Sept façons d'aider une personne anxieuse

Contenu

• 1. Comprendre les différences dans la façon dont l'anxiété se manifeste
• 2. Faites correspondre votre soutien à leurs préférences et à leur style de pièce jointe
• 3. Trouvez des moyens de mettre à profit leurs connaissances de leur anxiété
• 4. Aidez quelqu'un qui a hâte de modérer sa pensée
• 5. Offrez du soutien, mais ne prenez pas le relais
• 6. Si quelqu'un a un problème d'anxiété plus grave, évitez de le stigmatiser
• 7. Prenez soin de vous aussi

Quand j'ai emménagé pour la première fois dans la maison de mon (maintenant) conjoint en 2001, elle ne voulait pas inclure mon nom dans le message d'accueil de notre répondeur. En raison de notre grand écart d'âge et de notre relation de même sexe, elle était à juste titre inquiète de la façon dont ses parents réagiraient à mon emménagement; alors elle le leur a caché pendant plusieurs mois. Bien que je ressentais beaucoup de compassion pour elle et sa situation, j'étais également frustrée que son anxiété me touche - et je n'aimais pas agir comme si nous avions quelque chose à avoir honte.

Des scénarios comme celui-ci sont courants lorsque quelqu'un dans votre vie souffre d'anxiété. Votre proche peut se sentir si effrayé qu'il évite de prendre des mesures ou agit de manière inconsidérée ou augmente votre propre anxiété. Cela pourrait ressembler à un petit ami reportant constamment des tâches ou des discussions importantes, un ami se plaignant d'être seul mais refusant de sortir avec lui, ou un patron se concentrant toujours sur ce qui pourrait mal tourner, rendant tout le monde misérable. Il est difficile de ressentir de l'anxiété chez quelqu'un que vous connaissez, et c'est encore plus difficile lorsque son anxiété déclenche la vôtre.

Mais que pouvez-vous faire pour aider les personnes anxieuses?

Vous devez d'abord comprendre que l'anxiété est une caractéristique humaine, pas un défaut. La plupart d'entre nous s'inquiètent de temps en temps, car c'est une émotion généralement utile qui nous aide à voir les menaces potentielles, nous rend préoccupés par le rejet social et nous garde en état d'être trompé. Même si être sujet à l'anxiété peut sembler une faute, il est en fait utile d'avoir des gens dans une population qui sont plus prudents et qui pensent souvent à ce qui pourrait mal tourner.

Cependant, parfois, les gens se retrouvent dans des schémas de gestion de l'anxiété qui provoquent une boule de neige. Ils réfléchissent (ruminer sur le passé ou s'inquiéter pour l'avenir), évitent tout ce qui déclenche leur anxiété et utilisent des stratégies compensatoires - comme être extrêmement perfectionnistes pour éviter de se sentir comme un imposteur au travail - qui diminuent temporairement leur anxiété mais l'augmentent à long terme - terme. Ces stratégies d'adaptation peuvent également éloigner les gens, des gens comme vous.

Bien qu'il soit bouleversant et frustrant de voir ces gens souffrir, il y a des choses que vous pouvez faire pour aider. Voici quelques-unes des stratégies que je recommande sur la base de mon livre, The Anxiety Toolkit.

1. Comprendre les différences dans la façon dont l'anxiété se manifeste

En raison de l'évolution, nous sommes câblés pour répondre à la peur par le combat, la fuite ou le gel. Pour différentes personnes, l'une de ces réponses dominera généralement. Par exemple, mon conjoint a tendance à geler et à enfouir sa tête dans le sable plutôt que de faire face à des choses qui la rendent stressée et paniquée. J'ai plus tendance à me battre et deviendra irritable, excessivement perfectionniste ou dogmatique si je me sens stressé.

Lorsque vous comprenez que l'anxiété est conçue pour nous mettre dans un mode de sensibilité aux menaces, il est plus facile de comprendre quelqu'un qui se sent effrayé (ou stressé) et qui agit en étant irritable ou défensif, et de trouver de la compassion pour lui. En prêtant attention à la façon dont l'anxiété se manifeste chez la personne qui vous est chère, vous pouvez apprendre leurs habitudes et être mieux à même d'aider.

