finance à la santé, en passant par la survie à ces premiers jours de la parentalité où tout ce que vous pouvez faire est de penser à tout le sommeil que vous n'êtes pas. obtenir. Suivez-la ici.