Pourquoi vous sentez-vous mal quand quelqu'un paie pour votre repas?

Contenu

• En fin de compte, cela revient à la honte
• Comment alors naviguer dans cette anxiété honteuse?
• Reconnaître les contradictions et s'adresser à l'éléphant dans la pièce peut aider

La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences fascinantes peut améliorer la façon dont nous nous traitons. C'est une perspective puissante.

Peut-être avez-vous vécu cela, comme moi: un ami vous invite. Ils couvrent sournoisement le projet de loi pendant que vous êtes dans la salle de bain. Ou ils vous informent avant de planifier définitivement que peu importe où vous décidez d'aller, ils couvriront la facture.

Ils reconnaissent que dépenser de l'argent pour sortir n'est pas une option pour vous. Vous ne pouvez pas vous le permettre, mais pas parce que vous faites un budget avec Mint ou que vous économisez pour un acompte pour la maison, mais parce que vous êtes pauvre.

"Tu travailles si dur. Permettez-moi de vous couvrir ceci », implorent-ils.

C’est un geste gentil. Mais chaque fois que je me retrouve dans cette situation, je ressens de l'hostilité et un manque d'équilibre. C'est une scission étrange, appréciant intellectuellement mais portant un vague sentiment de négativité tenace. Je voulais comprendre pourquoi.

Pauvre vs cassé Comme je l’ai écrit précédemment, nous utilisons «pauvre» pour signifier «cassé» assez souvent, mais il y a une différence nette entre les deux. Être «cassé» fait référence à une courte période d'instabilité financière. Comme l'explique Erynn Brook: «Quand vous êtes pauvre, il n'y a pas de flux. Il n'y a pas de mouvement. Il n'y a aucun crédit. Il n'y a pas d'extensions. Il n'y a rien ... Tout est survie. " Et ce stress peut entraîner une multitude de problèmes de santé.

Le plus proche que j'ai pu trouver était «la culpabilité de cadeau», une expérience de se sentir coupable quand quelqu'un fait quelque chose de gentil pour vous. Cela revient à se sentir incapable de rendre le cadeau. Mais cela ne correspond pas tout à fait.

Je n'ai aucun problème à accepter des cadeaux. Veuillez m'envoyer des cadeaux! La dissonance que je ressens repose sur le postulat que je ne peux pas me permettre sans réfléchir de belles expériences, que ce soit un dîner ou un café avec un ami ou même acheter de nouvelles chaussures pour le travail lorsque mes anciennes sont complètement usées. Donc, quand un ami propose de couvrir un repas pour moi, cela ressemble un peu à un scénario réel "apprendre à un homme à pêcher", mais parfois je ne peux pas dire si je suis l'homme ou le poisson.

C'est une situation compliquée. Vous ne devriez pas regarder un cheval cadeau (ou dans ce cas, un sandwich) dans la bouche. Je veux passer du temps avec de bonnes personnes et ne pas avoir à me soucier du coût. J'apprécie le confort et la compréhension lorsque quelqu'un dit "j'ai compris", donc je n'ai pas à me soucier d'être coincé dans une situation où je suis obligé de dépenser au-delà de mes moyens.

Je sais bien que des amis financièrement stables proposent de payer pour de belles choses parce qu’ils veulent vivre quelque chose de bien avec moi. Mais cette conscience intellectuelle fait peu pour compenser cette négativité instinctive et plus profonde.

Pourtant, en même temps, l'hypothèse automatique selon laquelle je ne peux pas me le permettre se situe quelque part entre un manque d'agence et le fait de se faire passer pour «votre pauvre ami». Je ne veux pas être ton pauvre ami! Je veux être votre ami dont vous voulez couvrir le repas exclusivement parce que je suis sympa et amusant d'être avec vous et que vous payez la facture est votre façon de rendre le cadeau qui est mon existence.

Je veux que ma facture soit votre culpabilité de cadeau, où vous vous sentez comme vous devez payer pour notre repas parce que vous ne pouvez pas rendre le cadeau de mon incroyable personnalité (honnêtement, qui peut vous blâmer?).