2. Faites correspondre votre soutien à leurs préférences et à leur style de pièce jointe

Il est préférable de demander à quelqu'un quel type de soutien il préfère plutôt que de deviner! Cependant, nous savons grâce à la recherche que les personnes qui ont un style d'attachement évitant (généralement celles qui ont connu le refus de dispenser des soins ou des relations dans le passé) sont susceptibles de répondre le mieux à de solides démonstrations de soutien pratique concret. Cela pourrait inclure aider la personne anxieuse à décomposer les tâches en étapes gérables, ou discuter des options spécifiques pour gérer une situation difficile, comme comment répondre à un e-mail en colère, tout en reconnaissant son autonomie et son indépendance.

D'autres personnes sont plus susceptibles de préférer le soutien émotionnel, en particulier celles qui sont solidement attachées ou qui ont un style d'attachement «préoccupé» par peur d'être abandonné ou de voir leurs émotions envahir les autres. Des gens comme celui-ci répondent bien aux déclarations soulignant qu’ils font partie d’une équipe soudée - par exemple, leur partisan disant: «C'est difficile, mais nous nous aimons et nous allons passer au travers ensemble.»

Bien sûr, ce sont des généralisations, et vous devez adapter votre soutien en observant ce qui fonctionne dans votre situation particulière. Mais lorsque vous avez une relation très étroite avec quelqu'un, vous pouvez offrir un soutien basé sur la compréhension intime des schémas d'anxiété de votre proche.

3. Trouvez des moyens de mettre à profit leurs connaissances de leur anxiété

Si votre proche a une idée de son anxiété, vous pouvez l'aider à repérer le moment où ses schémas d'anxiété se produisent. Je trouve cela utile lorsque mon conjoint remarque que j'exprime mon anxiété au travail en étant irritable avec elle ou en étant trop pointilleux. Parce que nous nous connaissons si bien et que nous entretenons une relation de confiance, nous pouvons souligner les habitudes de chacun. Non pas que cela soit toujours rencontré avec grâce, mais le message s'enfonce de toute façon.

Si vous allez faire cela, c'est une bonne idée d'avoir d'abord leur permission. Gardez à l'esprit que les personnes qui ont un aperçu de leur anxiété se sentent souvent obligées de «céder» à leurs pensées anxieuses. Par exemple, une personne souffrant d'anxiété pour la santé peut logiquement savoir qu'il n'est pas nécessaire d'aller chez le médecin chaque semaine pour plusieurs tests, mais elle ne peut pas s'aider elle-même. Si votre proche manque de compréhension de son anxiété ou a du mal à gérer ses compulsions, il est probablement préférable de l’encourager à consulter un psychologue clinicien spécialisé dans le traitement de l’anxiété.

4. Aidez quelqu'un qui a hâte de modérer sa pensée

Vous serez une personne de soutien plus utile si vous vous renseignez sur les modèles cognitifs et comportementaux d'anxiété, ce que vous pouvez faire en lisant ou en assistant à une séance de thérapie avec votre bien-aimé. Mais, au lieu de cela, vous pourriez essayer d'utiliser certaines techniques qui peuvent être utiles aux personnes souffrant d'anxiété.

En règle générale, les personnes anxieuses ont un parti pris naturel pour penser aux pires scénarios. Pour les aider à avoir une perspective à ce sujet, vous pouvez utiliser une technique de thérapie cognitive où vous leur demandez de considérer trois questions:

• Quel est le pire qui puisse arriver?
• Qu'est-ce qui pourrait arriver de mieux?
• Qu'est-ce qui est le plus réaliste ou le plus probable?

Donc, si votre bien-aimé a hâte qu'il soit censé entendre ses parents il y a quelques heures, mais pas, vous pouvez lui suggérer de considérer les pires, les meilleures et les plus probables explications pour le manque de contact.

Prenez soin de ne pas rassurer excessivement votre proche que ses craintes ne se réaliseront pas. Il est plus utile de souligner leur capacité d'adaptation. Par exemple, s’ils craignent d’avoir une attaque de panique dans un avion, vous pourriez dire: «Ce serait extrêmement désagréable et effrayant, mais vous y feriez face.» Et, si votre proche se sent anxieux que quelqu'un d'autre soit en colère contre lui ou déçu, il est souvent utile de lui rappeler que vous ne pouvez que choisir vos propres actions et ne pas contrôler complètement les réponses des autres.

5. Offrez du soutien, mais ne prenez pas le relais

L'évitement est une caractéristique fondamentale de l'anxiété, donc nous pouvons parfois nous sentir poussés à «aider» en faisant des choses pour nos proches évitants et en alimentant par inadvertance leur évitement. Par exemple, si votre colocataire anxieux trouve les appels téléphoniques extrêmement stressants et que vous finissez par le faire pour lui, il ne repousse jamais son évitement.

