Pourquoi je dis ces 4 mensonges à propos de mon trouble bipolaire

Contenu

• Commencer par la vérité
• Mensonge n ° 1: "Quoi, ces antidépresseurs?"
• Mensonge n ° 2: "J'ai été licencié du travail."
• Mensonge n ° 3: "Je n'ai pas besoin d'aide. Je vais bien."
• Mensonge n ° 4: ne pas dire entier la vérité pour me protéger

La santé et le bien-être nous touchent différemment. C'est l'histoire d'une personne.

J'ai toujours été un terrible menteur, depuis que ma mère m'a attrapé dans un pot et m'a embarrassé devant tous mes amis. En grandissant, je n'ai jamais échappé aux contrevérités, ni même au partage sélectif des faits.

Je serais soit pris au dépourvu, soit je m'effondrerais sous le contre-interrogatoire de mes parents. Ils pouvaient toujours m'interroger et apprendre que oui, il y aurait des garçons à la fête et non, il n'y aurait pas de parents présents.

Une fois, j'ai cru que mon incapacité à mentir était une vertu - que la véracité m'a rendu meilleur que les autres.

Jusqu'à ce que j'apprenne à raconter le plus gros mensonge de ma vie: que je suis normal, capable et définitivement ne pas souffrant d'une maladie mentale.

J'ai dit ce mensonge tous les jours à tous ceux que j'ai rencontrés. Même quand j'ai arrêté de mentir, de cacher ma maladie mentale, j'ai trouvé des niveaux de subterfuge encore plus complexes.

Je suis un menteur, et je ne crois pas que je m'arrêterai jamais.

Commencer par la vérité

La première personne à qui j'ai parlé de mon diagnostic de dépression était mon père. Il était la personne la plus surprotectrice du monde. Non - encore plus que vous ne le pensez. Nous parlons d'une personne qui a parcouru 80 miles un dimanche soir parce que mon chat a décroché le téléphone (plusieurs années avant les téléphones portables) et qu'il n'a pas pu me contacter.

J'avais 22 ans quand je lui ai dit. Au début, je pensais que je ne devrais pas lui dire que j'avais une maladie chronique, car cela le ferait encore plus s'inquiéter pour moi. De plus, quand il était stressé, il me traitait comme un enfant et augmentait mon niveau d'anxiété. J’ai attendu de lui parler de mon état quand j’étais assez bien pour gérer à la fois mes soins personnels et la réaction potentiellement anxiogène de mon père.

Jusque-là, je prétendais que tout était normal. J'ai pensé que je me maintenais en bonne santé.

Mensonge n ° 1: "Quoi, ces antidépresseurs?"

Au fur et à mesure que ma dépression s'est aggravée au fil des ans, les contrevérités que j'ai dites aux gens de garder ma façade de santé se sont de plus en plus compliquées.

À un moment donné, j'ai parlé à mes amis les plus proches de ma dépression et ils m'ont soutenu. Mais j'étais moins ouvert dans mes relations intimes.

Surtout, je viens de cacher mes antidépresseurs et j'ai dit que mes rendez-vous hebdomadaires de thérapie étaient différents types de rencontres ou d'obligations.

À un moment donné, j'étais dans une relation avec un homme du nom de Henry et j'ai réalisé que j'avais menti sur ma situation de vie entière.

Ma réalité: j'avais pris un congé du travail pour aller à un programme de consultations externes pour ma dépression, et je n'avais toujours pas été autorisé à retourner au travail. Finalement, le calendrier de la loi sur les congés pour raisons familiales et médicales a expiré et je n’étais toujours pas autorisé à travailler. Je ne pouvais pas tenir un train de pensées ou me concentrer plus de quelques heures par jour. Mon emploi n’était pas retenu pour moi et j’ai été licencié.

L'histoire que j'ai racontée à Henry était que j'avais été licencié (pas exactement un mensonge) parce que mon entreprise était en restructuration (quelque chose qui s'est réellement passé et a été couvert par les actualités, cela ne m'avait pas vraiment affecté). J'ai perpétué ce mensonge tout au long de la relation, à travers mon rétablissement et même à obtenir un nouvel emploi.

Je crois que commencer la relation sur un mensonge m'a empêché de me connecter plus émotionnellement avec Henry, même si nous sommes sortis ensemble pendant un an. J'ai toujours su que je lui mentais à propos de nos débuts et de ma dépression, ce qui m'a permis de garder le reste de mes sentiments en bouteille.

Ce n'était pas le meilleur choix pour une relation amoureuse, mais je sentais que j'avais besoin de protection à l'époque.

Mensonge n ° 2: "J'ai été licencié du travail."

