Personne ne m'a averti du chagrin associé à une hystérectomie

Contenu

• Adieu utérus, bonjour chagrin
• Surmonter la perte en me rappelant tout ce qui fait de moi une femme

La santé et le bien-être nous touchent différemment. C'est l'histoire d'une personne.

Le jour où j'ai décidé de subir une hystérectomie à 41 ans, je me suis sentie soulagée.

Enfin, après avoir vécu avec la douleur d'un fibrome utérin et plusieurs mois passés à essayer des options non chirurgicales, j'ai dit à mon médecin de m'inscrire à la chirurgie qui mettrait fin à toutes les angoisses.

Mon fibrome de la taille de la mandarine était une croissance bénigne de mon utérus, mais cela affectait grandement ma qualité de vie.

Mes règles étaient si fréquentes qu'elles étaient presque constantes, et la gêne pelvienne et dorsale intermittente mineure était passée dans la catégorie de la douleur lancinante constante.

Alors que j'avais des options, j'ai finalement choisi la voie chirurgicale.

J'avais lutté contre l'idée d'une hystérectomie pendant des mois. Cela semblait si drastique, si final.

Mais à part ma peur de la reprise, je ne pouvais pas trouver de raison concrète de ne pas aller jusqu'au bout.

Après tout, j'avais déjà deux enfants et je n'envisageais pas d'en avoir plus, et le fibrome était trop gros pour être simplement retiré par laparoscopie. Je n'avais aucune envie de vivre comme ça pendant un nombre d'années inconnu jusqu'à ce que le rétrécissement des fibromes entièrement naturel appelé ménopause entre en action.

De plus, chaque femme à qui j'ai parlé et qui a subi une hystérectomie l'a proclamée comme l'une des meilleures choses qu'elle ait jamais faites pour sa santé.

Je suis entrée à l'hôpital le jour de la chirurgie, préparée avec des articles que l'on m'a dit d'emballer et des conseils d'autres femmes qui avaient subi une hystérectomie. Ils m'ont averti de garder une longueur d'avance sur mes analgésiques, de me reposer et de demander de l'aide pendant mes quatre à six semaines de récupération, d'écouter les signaux de mon corps et de retrouver progressivement une vie normale.

Mais il y avait quelque chose que ma fraternité ne m'avait pas averti.

Ils m'ont tout dit sur ce qui m'arriverait physiquement. Ce qu'ils ont négligé de mentionner, c'est les conséquences émotionnelles.

Adieu utérus, bonjour chagrin

Je ne sais pas exactement ce qui a déclenché un sentiment de perte après la chirurgie. C'était peut-être parce que je me remettais dans une maternité. J'étais entourée de bébés et de nouveaux parents heureux alors que je faisais face à ma propre expulsion du club des femmes fertiles.

Quand des inconnus ont commencé à me féliciter parce qu'ils supposaient que je venais d'accoucher, c'était un rappel dur que j'étais au premier jour de mon nouveau statut de femme infertile.

Bien que j'aie pris la décision de me faire opérer, je ressentais toujours une sorte de deuil pour les parties de moi qui avaient été enlevées, une partie de ma féminité qui me laissait un sentiment omniprésent de vide.

Et alors que j'avais dit au revoir à mon utérus avant la chirurgie, en le remerciant pour son service et les beaux enfants qu'il m'avait donné, j'espérais quelques jours pour m'habituer à l'idée qu'il disparaisse sans avoir à parler à propos de ça.

Je pensais que je sortirais de ma douleur une fois que j'aurais quitté l'hôpital. Mais je ne l'ai pas fait.

Étais-je moins une femme parce que mon corps n'était plus capable de faire ce que le corps d'une femme était fait évolutivement?

Je me débattais à la maison avec des douleurs, des sueurs nocturnes, de mauvaises réactions à mes médicaments et une fatigue extrême. Pourtant, le sentiment de vide est resté si viscéral que c'était comme si je pouvais sentir qu'une partie de ma féminité manquait, presque comme si j'imaginais qu'un amputé ressent une douleur au membre fantôme.

Je n'arrêtais pas de me dire que j'avais fini d'avoir des enfants. Les enfants que j'avais avec mon ex-mari avaient 10 et 14 ans, et bien que j'aie discuté de l'agrandissement de notre famille à plusieurs reprises avec mon petit ami vivant, je ne pouvais pas imaginer me réveiller pour les tétées de minuit tout en m'inquiétant que mon adolescent fasse des choses adolescentes comme avoir des relations sexuelles et faire de la drogue. Ma mentalité parentale avait depuis longtemps dépassé le stade du bébé et l'idée de revenir en arrière aux couches m'épuisait.

