Ce que personne ne vous dit au sujet d'une fausse couche

La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences fascinantes peut améliorer la façon dont nous nous traitons. C'est une perspective puissante.

Au début, quand j'ai perdu mon bébé, j'étais entourée d'amour. Les amis et la famille - certains avec qui je n'ai parlé que quelques fois - ont tendu la main par le biais de SMS, d'invitations à déjeuner et de messages sur les réseaux sociaux.

Mon mari et moi avions subi notre première fécondation in vitro, ou FIV, et après de nombreuses injections quotidiennes, un calendrier rigide de rendez-vous médicaux et une petite intervention chirurgicale pour récupérer mes ovules, nous nous sommes retrouvés avec un petit embryon. Ce petit embryon m'a donné mon premier test de grossesse positif.

J'ai gardé un blog très public de notre voyage, donc nous avons eu des gens de partout dans le monde qui nous ont suivis et enracinés. Quand j'ai reçu un mot officiel de ma clinique de fertilité que j'étais effectivement enceinte, je me suis rendu sur mon blog et Facebook, partageant les nouvelles de mon exaltation.

Et puis quelques jours plus tard, j'ai écouté le médecin m'expliquer que ma deuxième série de tests sanguins était revenue et cela montrait que je faisais une fausse couche.

Je me souviens d'avoir serré le téléphone contre mon oreille, mon souffle expiré dans un grand whoosh. Comment le monde aurait-il pu fonder si vite?

J'étais enceinte. Je ressentais des poussées de nausée et j'avais déjà acheté un body bleu neutre. Mes tests de grossesse à domicile ont continué à afficher une deuxième ligne rose même après cet appel téléphonique. Et puis tranquillement - presque comme si cela ne s'était jamais produit - mon bébé était parti.

Des femmes que je connaissais à peine, et certaines que je ne connaissais pas, m'ont envoyé un e-mail pour partager leurs propres histoires de perte. J'ai reçu des messages me demandant comment j'allais, me disant de leur faire savoir si j'avais besoin de quelque chose.

J'ai donné un nom à mon bébé et j'ai créé une boîte à souvenirs des choses qui me rappelaient, car je sentais dans mon cœur qu'il était un garçon. La photo de lui en tant qu'embryon est la seule preuve que j'avais qu'il existait.

Mais comme les semaines se sont transformées en mois et que nous avons commencé le processus pour notre deuxième cycle de FIV, j'avais l'impression que sa mémoire devenait de plus en plus distante.

Les messages se sont arrêtés et je me suis retrouvé parmi les rares qui disaient encore son nom. Je me souviens avoir pleuré à mon mari une nuit, environ un mois après que cela se soit produit, lui demandant pourquoi j'avais l'impression qu'Adam nous échappait. C'était comme si notre bébé n'existait que dans ma propre tête. C'était en juillet 2013.

Depuis, nous avons eu quatre FIV supplémentaires et nous avons maintenant une fille de 3 ans pleine d'entrain. Elle est mon monde entier - elle est mon petit miracle.

Mais si quelqu'un me demandait si elle était ma première, ma gorge se serrait un peu en pensant à ma première. Si quelqu'un me demandait si j'avais d'autres enfants, je penserais à mon Adam et je ne saurais pas exactement comment répondre à cela.

Ma fille est née après 41 000 $, trois FIV et deux cycles d'oeufs de donneuse. J'ai traversé le feu proverbial pour la mettre au monde, et elle est aimée par tant de gens dans nos vies. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que je suis le seul à essayer de maintenir l'existence d'Adam en vie.

C’est bizarre de faire une fausse couche lorsqu’un autre bébé arrive. Parce que l'attention est maintenant sur ce nouveau petit. Et tout le monde autour de vous vous dit à quel point vous êtes béni et votre esprit ne peut pas s'empêcher de vagabonder vers le bébé qui devrait être ici, mais ce n'est pas le cas.

J'ai appris au fil des ans à donner de la grâce aux autres. Je sais que les fausses couches peuvent rendre les autres mal à l'aise. La mort, en général, est inconfortable.

J'ai un collier que je porte avec la date d'échéance d'Adam et chaque fois que je le porte, on me demande s'il est mon enfant. Quand je raconte son histoire, je peux voir les yeux changeants et la maladresse irradier entre nous. C’est pourquoi je ne le porte presque plus.

Personne ne peut jamais se préparer à la solitude qui persiste même après une grossesse réussie.

Personne ne m'a jamais dit à quel point je pouvais me sentir seule après la crise initiale.

Certaines des personnes que j’apprécie le plus dans ma vie sont celles qui prononcent encore le nom de mon bébé, cinq ans après son décès. Leur reconnaissance qu'il existait signifie plus pour moi qu'ils ne le sauront jamais.

Perdre mon bébé a été la chose la plus douloureuse que j'ai dû traverser. Mais cela m'a appris l'importance de se souvenir des pertes des autres. Pour ne pas fuir la douleur d'un autre parent parce que la mort est gênante et je ne veux pas les faire pleurer en évoquant leur perte. Pour dire le nom de leur bébé.

Rien ne peut vraiment guérir la perte d'un enfant - mais par d'autres simplement me faire savoir que mon bébé n'est pas oublié signifiait qu'il existait en dehors de mon cœur. Qu'il était réel.

Après tout, c'est lui qui m'a d'abord fait mère.

Risa Kerslake, BSN, est une infirmière autorisée et écrivaine indépendante vivant dans le Midwest avec son mari et sa jeune fille. Elle écrit beaucoup sur les problèmes de fertilité, de santé et de parentalité. Vous pouvez vous connecter avec elle via son site Web Risa Kerslake écrit, ou vous pouvez la trouver surFacebook etTwitter.