Les relations ouvertes rendent-elles les gens plus heureux ?

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Pour beaucoup d'entre nous, l'envie de se mettre en couple est forte. Il pourrait même être programmé dans notre ADN. Mais l'amour signifie-t-il ne jamais sortir avec d'autres personnes ou avoir des relations sexuelles avec d'autres ?

Il y a plusieurs années, j'ai décidé de remettre en question l'idée que la seule façon d'avoir une relation amoureuse et engagée était d'être monogame. Mon petit-ami d'alors et moi avons décidé d'essayer une relation ouverte. Nous étions attachés l'un à l'autre, nous nous appelions petit-ami et petite-amie, et nous étions tous les deux autorisés à sortir avec d'autres personnes et à être physiquement intimes. Nous avons finalement rompu (pour diverses raisons, dont la plupart n'étaient pas liées à notre ouverture d'esprit), mais depuis lors, je suis resté intéressé à repenser les relations - et il s'avère que je ne suis pas seul.

Tendances non-monoga-me-actuelles

Les estimations suggèrent qu'il y a plus d'un demi-million de familles ouvertement polyamoureuses aux États-Unis, et en 2010, environ huit millions de couples pratiquaient une forme de non-monogamie. Même parmi les couples mariés, les relations ouvertes peuvent être fructueuses ; certaines études suggèrent qu'ils sont courants dans les mariages homosexuels.

Pour les 20 et 30 ans d'aujourd'hui, ces tendances sont significatives. Plus de 40 % des milléniaux pensent que le mariage « devient obsolète » (contre 43 % des membres de la génération X, 35 % des baby-boomers et 32 ​​% des personnes âgées de 65 ans et plus). Et près de la moitié des millenials déclarent avoir une vision positive des changements dans les structures familiales, contre seulement un quart des personnes âgées interrogées. En d'autres termes, la monogamie - bien qu'il s'agisse d'un choix parfaitement viable - ne fonctionne pas pour tout le monde.

Cela ne fonctionnait certainement pas pour moi. La faute à quelques relations malsaines dans ma jeunesse : pour une raison quelconque, dans mon esprit, la « monogamie » était devenue associée à la possessivité, à la jalousie et à la claustrophobie - pas tout à fait ce que l'on attend d'un amour éternel. Je voulais me soucier de quelqu'un sans me sentir possédé par lui, et je voulais que cette personne ressente la même chose. Ajoutez à cela le fait que j'étais célibataire depuis un certain temps (après avoir été dans une relation monogame encore plus longtemps) et - je suis assez femme pour l'admettre - n'était pas prête à renoncer à la liberté de flirter avec des inconnus . Au-delà de cela, je n'étais pas sûr de ce que je voulais exactement, mais je savais que je ne voulais pas me sentir étouffé par un partenaire. Alors, quand j'ai commencé à sortir avec quelqu'un… appelons-le « Bryce », je me suis préparé aux sentiments blessés, j'ai surmonté ma propre gêne et j'ai abordé le sujet : avez-vous déjà pensé à avoir une relation ouverte ?

Les relations ouvertes ont tendance à se diviser en deux catégories générales, selon Greatist Expert et conseiller sexuel Ian Kerner : les couples pourraient négocier un arrangement non monogame comme celui que j'ai eu avec Bryce, dans lequel chaque individu a la liberté de sortir avec des personnes et/ou d'avoir des relations sexuelles avec des personnes extérieures. la relation. Ou les couples choisiront de se balancer, de s'aventurer en dehors de leur relation monogame en tant qu'unité (avoir des relations sexuelles avec d'autres personnes ensemble, comme dans un trio ou plus). Mais ces catégories sont assez fluides et elles changent en fonction des besoins et des limites d'un couple donné.

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Ce qui est délicat avec les relations, c'est qu'elles sont toutes différentes, donc il n'y a pas « une seule raison » pour laquelle les gens décident d'explorer des modèles de relations alternatifs. Pourtant, il existe un large éventail de théories sur les raisons pour lesquelles la monogamie ne s'est pas avérée universellement satisfaisante. Certains experts disent qu'il a des racines génétiques : environ 80 pour cent des primates sont polygames, et des estimations similaires s'appliquent aux sociétés humaines de chasseurs-cueilleurs. (Pourtant, il n'est pas utile de se laisser entraîner par l'argument « est-ce naturel ? », dit Kerner : la variation est ce qui est naturel, plus que la monogamie ou la non-monogamie.)

