Comment la solitude change au cours de votre vie

Contenu

• De la quantité à la qualité
• S'efforcer de se sentir normal
• Quand on se sent seul dans la souffrance
• Comment se sentir moins seul

Demandez à quelqu'un de raconter un moment où il s'est senti seul, et il aura sans aucun doute une histoire à partager. Vous pourriez entendre parler de la première année du collège loin de chez vous pour la première fois.Ou la nouvelle mère nourrit son bébé dans l'obscurité immobile de 4 heures du matin.

«La plupart des gens se sentent seuls à un moment donné de leur vie», écrit le chercheur Ahmet Akin de l'Université Sakarya. "En tant qu'animaux sociaux qui participent largement aux relations sociales, les humains s'ouvrent à la possibilité de la solitude."

Les chercheurs constatent que la solitude monte et descend à mesure que nous vieillissons, de manière relativement prévisible. Contre-intuitivement, nous avons tendance à être plus seuls quand ils sont jeunes - et aussi quand ils sont vieux. Parmi ces groupes à haut risque, jusqu'à un quart des personnes peuvent se sentir seules de façon régulière. Compréhension Pourquoi nous nous sentons seuls à certains stades de la vie peuvent nous aider à gérer les sentiments d'isolement difficiles lorsqu'ils surviennent inévitablement.

De la quantité à la qualité

Les chercheurs définissent la solitude comme «l'isolement social perçu», le mot clé étant perçu. Si deux personnes ont le même nombre d'amis, avec lesquelles elles passent le même temps et parlent des mêmes choses, l'une pourrait se sentir parfaitement satisfaite tandis que l'autre pourrait se sentir seule.

En d'autres termes, la solitude est subjective; c'est l'écart sombre entre les relations que vous avez et les relations que vous voulez. C'est pourquoi les gens de tous âges ont tendance à être plus seuls lorsqu'ils ont des relations plus pénibles et moins agréables, sont insatisfaits de leurs relations ou veulent plus de temps avec des amis.

«Les sentiments de solitude dépendent de l'aspiration au contact, de la perception du contact et de l'évaluation des liens sociaux», écrivent les chercheurs Magnhild Nicolaisen et Kirsten Thorsen de l'hôpital universitaire d'Oslo.

Nous pouvons évaluer ces liens sociaux en termes de quantité et de qualité, du temps que nous passons avec les autres et de la façon dont ce temps est agréable. Et il s'avère que l'importance de la quantité et de la qualité change à différents âges.

Par exemple, Nicolaisen et Thorsen ont interrogé près de 15 000 personnes en Norvège sur leur activité sociale et leur niveau de solitude. Pour le groupe le plus jeune, de 18 à 29 ans, la quantité semblait la plus importante: les jeunes adultes qui voyaient des amis moins souvent avaient tendance à être plus seuls. Mais chez les adultes de 30 à 64 ans, la qualité est devenue primordiale: ce groupe était plus solitaire quand il n'y avait pas de confident, des gens avec qui il pouvait parler intimement. le montant du temps passé avec des amis ne semblait pas avoir d'importance.

Si vous pensez à la trajectoire typique de la vie, ces résultats ont un sens. Pour les plus jeunes qui construisent leur carrière et recherchent des amis, il est utile de rencontrer et de passer du temps avec beaucoup de gens. En vieillissant et peut-être en devenant parents, nous pouvons voir des amis moins souvent, mais nous avons besoin de quelqu'un pour appeler lorsque le stress des tout-petits malades ou des luttes de pouvoir au travail devient trop lourd à porter. En effet, des recherches antérieures ont révélé qu'en termes d'effets sur notre santé, le nombre d'amis compte plus pour les adolescents et les adolescents de 20 ans, et la qualité de l'amitié est plus importante jusqu'à 50 ans.

Pendant ce temps, pour le groupe le plus âgé de l'étude (65-79 ans), leur solitude ne dépendait pas de la fréquence à laquelle ils voyaient des amis ou s'ils avaient un confident. Comme le spéculent les chercheurs, ces personnes âgées peuvent avoir de faibles attentes pour leurs amitiés, trouver du contentement lors de la visite occasionnelle ou de quelques compagnons agréables. Ou ils peuvent compter davantage sur la famille que sur les amis: dans une étude menée au Royaume-Uni, tout types de relations (pas seulement les amitiés), la qualité semblait toujours avoir de l'importance à cet âge.

Outre nos amis et notre famille, les relations amoureuses peuvent également nous protéger contre la solitude - et plus encore à mesure que nous vieillissons. Dans une autre grande étude, cette fois en Allemagne, les jeunes adultes célibataires n'étaient pas plus à risque de solitude que ceux avec un autre significatif. Mais pour les célibataires plus âgés - à partir de 30 ans - ils avaient tendance à ressentir davantage les affres de la solitude.

S'efforcer de se sentir normal

Que se passe-t-il à l'intérieur de la tête d'une vingtaine d'années, qui n'est pas alourdie par la solitude de la vie de célibataire? Ou une quarantaine d'années, qui ne sort pas souvent mais se sent satisfaite par des rencontres hebdomadaires avec un meilleur ami?

Selon une théorie, tout dépend de ce que nous pensons être «normal». Si notre vie sociale ressemble à ce à quoi nous nous attendions pour une personne de notre âge, nous sommes moins susceptibles de commencer à nous inquiéter de nos relations, déclenchant ainsi l'alarme de la solitude.

"Une adolescente peut se sentir seule si elle n'a que deux bons amis, alors qu'une femme de 80 ans peut se sentir très connectée parce qu'elle a encore deux bons amis", écrivent les chercheurs Maike Luhmann et Louise C. Hawkley.