Bien sûr, ce n'est pas une pensée rationnelle. Intellectuellement, je suis bien conscient que des amis financièrement stables proposent de payer pour de belles choses parce qu’ils veulent vivre quelque chose de bien avec moi. Mais cette conscience intellectuelle fait peu pour compenser cette négativité instinctive et plus profonde.

J'ai contacté un tas de personnes qui ont connu une dissonance similaire. Alors qu'ils ont tous pu identifier le sentiment, trouver le Pourquoi était un peu plus délicat. J'ai donc cherché quelques experts pour le comprendre.

En fin de compte, cela revient à la honte

Claire Hunt est une travailleuse sociale indépendante agréée qui travaille en thérapie comportementale dialectique (DBT) et en thérapie comportementale cognitive (CBT). Quand je pose des questions sur cette déconnexion compliquée, nuancée et profondément déroutante, Hunt dit: «Je pense que nous pouvons attribuer cette« mauvaise impression »à une bonne honte à l'ancienne.»

Oh.

«Il y a généralement beaucoup de fierté à laquelle les gens s'accrochent lorsqu'ils sont dans la pauvreté», explique Hunt. "Surtout quand ils sont confrontés à un stress et à un traumatisme quotidiens constants. Parfois, la seule chose qu'ils peuvent contrôler, c'est ce qu'ils présentent aux autres. »

L'anxiété financière et la honte qu'elle engendre peuvent rendre le désir de s'intégrer, de cacher votre pauvreté, de se sentir désolé, même dans les circonstances les plus décontractées.

À l'école primaire, par exemple, vos camarades de classe peuvent ne pas remarquer que vous avez besoin de nouvelles chaussures. Mais si vous obtenez un déjeuner gratuit ou à prix réduit avec les autres pauvres enfants, une enseigne lumineuse au néon s'allume sur toutes vos têtes vous étiquetant comme distinct du reste de la classe.

Au collège, il se peut que vous soyez sur une bourse complète, mais vous devez toujours travailler deux emplois pour payer les factures. Vous êtes trop épuisé pour aller à des fêtes auxquelles vos camarades de classe vous invitent, mais vous vous sentez également stressé de passer à côté de ces classiques College Memories ™ que tout le monde autour de vous crée.

Plus tard, il se peut que vous obteniez un nouvel emploi où tout le monde porte des vêtements bien plus beaux que vous. La panique de ressortir clairement comme un pouce endolori est seulement maîtrisée par votre espoir que vous serez payé avant que quelqu'un se rende compte que vous portez le même costume toute la semaine.

Cette même honte de la pauvreté peut également vous suivre du bureau à vos amitiés, colorant comment vous vous reliez à des amis plus stables financièrement et - notamment - comment vous ressentir ils vous voient.

Comment alors naviguer dans cette anxiété honteuse?

«Dans les cultures où l'argent est associé à un statut ou à une vertu, les gens associent leur estime de soi à leur situation financière relative», explique Jay Van Bavel, professeur agrégé de psychologie et de neurosciences à l'Université de New York.

Selon Van Bavel, le principal outil psychologique que les gens peuvent utiliser pour naviguer dans ces sentiments? Identité.

«[Les pauvres] peuvent cultiver un sentiment d'identité basé sur des dimensions autres que l'argent», ajoute-t-il.

Un exemple donné par Van Bavel est d'assister à un match de basket-ball: vous n'êtes pas là en tant que fan, quel que soit votre statut socio-économique, racial, sexuel ou politique. Vous n'êtes qu'une personne, là pour regarder des boules frapper des paniers. Il en va de même pour le dîner ou les boissons avec des amis: vous n'êtes qu'une personne, là pour manger des frites et passer du temps avec des gens qui aiment votre entreprise.

Lorsque je pose la même question à Hunt, elle va plus loin, expliquant que la façon dont nous voyons comment le monde nous voit n'est pas toujours exacte, surtout lorsque nous évaluons notre estime de soi (ou son absence) en termes de revenus (ou l'absence de).

