Une rupture pendant la grossesse m'a en fait aidé à accepter le fait d'être maman

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• Les relations ont toujours été un défi
• Ma grossesse m'a fait repenser ma relation avec moi-même

Je ne m'attendais pas à ce que mon chagrin amène autant de bien dans ma vie, mais prendre le contrôle m'a aidé à reconnaître mon propre potentiel.

Mon petit ami a rompu avec moi quand j'étais enceinte de 10 semaines. Et c'est la meilleure chose qui me soit arrivée.

J'étais à peine 6 mois dans une relation quand je suis tombée enceinte. Ce n'était pas prévu et un choc complet, mais j'ai décidé de garder le bébé. Je voulais être maman.

Mais il s'avère qu'au moment de le découvrir, je n'étais pas vraiment prête à passer à la maternité.

Les relations ont toujours été un défi

J'ai un trouble de la personnalité limite (TPL), autrement connu sous le nom de trouble de la personnalité émotionnellement instable, et c'est quelque chose que je n'ai jamais tout à fait accepté en raison de la stigmatisation attachée à l'étiquette. Le diagnostic me fait avoir des relations instables, agir de manière codépendante et vivre avec la peur de l'abandon. Et mes symptômes se sont attachés à la relation avec le père de mon bébé.

Le père de mon bébé et moi étions des opposés polaires. Il valorise son propre espace et son temps et aime passer du temps seul, alors que pendant si longtemps, l'idée de passer du temps avec moi-même m'a semblé décourageante. C'était presque comme si j'avais peur de le faire - et c'est parce que je ne l'avais jamais fait.

Avant d'entrer dans cette relation, j'étais dans une relation depuis 6 ans - et c'était toxique. Nous avons vécu ensemble et avons donc passé la plupart des nuits ensemble, mais au fil des ans, nous sommes devenus plus des colocataires que des partenaires. Nous n'avons pas eu de relations sexuelles, nous ne sommes pas sortis - nous nous sommes simplement assis dans des pièces séparées vivant dans des mondes complètement différents, agissant comme si tout allait bien.

Ma confiance a été brisée, ma confiance a été ruinée, et à la fin, il m'a quitté pour une autre femme. Cela m'a fait me sentir seul, rejeté et abandonné - ce qui n'est pas un si bon mélange quand vous avez déjà un sens accru de ces choses à cause d'un diagnostic de santé mentale.

Et je pense que non seulement cela m'a affecté après cette rupture initiale, mais j'ai également pris ces sentiments de rejet et d'abandon dans ma nouvelle relation avec le père de mon bébé.

J'étais constamment inquiet de ne pas être assez bon pour lui. J'avais toujours peur qu'il allait partir. Je suis devenu incroyablement collant et codépendant et je comptais beaucoup sur lui. Pour vous dire la vérité, je n’étais pas du tout ma propre personne.C'était comme si j'avais besoin de lui pour que je profite de la vie.

J'avais besoin de passer les soirées avec lui parce que j'avais trop peur de les passer par moi-même. J'avais peur de ma propre entreprise, parce que j'avais peur de me sentir seule - à tel point que pendant la majeure partie de notre relation, je passais rarement une nuit seule.

Après être tombée enceinte, je suis devenue encore plus collante. J'étais pétrifiée et je voulais toujours quelqu'un à mes côtés pour me rappeler que tout allait bien se passer et que je pouvais le faire.

Mais après 10 semaines de grossesse, le père de mon enfant m'a quitté. C'était inattendu, mais comme je l'ai mentionné, c'est un introverti, et donc beaucoup de ses sentiments ont été mis en bouteille pendant un certain temps.

Je n'entrerai pas dans trop de détails pour ses raisonnements, parce que c'est assez personnel - mais je dirai que mon attachement était un problème, ainsi que le fait que je comptais sur lui pour ne pas avoir à passer de temps seul .

J'étais absolument dévasté. J'aimais cet homme et il était le père de mon enfant. Comment cela pourrait-il se produire? J'ai ressenti tellement d'émotions à la fois. Je me sentais coupable. Je me sentais coupable. J'avais l'impression de laisser tomber mon enfant. Je me sentais comme une mauvaise petite amie. Une mauvaise mère. Je me sentais comme la pire personne au monde. Et pendant quelques jours, c'est vraiment tout ce que j'ai ressenti.

