Oui, les «problèmes de papa» sont une réalité - voici comment gérer

Contenu

• Qu'est-ce que cela signifie même?
• D'où est né ce concept?
• Existe-t-il différents types?
• À quoi cela pourrait-il ressembler?
• Qui les a?
• Si tel est le cas, pourquoi ce concept est-il si sexospécifique?
• Comment cela pourrait-il affecter votre choix chez les partenaires?
• Comment cela pourrait-il affecter votre identité sexuelle et votre comportement?
• Comment différenciez-vous un jeu sexuel sain et un complexe père sous-jacent?
• Comment savoir si c'est quelque chose que vous devez étudier?
• Que pouvez-vous faire?
• L'essentiel

Le terme «problèmes de papa» est souvent utilisé, mais la plupart des gens qui font le lancer se trompent.

C'est devenu un terme fourre-tout pour décrire presque tout ce qu'une femme fait en matière de relations sexuelles.

Si elle éteint «trop tôt», ne veut pas éteindre ou cherche à être rassurée, elle a des problèmes avec papa.

Si elle préfère les hommes plus âgés, aime se faire fesser et appeler une mauvaise fille, ou appelle son partenaire «papa» au lit, ça doit être des problèmes de papa.

Pour mettre les choses au clair et vous faire connaître ce concept presque toujours mal utilisé, mal compris et trop sexué, nous avons contacté Amy Rollo, psychothérapeute triple licence et propriétaire de Heights Family Counselling à Houston, au Texas.

Qu'est-ce que cela signifie même?

C'est difficile à dire, vu que «les problèmes de papa» ne sont pas un terme médical officiel ou un trouble reconnu dans la récente édition du Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-5).

Cela pourrait expliquer pourquoi de nombreux experts ont un problème avec le terme, y compris Rollo.

«Pour la petite histoire, je ne crois pas au terme« problèmes de papa »», a déclaré Rollo. "Beaucoup voient cette phrase comme un moyen de minimiser les besoins d'attachement des femmes."

Les enfants ont besoin d'un adulte fiable dans leur vie pour former des attachements sûrs, explique Rollo.

"Si ce n'est pas le cas, de nombreuses personnes peuvent créer des styles d'attachement évitants ou anxieux. Si un enfant n'a pas de figure paternelle dans sa vie de façon constante, cela pourrait conduire à un style d'attachement peu sûr plus tard à l'âge adulte. "

Elle ajoute que, pour de nombreuses personnes, ces styles d'attachement se présentent finalement comme ce que certains appellent des «problèmes de papa».

D'où est né ce concept?

Nous ne pouvons pas le dire avec certitude, mais le consensus semble être que cela remonte à Freud et à son père complexe.

C'est un terme qu'il a inventé pour décrire une personne qui a des impulsions et des associations inconscientes à la suite d'une mauvaise relation avec son père.

De cette théorie est né le complexe d'Œdipe, la théorie selon laquelle les enfants ont une attirance subconsciente pour leur parent de sexe opposé.

Le complexe d'Œdipe fait spécifiquement référence aux garçons. Le complexe Electra est utilisé pour décrire la même théorie que celle appliquée aux filles et à leurs pères.

Existe-t-il différents types?

Oui! L’expérience de deux personnes avec leurs parents n’est pas la même. Les modèles d'attachement formés pendant l'enfance peuvent affecter vos styles d'attachement dans vos relations avec les adultes.

Les styles de pièces jointes sont classés comme étant sécurisés ou non sécurisés, avec plusieurs sous-types de styles de pièces jointes non sécurisés, notamment:

• Inquiet, préoccupé. Les personnes avec ce type d'attachement peuvent être anxieuses, avoir envie de proximité, mais ne se sentent pas sûres que leur partenaire les quitte.
• Évitant le rejet. Les personnes atteintes de ce type peuvent avoir du mal à faire confiance aux autres par crainte d’être blessées.
• Évitant la peur. Les personnes de ce type peuvent ne pas être sûres de l'intimité et ont tendance à fuir les sentiments difficiles.

Les styles d'attachement sécurisés résultent du fait d'avoir un soignant qui était sensible à vos besoins et émotionnellement disponible.

Les styles d'attachement non sécurisés, en revanche, résultent du fait d'avoir un soignant qui ne répondait pas à vos besoins et n'était pas émotionnellement disponible.

À quoi cela pourrait-il ressembler?

Les styles d'attachement sécurisé se développent généralement si vos besoins d'enfance ont été facilement satisfaits par votre soignant.