Comme ils l'expliquent, ces normes sont également influencées par des processus de développement naturels. Selon une revue de recherche, jusqu'à sept ans, les jeunes enfants recherchent surtout quelqu'un avec qui jouer et s'amuser. Ensuite, il devient important d'avoir un ami proche, quelqu'un à qui vous pouvez parler et qui est de votre côté. Les groupes de pairs gagnent en importance au début de l'adolescence, lorsque l'appartenance et l'acceptation sont critiques.

Alors que nous entrons dans la vingtaine, notre esprit se tourne vers les relations amoureuses et se sentir rejeté par des partenaires potentiels peut être particulièrement douloureux. Nos besoins d'intimité grandissent, y compris la validation et la compréhension que les amis proches peuvent apporter.

Ces besoins ont tendance à rester relativement constants à mesure que nous vieillissons, même si nos attentes peuvent changer. La vieillesse peut entraîner la perte d'amis ou de partenaires, ou des problèmes de santé qui nous empêchent de prendre un café ou des vacances en famille - d'où cette femme de 80 ans qui chérit ses deux bons amis.

Quand on se sent seul dans la souffrance

Cette théorie peut aider à expliquer pourquoi traverser des épreuves dans la vie se sent particulièrement seul à différents âges, un autre résultat de recherche majeur.

Par exemple, prenez le travail et le revenu. Les personnes à faible revenu sont plus seules à l'âge mûr que les personnes à revenu plus élevé, plus encore qu'à l'âge adulte jeune ou vieux. Alors que la vingtaine peut plaisanter au sujet de la rupture et que les personnes âgées peuvent s'attendre à la retraite, la plupart des gens espèrent ne pas avoir à se soucier de l'argent à l'âge mûr. Les gens qui éprouvent des difficultés financières peuvent avoir honte de leurs moyens, tandis que tout le monde autour d'eux semble réussir confortablement.

De même, bien que certaines recherches aient trouvé des résultats contradictoires, les adultes d'âge moyen qui sont au chômage semblent être les plus durement touchés par la solitude par rapport aux travailleurs à temps partiel ou à temps plein, mais ce n'est pas le cas chez les jeunes ou les personnes âgées. En fait, les jeunes adultes ont tendance à être les moins seuls quand ils travaillent à temps partiel - exactement ce qui semble «normal» pour un adolescent ou un étudiant.

Pendant ce temps, la solitude semble également augmenter lorsque nous développons des problèmes de santé avant notre époque - lorsque des adultes d'âge moyen commencent à recevoir des prestations d'invalidité ou font face à des conditions potentiellement mortelles comme des problèmes cardiaques ou un accident vasculaire cérébral. En revanche, «une maladie grave dans la vieillesse est plus normative et dans une certaine mesure attendue», écrivent les chercheurs derrière cette étude.

Parce que nous avons tendance à nous attendre à plus de difficultés dans la vieillesse, même les mauvais sentiments en général peuvent devenir moins inducteurs de solitude à mesure que nous vieillissons. Dans une étude, qui a suivi plus de 11 000 Allemands âgés de 40 à 84 ans jusqu'à 15 ans, le lien entre les sentiments négatifs et la solitude s'est affaibli avec l'âge. Comme le spéculent les chercheurs, les adultes malheureux peuvent repousser leurs amis et leur famille, mais nous avons tendance à réduire le jeu pour les grands-pères grincheux - encore une autre façon dont les normes et les attentes entrent en jeu.

Pourtant, certaines difficultés ne semblent pas faire de discrimination en fonction de l'âge. Les personnes qui appartiennent à un groupe minoritaire ou qui souffrent d'un trouble mental prolongé ont un risque plus élevé de solitude, quel que soit leur âge.

Comment se sentir moins seul

Si la solitude peut avoir différents déclencheurs au cours de notre vie, quelle est la meilleure réponse?

La recherche n'a pas encore atteint le stade de l'identification des traitements optimaux à différents âges, mais nous savons comment les gens ont naturellement tendance à faire face, grâce à un sondage réalisé par Ami Rokach de l'Université York qui a demandé à plus de 700 personnes d'indiquer leurs stratégies les plus bénéfiques pour lutter contre la solitude .

Lorsqu'ils se sentent isolés, les gens de tous âges font ce que vous attendez: ils essaient de se reconnecter. Ils travaillent à la construction de réseaux de soutien social qui peuvent offrir amour, orientation et appartenance, et ils se mettent en avant - par le biais de loisirs, de sports, de bénévolat ou de travail.

Pendant ce temps, avant l'âge de 18 ans, les gens sont moins intéressés par des moyens plus réfléchis et indirects de lutter contre la solitude - comme être attentif et accepter leurs sentiments difficiles, rejoindre des groupes de soutien ou une thérapie, ou se tourner vers la religion et la foi. Les adultes (31-58 ans) utilisent toutes ces stratégies plus souvent que les autres groupes d'âge, y compris une qui ne semble pas aussi saine: échapper à leur solitude avec de l'alcool ou des drogues.

Si la solitude concerne plus notre état d'esprit que le nombre de rendez-vous sur notre calendrier, cependant, les adultes peuvent être sur quelque chose avec leurs stratégies plus internes.

Cet article a été initialement publié sur Plus grand bien, le magazine en ligne du Greater Good Science Center à UC Berkeley.

Kira M. Newman est le rédacteur en chef de Plus grand bien. Elle est également la créatrice de The Year of Happy, un cours d'un an sur la science du bonheur, et de CaféHappy, une rencontre à Toronto. Suivez-la sur Twitter!