Je pleurais la plupart du temps et me sentais désolé pour moi-même, revenant sur la relation, pensant à toutes les choses que j'avais mal faites et à toutes les choses que j'aurais pu faire différemment.

Mais quelques jours se sont écoulés, et tout à coup quelque chose a cliqué en moi.

Ma grossesse m'a fait repenser ma relation avec moi-même

C'est après une séance de pleurs que je me suis soudainement arrêté et me suis demandé ce que je faisais. J'attendais un bébé. J'allais être maman. J'avais quelqu'un d'autre à surveiller maintenant, un tout petit humain qui comptait sur moi pour tout faire. Je devais arrêter de pleurer, de revivre le passé, de me concentrer sur tout ce que j'avais fait de mal et de commencer à me concentrer sur tout ce que je devais faire pour mon bébé.

J'ai fait un pacte avec moi-même pour grandir et devenir maman. J'allais être quelqu'un de fort, quelqu'un de puissant, quelqu'un d'indépendant - quelqu'un que mon bébé pourrait admirer et être fier.

Au cours des deux semaines suivantes, même si c'était complètement hors de caractère pour moi, je me suis forcé à le faire. C'était difficile, je l'admets - parfois je voulais juste ramper sous les couvertures et pleurer, mais je me rappelais constamment que j'avais mon enfant à l'intérieur de moi, et c'était mon devoir de m'occuper d'eux.

J'ai commencé par passer la nuit seule. C’est quelque chose que j’ai toujours eu peur de faire - mais j’ai réalisé que la seule raison pour laquelle j’avais peur de le faire était que je ne l’avais pas fait depuis si longtemps et que j’avais donc oublié à quoi ressemblait ma propre entreprise. C'était presque comme si je m'étais forcé à croire que c'était la chose la plus terrible du monde, et j'ai donc fait ce que j'ai pu pour l'éviter.

Mais cette fois, je me suis permis de profiter de ma propre entreprise et j'ai cessé d'y penser négativement. Et en fait, c'était génial. J'ai passé la soirée à regarder mon film préféré, à prendre un bain et à me préparer un bon dîner - et j'ai apprécié. À tel point que j'ai décidé de continuer à le faire jusqu'à ce que cela me semble normal.

J'ai contacté mes amis et ma famille et fait des plans - quelque chose que je n'avais pas fait parce que je devenais tellement dépendant du père de mon bébé.

C'était comme si j'étais devenu une nouvelle personne. J'ai même franchi le pas et décidé de m'installer plus près de chez moi, afin de pouvoir élever mon bébé dans un joli coin avec de la famille autour de nous.

J'ai également décidé de demander de l'aide pour mon trouble borderline. Lors d'un rendez-vous prénatal de routine, j'en ai parlé et j'ai demandé de l'aide. Quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant, car j'avais toujours repoussé l'étiquette au fond de mon esprit, effrayé de le reconnaître. Mais je savais que je voulais être ma forme la plus saine et la meilleure pour mon bébé.

En l'espace de quelques semaines, j'étais devenu une personne complètement différente. Et j'ai réalisé à quel point j'étais meilleur. À quel point j'étais plus indépendant. Combien j'ai vraiment apprécié cette version de moi-même. J'étais fier de moi pour avoir mis mon bébé en premier - et à mon tour, pour moi aussi. Je n'ai plus blâmé le père de mon bébé pour son départ.

Quelques semaines après la rupture, nous avons finalement rallumé les choses. Il a vu les changements que j'avais faits et nous avons décidé de recommencer. Jusqu'à présent, tout s'est bien passé et nous sommes plutôt une équipe. Les choses semblent plus saines - plus légères, même, et nous sommes ravis de devenir parents.

Bien qu'une partie de moi-même aurait souhaité qu'il ne soit pas parti en premier lieu et que nous aurions pu parler des choses à la place, je suis vraiment heureux qu'il l'ait fait - reconnaissant qu'il l'ait fait, en fait - car cela m'a forcé à devenir un meilleur, plus sain personne et future mère.

Hattie Gladwell est journaliste, auteure et avocate en santé mentale. Elle écrit sur la maladie mentale dans l'espoir de réduire la stigmatisation et d'encourager les autres à s'exprimer.