Comme vous pouvez probablement le deviner, les personnes qui entretiennent une relation amoureuse et sûre avec leurs soignants sont susceptibles de devenir des adultes confiants et sûrs d'eux.

Ce sont ces gens qui ont probablement leur vie ensemble sous divers aspects, y compris leurs relations étroites.

Leurs relations ont tendance à être durables et fondées sur une réelle confiance et intimité.

Ensuite, il y a les styles de pièces jointes non sécurisés.

Comme Rollo l'a déjà souligné, certains styles de pièces jointes non sécurisées peuvent ressembler à des «problèmes de papa».

Elle explique qu'ils apparaissent souvent comme:

• être inquiet lorsque vous n'êtes pas avec votre partenaire
• besoin de beaucoup d'assurance que la relation est OK
• voir toute négativité comme un signe que la relation est vouée à l'échec

Il ne s'agit pas seulement de relations amoureuses. Votre relation avec vos soignants et votre style d'attachement affectent également d'autres relations étroites, y compris vos amitiés.

En savoir plus sur les styles de pièces jointes et leurs sous-types ici.

Qui les a?

Toutes les personnes. Les problèmes de papa ne sont pas uniquement féminins.

Peu importe le sexe et le genre qui vous ont été attribués à la naissance ou comment vous vous identifiez; votre relation avec vos soignants aura toujours une certaine influence sur la façon dont vous abordez et gérez vos relations avec les adultes.

La façon dont les problèmes d'une personne se présentent peut ne pas être exactement les mêmes, et les soi-disant problèmes de papa peuvent en fait être des problèmes de maman, de grand-mère ou de grand-père.

Ou autre chose entièrement! Personne n'est à l'abri.

Si tel est le cas, pourquoi ce concept est-il si sexospécifique?

Qui sait? C’est un peu inquiétant étant donné que les théories de Freud se sont d’abord concentrées sur la relation entre père et fils.

Ce que nous savons, c'est que faire des femmes le «genre de l'affiche» pour les problèmes de papa est inexact et potentiellement dangereux, selon Rollo.

«Lorsque nous parlons de problèmes avec papa, c'est généralement un moyen de déshumaniser les besoins ou les désirs d'une femme. Certaines personnes utilisent même le terme de honte de salope », dit-elle.

Par exemple, si une femme désire une relation sexuelle avec des hommes, ce doit être parce qu'elle a des problèmes de papa. En d'autres termes, quelque chose ne va pas avec elle pour qu'elle désire le sexe.

"Les problèmes de papa pourraient également signifier qu'une femme désire un attachement fort avec un homme", dit Rollo, ajoutant que dans ces cas, "l'utilisation du terme minimise les besoins fondamentaux d'une femme dans une relation."

Encore une fois, Rollo souligne que n'importe qui peut avoir des blessures d'attachement parce qu'il n'a pas de relations solides avec ses parents - même si le terme est généralement réservé aux femmes.

Comment cela pourrait-il affecter votre choix chez les partenaires?

On pense que les gens graviteront vers le type de relations qu’ils ont eues dans le passé, même s’il s’agissait d’une relation troublée.

Si votre relation avec votre soignant a été traumatisante ou décevante, il est plus probable que vous choisissiez un partenaire qui vous décevra de la même manière.

Pour certains, c’est parce que c’était leur «norme» de grandir, c’est donc le type de relation qu’ils pensent qu’ils devraient avoir.

Pour d’autres, avoir un partenaire semblable au parent est un espoir inconscient d’obtenir l’amour de ce parent.

Si vous n'avez pas réglé ces problèmes, ils peuvent tout de même affecter votre relation avec un excellent partenaire.

Les styles d'attachement non sécurisés peuvent conduire à un comportement qui repousse votre partenaire et crée la relation décevante que vous attendez en fonction de vos expériences précédentes.

Comment cela pourrait-il affecter votre identité sexuelle et votre comportement?

Une mauvaise relation avec un soignant peut certainement affecter votre comportement sexuel, mais les preuves sur si et comment cela affecte l'identité sexuelle d'une personne sont mitigées.

Non pas pour pousser le stéréotype de genre, mais une grande partie de la recherche disponible sur la façon dont une mauvaise relation avec un père affecte le bien-être et le développement d'un enfant se concentre sur les femmes, principalement cisgenres et hétérosexuelles.

Plusieurs de ces études ont lié des pères moins impliqués ou absents à tout, de la puberté antérieure à une activité sexuelle accrue.