«Nous devons comprendre que les informations qui nous sont présentées sur nous-mêmes ou sur le monde ne sont pas toujours exactes. Parfois, ce sont des informations subjectives. Être capable de contester ces pensées négatives ou inutiles, c'est regarder activement ce qui pourrait être irrationnel, voir ce que nous avons appris ou nous sommes dit qui n'est pas «précis» ou utile, et simplement nous exercer à contester cela », dit Hunt. .

"Comprendre cela simplement parce qu'une pensée nous vient à l'esprit, cela ne signifie pas qu'elle est factuelle. Cela demande de la pratique et nous pouvons recâbler notre cerveau, pour ainsi dire », ajoute-t-elle.

Défiez les pensées négatives Hunt explique qu'un conseil qui peut s'appliquer à de nombreuses situations, pas seulement celles liées à l'argent, remet en question les pensées négatives en les plaçant dans un cadre plus positif. Par exemple, «Je déteste que mes amis doivent payer pour que j'aille manger avec eux» peut être remplacé par «J'aime que mes amis veuillent tellement traîner avec moi qu'ils paient pour mon repas / billet de cinéma / boissons donc je peux juste me concentrer sur mon excellent moi. »

Reconnaître les contradictions et s'adresser à l'éléphant dans la pièce peut aider

Alors, comment défions-nous la minimisation (irrationnelle!) Et le sens du tokenisme qui viennent d'un ami qui nous couvre parce qu'ils supposent que nous ne pouvons pas nous le permettre?

Reconnaître la contradiction est un bon début.

"Nous supposons que nous ne pouvons pas ressentir deux choses à la fois ou croire qu'elles sont vraies si elles sont apparemment en opposition", a déclaré Hunt. "[Mais] nous pouvons ressentir les deux à la fois, et ça va."

Pendant ce temps, pour les amis «financièrement stables» qui lisent ceci et paniquent peut-être que leur gentillesse soit mal interprétée, la meilleure chose que vous pouvez faire est simplement de vous adresser à l'éléphant dans la pièce. Énoncez clairement vos intentions. Ne soyez pas gêné par d'éventuels déséquilibres de revenus ou des contraintes financières.

"Il suffit de s'adresser à l'éléphant", dit Hunt.

«[La pression financière] n'est pas rare. Je pense que nous sommes trop polis, ou que nous laissons l'inconfort nous empêcher d'être simples sur les choses », dit-elle.

Dire quelque chose comme: «Je voudrais aller dans ce restaurant avec vous, et je veux que vous passiez un bon moment. Est-ce que ça va si je vous couvre? " n'est pas la conversation la plus organique, mais elle peut donner un sentiment d'agence à un ami qui ne veut pas se sentir traité comme un cas de sympathie.

De plus, cela permet à votre ami de vous faire savoir: "En fait, je me débrouille assez bien ces derniers temps. Je n’aurai aucun problème à payer! Hourra moi! "

En fin de compte, il nous reste beaucoup à faire et à disséquer en termes de finances et de perception de la culpabilité de classe. Être ouvert sur ces différences et les retirer de notre sentiment d'identité peut faire beaucoup de travail. Mais cela commence par réaliser la déconnexion de la honte intériorisée et ouvrir la conversation au-delà des hypothèses cachées.

Cela ne veut pas dire que je dirai jamais non à un dîner gratuit. En fait, c’est le contraire. J'ai besoin de plus de gens pour m'emmener prendre des repas gratuits afin que je puisse apprendre à reconnaître et à surmonter la déconnexion. Cela fait un moment que je n'ai pas démêlé ma culpabilité de classe pour un steak de 32 onces et du vin rouge, vous savez.

Talia Jane est une écrivaine et travailleuse des services alimentaires basée à Brooklyn qui souhaite que vous deveniez membre d'un syndicat. Elle peut être trouvée sur Twitter ou sur taliajane.com.