Un bon principe général à garder à l'esprit est que le soutien signifie aider quelqu'un à s'aider lui-même, pas à faire des choses pour lui, ce qui comprend pratiquement tout ce qui ne sert pas à le faire vous-même. Par exemple, vous pourriez proposer d'assister à une première séance de thérapie avec votre bien-aimé s'ils fixent le rendez-vous. Ou, s'ils ne savent pas comment choisir un thérapeute, vous pourriez réfléchir à des façons de le faire, mais laissez-les choisir.

Une exception pourrait être lorsque l'anxiété d'une personne s'accompagne d'une dépression sévère. S'ils ne peuvent pas sortir du lit, ils peuvent être tellement fermés qu'ils ont temporairement besoin de personnes pour faire tout ce qui est nécessaire pour les aider à rester en vie. De plus, parfois, des êtres chers sont tellement pris par un trouble anxieux qu’ils sont en mode survie pure et ont besoin de plus d’aide pratique pour faire avancer les choses. Dans des circonstances moins extrêmes, cependant, il est préférable d'offrir un soutien sans prendre le relais ou exagérer.

6. Si quelqu'un a un problème d'anxiété plus grave, évitez de le stigmatiser

Que pouvons-nous faire pour les personnes aux prises avec des problèmes plus graves? Les personnes aux prises avec un trouble panique, une dépression associée à de l'anxiété, un stress post-traumatique ou des pensées obsessionnelles (y compris des pensées liées aux troubles de l'alimentation) peuvent craindre de devenir littéralement fous. Les aider peut se sentir au-delà de vos capacités.

Vous pouvez toujours apporter votre soutien à bien des égards. Lorsqu'une personne éprouve une anxiété importante, il est utile de la rassurer sur le fait que votre perception globale d’elle n’a pas changé. Ils sont toujours la même personne; ils souffrent juste d'une situation de problème temporaire qui est devenue hors de contrôle. Ils ne sont pas brisés et qui ils n'ont pas changé. Dans la mesure du possible, vous pouvez aider la personne à rester connectée aux aspects positifs de son identité en participant ou en encourageant ses intérêts et ses passe-temps.

Parfois, les individus qui ont des problèmes d'anxiété chronique ne sont pas intéressés à changer. Par exemple, vous pourriez être ami avec quelqu'un qui souffre d'agoraphobie ou d'un trouble de l'alimentation, mais son état est stable et à long terme. Dans ces cas, vous pouvez accepter cette personne afin qu'elle ne se sente pas isolée. Etre au fait de leurs limites sans trop les honter ou insister pour qu'ils deviennent «normaux» est souvent la meilleure stratégie.

7. Prenez soin de vous aussi

Reconnaissez que votre objectif est d'aider, non de guérir la personne ou de la soulager de son anxiété. Prendre trop de responsabilités est en fait un symptôme d'anxiété, alors assurez-vous de ne pas tomber vous-même dans ce piège.

N'oubliez pas que votre soutien n'a pas besoin d'être directement axé sur l'anxiété. Par exemple, l'exercice est extrêmement utile pour l'anxiété; alors peut-être pourriez-vous simplement proposer de faire une promenade ou d'assister à un cours de yoga ensemble. Il est également bon de limiter votre soutien. Une conversation déstressante de 20 minutes pendant une promenade est beaucoup plus susceptible d'être utile (et moins épuisante) qu'une discussion marathon de deux heures.

Il n'est pas toujours facile d'aider quelqu'un qui souffre d'anxiété et vous pourriez avoir l'impression de vous tromper. Mais, si vous vous rappelez que vous et votre proche faites tous les deux de votre mieux, cela peut vous aider à garder les choses en perspective. Il est important de rester compatissant et, comme le dit le proverbe, de mettre votre propre masque à oxygène en premier. De cette façon, vous aurez une idée plus claire de ce qui se passe avec votre proche anxieux et comment vous pouvez vraiment être utile.

Cet article a été initialement publié sur Greater Good, le magazine en ligne du Greater Good Science Center de UC Berkeley.

Alice Boyes, Ph.D., est l'auteur du La boîte à outils Healthy Mind, dont cet essai est adapté. Elle est également l'auteur de La boîte à outils sur l'anxiété et un blogueur fréquent pour La psychologie aujourd'hui. Ses recherches ont été publiées par l'American Psychological Association.