Cela ne signifie pas pour autant que ce ne sont que des femmes dont les problèmes peuvent correspondre aux bagages dans la chambre.

Les hommes qui n’ont pas eu la chance de s’identifier à leur père pourraient ne pas être sûrs de leur masculinité.

Ce type d'insécurité - qui est en outre alimenté par la pression basée sur les normes de genre - peut dissuader quelqu'un de sortir avec des partenaires sexuels et de conduire à des compensations en adoptant un comportement trop macho ou agressif.

Selon les Centers for Disease Control and Prevention (CDC), les mauvaises relations parents-enfants, en particulier avec les pères, sont l'un des facteurs de risque liés à une plus grande probabilité de perpétrer des violences sexuelles.

Bien sûr, tous ceux qui ont une relation merdique avec leur père ne deviendront pas un prédateur sexuel. Et les problèmes de papa ne sont pas non plus au cœur des choix de chaque personne en matière de sexe.

Tout le monde devrait être autorisé à créer la vie sexuelle qu'il désire, dit Rollo. Elle ajoute que votre vie sexuelle ne devrait pas être pathologisée tant qu'elle se situe dans votre système de valeurs et qu'elle ne nuit pas à votre vie.

Comment différenciez-vous un jeu sexuel sain et un complexe père sous-jacent?

Vous pensez que vouloir appeler un partenaire «papa» au lit ou préférer des partenaires sexuellement dominants se traduit par des problèmes de papa? Faux!

Le rôle du père est traditionnellement considéré comme un rôle d'autorité. Et pour certains, l'autorité est comme l'herbe à chat.

Rollo veut que les gens comprennent que le sexe sain peut ressembler à beaucoup de choses.Le jeu de rôle, par exemple, est plus courant que beaucoup ne le pensent.

Vouloir enfiler un costume d'infirmière coquine et * prendre soin * de votre partenaire est tout aussi valable que d'explorer une dynamique dom papa / petite fille (DDLG), quelle que soit votre motivation pour le faire.

Comment savoir si c'est quelque chose que vous devez étudier?

Si vous continuez à vous retrouver dans des relations qui ressemblent au déjà vu des aspects douloureux de votre enfance, il est peut-être temps de changer.

Pensez à vos relations actuelles ou passées: pouvez-vous repérer un modèle dans le type de partenaires que vous choisissez? Vos relations sont-elles généralement en proie à l'insécurité, à l'anxiété ou au drame?

Réfléchir sur vos expériences et en apprendre davantage sur les différents styles de pièces jointes peut vous aider à comprendre la vôtre afin de savoir si un changement est en ordre.

Que pouvez-vous faire?

Prendre des indices de relations et de dynamiques familiales différentes et plus saines autour de vous peut vous aider à voir comment les choses peuvent être. Essayez de prendre ce que vous apprenez et de l'appliquer dans vos propres relations.

Vous pouvez également envisager de consulter un conseiller ou un thérapeute. Ils peuvent vous aider à résoudre les problèmes non résolus et vous aider à identifier et à modifier vos modèles d'attachement.

Si vous êtes sous-assuré (ce qui signifie que votre assurance ne couvrira pas ce dont vous avez besoin) ou incapable de payer de votre poche pour des soins de santé mentale, des cliniques de santé mentale communautaires gratuites ou à bas prix peuvent vous fournir les soins dont vous avez besoin.

Vous pouvez utiliser le localisateur de psychologues de l’American Psychological Association pour trouver un psychologue qualifié dans votre région.

L'essentiel

Nous avons tous notre propre version des problèmes de papa, qu'ils découlent d'une mauvaise relation avec un soignant, un parent absent par décès ou divorce, ou des parents qui se sont beaucoup battus.

Mais rappelez-vous: vous n'êtes pas destiné à une vie de chagrin et de mauvais choix juste parce que vous n'avez pas obtenu la sécurité que vous méritiez ou qu'on vous a donné un exemple moins que stellaire.

Adrienne Santos-Longhurst est une écrivaine et auteure indépendante qui a beaucoup écrit sur tout ce qui touche à la santé et au mode de vie depuis plus d'une décennie. Lorsqu'elle n'est pas enfermée dans son atelier d'écriture pour faire des recherches sur un article ou pour interviewer des professionnels de la santé, on peut la voir gambader dans sa ville balnéaire avec son mari et ses chiens en remorque ou éclabousser le lac en essayant de maîtriser la planche à pagaie debout.