Le mensonge d'être lâché - pas renvoyé - est finalement devenu une partie de mon curriculum vitae. Chaque fois que j'ai interviewé, j'ai raconté l'histoire du licenciement.

J'ai eu une expérience similaire dans mon prochain emploi, un congé de maladie devenant mon poste étant supprimé. La différence était qu'au début, je n'avais pris qu'un mois de congé à cause d'une anxiété paralysante, bien que j'aie dit à mon patron que j'avais des crises de panique. J'avais l'impression que la panique était plus facile à comprendre et plus «normale» que l'anxiété.

Quand je suis retourné au travail, mon patron avait réaffecté la plupart de mon travail à d'autres personnes. Mes fonctions étaient devenues presque nulles, ce qui ressemblait à une punition pour avoir pris un congé.

Un jour, le chef de division m'a réprimandé pour avoir fait une erreur, une seule erreur de calcul dans une présentation de vente. J'avais l'impression que mon patron lui avait dit que mon congé avait été pour des raisons mentales et émotionnelles.

J'étais un employé exemplaire sans cette seule erreur, mais la façon dont le chef de division m'a parlé a déclenché mon anxiété, ma dépression et mes craintes d'être «moins que» à cause de ma maladie.

Le stress au travail m'a poussé à prendre un congé de durée indéterminée, pendant lequel j'ai été hospitalisé et j'ai appris que j'avais un trouble bipolaire.

Je ne suis jamais retourné à ce travail et je croirai toujours que si je n'avais pas été aussi honnête au sujet de mon état émotionnel, ma situation au travail aurait été moins antagoniste et moins préjudiciable à ma maladie.

Mensonge n ° 3: "Je n'ai pas besoin d'aide. Je vais bien."

La récupération d'un trouble bipolaire a pris plus de temps que mes précédentes récupérations. J'ai pris plus de médicaments, j'avais plus de symptômes à gérer et je sentais que je ne savais pas par où commencer.

Je suis resté dans un hôpital psychiatrique pendant plus de deux semaines pour stabiliser mon état. Mon père a demandé s'il devait venir visiter Las Vegas. Je lui ai dit non, que je n'avais pas besoin de son aide, je me débrouillais bien.

La vérité était que je n'allais pas bien, mais je ne voulais pas qu'il voie à quel point j'étais malade.

Je ne voulais pas non plus qu’il voie les autres patients de l’hôpital. Je savais que l'inquiétude en lui assimilerait la léthargie de certains patients sous thérapie électroconvulsive (ECT) ou la violence erratique de certaines personnes atteintes de schizophrénie à ma condition. Je voulais qu'il reste aussi optimiste que possible sur mon pronostic.

J'avais l'impression que s'il me voyait à mon point le plus bas, il ne ressentirait jamais la douleur de souhaiter pouvoir enlever la mienne.

J'ai été hospitalisé quatre fois et mon père ne m'a jamais vu là-bas.

Il faut des efforts pour faire semblant de s'améliorer - et pour que mes proches fassent de l'ingérence - afin qu'il ne s'inquiète pas de moi à mort, mais ça vaut le coup pour moi.

Mensonge n ° 4: ne pas dire entier la vérité pour me protéger

À ce jour, j'ai appris à vivre avec les mensonges que je raconte.

Ma santé est ma première priorité - ne pas dire toute la vérité.

Même si j'écris sur ma maladie mentale sous mon propre nom, je retiens beaucoup de choses à tous, sauf à quelques amis souffrant de troubles de l'humeur qui comprennent mes difficultés.

J'espère que je pourrai continuer à travailler comme écrivain, un domaine dans lequel mes expériences avec la santé mentale sont un atout plutôt qu'un handicap. J'espère que la stigmatisation contre les personnes atteintes de maladie mentale diminuera, de sorte que je serais en mesure de travailler dans un emploi d'entreprise si je le voulais, sans que mes résultats Google trahissent mes antécédents de maladie.

Et peut-être qu'un jour, ces mêmes résultats de recherche sur Internet ne chasseront pas mes prétendants potentiels, bien que j'aie appris à parler de mon expérience avec le trouble bipolaire à la première date et à laisser ce qui se passe se produire.

Jusque-là, je vais continuer à dissimuler certains détails de ma maladie, pour le bien de mes proches, et pour me protéger contre des douleurs supplémentaires.

Ma santé est ma première priorité - ne pas dire toute la vérité.

Tracey Lynn Lloyd vit à New York et écrit sur la santé mentale et toutes les intersections de son identité. Son travail a été publié dans le Washington Post, The Establishment et Cosmopolitan. Un de ses essais a été nominé pour un Pushcart Prize en 2017. Vous pouvez lire plus de son travail sur traceylynnlloyd.com. Si vous la voyez dans un café avec un ordinateur portable, envoyez-lui une infusion froide.