Trouver la forme physique m'a ramené du bord du suicide

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Déprimé et anxieux, j'ai regardé par la fenêtre de ma maison dans le New Jersey toutes les personnes se déplaçant joyeusement dans leur vie. Je me demandais comment j'étais devenu prisonnier dans ma propre maison. Comment avais-je atteint cet endroit sombre ? Comment ma vie était-elle allée si loin des rails ? Et comment pourrais-je en finir?

C'est vrai. J'avais atteint un point où je me sentais tellement désespéré que j'envisageais même le suicide, plus souvent que je ne voudrais l'admettre. Les pensées m'ont envahi. Ce qui a commencé comme des pensées noires s'est lentement transformé en une obscurité accablante qui a envahi tout mon esprit. Tout ce que je pouvais penser, c'était à quel point je me détestais moi-même et ma vie. Et combien je voulais que tout se termine. Je n'ai pas vu d'autre échapper à la tristesse et à la douleur.

Ma dépression a commencé par des problèmes conjugaux. Quand mon ex-mari et moi nous sommes rencontrés pour la première fois, les choses étaient une romance parfaite. Le jour de notre mariage a été l'un des jours les plus heureux de ma vie et je pensais que ce n'était que le début d'une longue et belle vie ensemble. Je ne pensais pas que nous étions parfaits, bien sûr, mais j'ai pensé que nous y arriverions ensemble. Les fissures ont commencé à apparaître presque immédiatement. Ce n'était pas tant que nous avions des problèmes - tous les couples ont des difficultés, n'est-ce pas ? - c'était la façon dont nous les traitions. Ou plutôt comment nous n'a pas traitez avec eux. Au lieu de discuter et de passer à autre chose, nous avons tout balayé sous le tapis et avons prétendu que tout allait bien. (Voici trois conversations que vous devez avoir avant de dire "oui".)

Finalement, la pile de problèmes sous le tapis est devenue si énorme qu'elle est devenue une montagne.

Au fur et à mesure que les mois passaient et que la tension montait, j'ai commencé à me sentir mal. Le bruit blanc remplissait mon esprit, je ne pouvais pas me concentrer et je ne voulais pas quitter ma maison ou faire des choses que j'aimais. Je ne savais pas que j'étais déprimé. À l'époque, tout ce que je pouvais penser, c'est que je me noyais et que personne ne pouvait le voir. Si mon ex-mari a remarqué ma chute dans la tristesse, il n'en a pas parlé (par le cours de notre relation) et il ne m'a pas aidé. Je me sentais complètement perdu et seul. C'est alors que les pensées suicidaires ont commencé.

Pourtant, même si les choses étaient si horribles, j'étais déterminé à essayer de sauver mon mariage. Le divorce n'était même pas quelque chose que je voulais envisager. J'ai décidé, à travers mon brouillard de dépression, que le vrai problème était que je n'étais pas assez bien pour lui. Peut-être, pensai-je, si j'étais en forme et belle, il me verrait d'une manière différente, de la façon dont il me regardait, et la romance reviendrait. Je n'avais jamais beaucoup pratiqué le fitness auparavant et je ne savais pas par où commencer. Tout ce que je savais, c'est que je ne voulais pas encore affronter les gens. J'ai donc commencé à faire de l'exercice et à faire des entraînements à domicile avec une application sur mon téléphone.

Cela n'a pas fonctionné, du moins pas comme je l'avais prévu au départ. Je suis devenue plus en forme et plus forte, mais mon mari est resté distant. Mais même si cela ne l'aidait pas à m'aimer davantage, alors que je continuais à m'entraîner, j'ai lentement commencé à réaliser que cela m'aidait moi aimer moi même. Mon estime de moi était inexistante depuis des années. Mais plus je travaillais, plus je commençais à voir de minuscules petites étincelles de l'ancien moi.