D'autres recherches suggèrent que différentes personnes ont des besoins différents pour une relation satisfaisante. Dans Le fossé de la monogamie, Eric Anderson suggère que les relations ouvertes permettent aux partenaires de répondre à leurs besoins respectifs sans exiger plus qu'un partenaire puisse donner. Il y a aussi une composante culturelle : les statistiques de fidélité varient considérablement selon les cultures, et les preuves suggèrent que les pays ayant des attitudes plus permissives envers le sexe ont également des mariages plus durables. Dans les pays nordiques, de nombreux couples mariés discutent ouvertement de "relations parallèles" - allant des relations interminables aux aventures de vacances - avec leurs partenaires, mais le mariage reste une institution respectée. Là encore, le chroniqueur de conseils sexuels Dan Savage dit que la non-monogamie pourrait bien se résumer à un simple ennui.

Bref, il y a autant de raisons d'être non monogames qu'il y a de personnes non monogames - et c'est là que réside un peu un problème. Même si un couple accepte de ne pas être monogame, leurs raisons peuvent être conflictuelles. Dans mon cas, je voulais être dans une relation non monogame parce que je voulais remettre en question les hypothèses sociales sur l'amour ; Bryce voulait être dans une relation non monogame parce que je voulais en être une, et il voulait être avec moi. Sans surprise, cela a suscité un conflit entre nous lorsque j'ai commencé à voir d'autres personnes. Alors que j'allais bien quand Bryce a embrassé un ami commun, il ne pouvait pas supporter l'idée que je fasse de même. Cela a finalement conduit à du ressentiment des deux côtés et à la jalousie de la sienne - et tout à coup, je me suis retrouvé dans une relation claustrophobe, me disputant pour savoir qui appartenait à qui.

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Sans surprise, le monstre aux yeux verts est un défi commun pour les partenaires non monogames à tous les niveaux, sans distinction de sexe ou de sexualité. La meilleure façon de traiter ? Honnêteté. Dans de nombreuses études, la communication ouverte est le principal moteur de la satisfaction relationnelle (cela est vrai dans toute relation) et le meilleur mécanisme d'adaptation à la jalousie. Pour les couples qui s'aventurent dans l'ouverture, il est important que les partenaires communiquent leurs besoins et concluent un accord avant tout rendez-vous.

Rétrospectivement, j'aurais dû être plus honnête avec moi-même et reconnaître que (indépendamment de ce qu'il a dit) Bryce ne voulait pas vraiment être non monogame ; cela nous aurait épargné à tous les deux quelques chagrins d'amour. Il est facile d'être attiré par le côté plus sexy de la non-monogamie, mais cela nécessite en fait des niveaux incroyablement élevés de confiance, de communication, d'ouverture et d'intimité avec votre partenaire principal, ce qui signifie que, tout comme la monogamie, les relations ouvertes peuvent être assez stressantes, et elles ne le sont certainement pas. pour tout le monde. En d'autres termes, la non-monogamie n'est en aucun cas une issue aux problèmes relationnels, et elle pourrait en être une source. Cela peut aussi être passionnant, gratifiant et instructif.

Quoi qu'il en soit, disent les experts, qu'un couple décide d'être ouvert ou monogame devrait être une question de choix. "Lorsqu'il n'y a pas de stigmatisation à avoir une relation sexuelle ouverte", écrit Anderson, "les hommes et les femmes commenceront à être plus honnêtes sur ce qu'ils veulent... et comment ils souhaitent y parvenir."

Quant à moi, ces jours-ci, je suis un homme un peu gal, ce que j'ai appris en étant ouvert.

Avez-vous essayé d'être dans une relation ouverte? Croyez-vous qu'une relation engagée est entre deux personnes et personne d'autre ? Partagez dans les commentaires ci-dessous ou tweetez l'auteur @LauraNewc.

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