Finalement, j'ai eu le courage d'essayer quelque chose en dehors de chez moi, un cours de fitness danse à la pole dance. C'était quelque chose qui m'avait toujours semblé amusant et ça s'est avéré être génial (voici pourquoi vous devriez en essayer un aussi). J'ai commencé à suivre des cours plusieurs fois par semaine. Mais il y avait encore une partie avec laquelle j'avais du mal : les miroirs du sol au plafond. Je détestais les regarder. Je détestais tout de moi-même, à l'extérieur comme à l'intérieur. J'étais encore fermement en proie à ma dépression. Mais petit à petit je progressais.

Après environ six mois, mon instructeur m'a approché et m'a dit que j'étais vraiment bon au pôle et que je devrais envisager de devenir enseignant. J'étais terrassé. Mais en y réfléchissant, j'ai réalisé qu'elle avait vu quelque chose de spécial en moi que je n'avais pas vu et que cela valait la peine d'être poursuivi.

Je me suis donc formé au pole fitness et je suis devenu enseignant, découvrant que j'ai une véritable passion, non seulement pour ce type d'entraînement, mais pour le fitness en général. J'ai adoré enseigner aux gens, les inspirer et les encourager dans leurs propres voyages. J'ai adoré le défi d'essayer de nouvelles choses.Mais surtout, j'ai adoré la façon dont une bonne sueur a coupé le bruit dans mon cerveau et m'a aidé à trouver un moment de clarté et de paix dans ce qui était devenu une vie très tumultueuse. Pendant que j'enseignais, je n'avais pas à m'inquiéter de l'échec de mon mariage ou de quoi que ce soit d'autre. Rien n'avait changé à la maison – en fait, les choses étaient devenues encore pires entre mon mari et moi – pourtant, à la salle de sport, je me sentais autonome, forte et même heureuse.

Peu de temps après, j'ai décidé d'obtenir mes certifications d'entraînement personnel et de fitness en groupe afin de pouvoir enseigner plus de cours, comme le kickboxing et la barre. Dans ma classe de certification de formation personnelle, j'ai rencontré Maryelizabeth, une femme qui est rapidement devenue l'une de mes amies les plus proches. Nous avons décidé d'ouvrir ensemble The Underground Trainers, un studio d'entraînement personnel à Rutherford, NJ. À peu près au même moment, mon mari et moi nous sommes officiellement séparés.

Même si j'étais dévastée par mon mariage, mes jours autrefois longs, sombres et solitaires étaient remplis de but et de lumière. J'avais trouvé ma vocation et c'était d'aider les autres. En tant que personne qui a personnellement lutté contre la dépression, j'ai découvert que j'avais le don de reconnaître la tristesse chez les autres, même lorsqu'ils essayaient de la cacher derrière une façade heureuse, comme je l'ai toujours fait. Cette capacité d'empathie a fait de moi un meilleur entraîneur. Je pouvais comprendre à quel point le fitness était bien plus qu'un simple entraînement. Il s'agissait de sauver sa propre vie. (Voici 13 avantages mentaux prouvés de l'exercice.) Nous avons même décidé de faire de notre devise commerciale "La vie est difficile, mais vous l'êtes aussi" pour tendre la main à d'autres personnes qui pourraient se trouver dans des circonstances tout aussi difficiles.

En novembre 2016, mon divorce a été finalisé, clôturant ce chapitre malheureux de ma vie. Et bien que je ne dirai jamais que je suis "guéri" de ma dépression, elle est surtout atténuée. Ces jours-ci, je suis heureux plus souvent que je ne le suis pas. Je suis allé si loin, je ne peux presque pas reconnaître la femme qui, il y a quelques années à peine, a pensé à se suicider. J'ai récemment décidé de commémorer mon voyage de retour du bord du gouffre avec un tatouage. J'ai écrit le mot "sourire" en script, remplaçant le "i" par un ";". Le point-virgule représente Project Semicolon, un projet international de sensibilisation à la santé mentale qui vise à réduire les incidents de suicide et à aider les personnes aux prises avec une maladie mentale. J'ai choisi le mot "sourire" pour me rappeler qu'il y a toujours une raison de sourire tous les jours, je n'ai qu'à la chercher. Et de nos jours, ces raisons ne sont pas si difficiles à trouver.

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