D'un autre côté, je ne pouvais m'empêcher de penser: je n'ai que 41 ans. Je ne suis pas trop vieille pour avoir un autre bébé, mais grâce à l'hystérectomie, j'ai abandonné mon option d'essayer.

Avant la chirurgie, j'ai dit que je n'aurais plus d'enfants. Maintenant, je devais dire que je ne pouvais plus avoir d’enfants.

Les médias sociaux et le temps dont je disposais pendant que je prenais un congé de maladie n’ont pas aidé mon état d’esprit.

Une amie a tweeté qu'elle détestait son utérus à cause de ses crampes, et j'ai tressailli avec une étrange jalousie parce qu'elle avait un utérus et pas moi.

Une autre amie a partagé une photo de son ventre de femme enceinte sur Facebook, et j'ai pensé à la façon dont je ne ressentirai plus jamais les coups de pied d'une vie en moi.

Il semblait que les femmes fertiles étaient partout et je ne pouvais pas m'empêcher de les comparer à ma nouvelle infertilité. Une peur plus profonde est devenue claire: étais-je moins une femme parce que mon corps n'était plus capable de faire ce que le corps d'une femme avait été fait évolutivement?

Surmonter la perte en me rappelant tout ce qui fait de moi une femme

Un mois après mon rétablissement, des douleurs de chagrin pour ma perception de la féminité me frappaient toujours régulièrement. J'ai essayé l'amour dur sur moi-même.

Certains jours, j'ai regardé dans le miroir de la salle de bain et j'ai dit fermement à haute voix: «Vous n'avez pas d'utérus. Vous n'aurez jamais d'autre bébé. Passer à autre chose."

Ma réponse, alors que le miroir me montrait une femme qui ne dormait pas et pouvait à peine se rendre à la boîte aux lettres, était l’espoir que le vide s’évanouirait finalement.

Puis un jour, lorsque ma convalescence a atteint le point où je ne prenais plus de médicaments et que je me sentais presque prêt à retourner au travail, un ami est venu me voir et m'a demandé: "N'est-ce pas fantastique de ne pas avoir de règles?"

Eh bien oui était fantastique de ne pas avoir de règles.

Avec ce morceau de positivité, j'ai décidé de revisiter cette collection de conseils de mes amis avec les hystérectomies, ces femmes qui affirmaient que c'était la meilleure décision qu'elles aient jamais prise, et mes pensées ont pris un tour différent.

Quand j’ai l’impression d’être moins une femme, je me rappelle que mon utérus n’était qu’une partie de ce qui fait de moi une femme, pas tout ce qui fait de moi une femme. Et cette pièce me rendait misérable, il était donc temps qu'elle s'en aille.

"Vous n'avez pas d'utérus. Tu n'auras jamais d'autre bébé », dis-je à ma réflexion. Mais au lieu de me sentir dégonflé, j'ai pensé pourquoi j'ai choisi de subir une hystérectomie pour commencer.

Je ne subirai plus jamais la douleur d'un fibrome. Je ne me recroquevillerai plus jamais au lit avec un coussin chauffant à cause des crampes débilitantes. Je n'aurai plus jamais à faire la moitié d'une pharmacie quand je pars en vacances. Je n'aurai plus jamais à m'occuper du contrôle des naissances. Et je n'aurai plus jamais de période inconfortable ou gênante.

J'ai encore occasionnellement des élancements de perte similaires à ceux qui m'ont tourmenté juste après ma chirurgie. Mais je reconnais ces sentiments et les contrer avec ma liste de points positifs.

Quand j’ai l’impression d’être moins une femme, je me rappelle que mon utérus n’était qu’une partie de ce qui fait de moi une femme, pas tout ce qui fait de moi une femme. Et cette pièce me rendait misérable, il était donc temps qu'elle s'en aille.

Ma féminité est évidente avec un regard sur mes enfants, qui me ressemblent tous les deux tellement qu'il n'y a aucun doute que mon corps était, à un moment donné, capable de les créer.

Ma féminité est apparue dans le miroir la première fois que je me suis habillée après la chirurgie pour un rendez-vous tant attendu avec mon petit ami, et il m'a embrassé et m'a dit que j'étais belle.

Ma féminité est tout autour de moi sous des formes grandes et petites, de mon point de vue d'écrivain aux réveils du milieu de la nuit d'un enfant malade qui ne veut être consolé par personne d'autre que maman.

Être une femme signifie bien plus que d'avoir certaines parties du corps féminin.

J'ai choisi de subir une hystérectomie pour être en bonne santé. Il était peut-être difficile de croire que ces avantages à long terme arrivaient, mais alors que ma guérison approchait de sa fin et que je commençais à reprendre des activités normales, j'ai réalisé à quel point les fibromes avaient affecté ma vie quotidienne.

Et je sais maintenant que je peux gérer tous les sentiments de perte et les hypothèses qui se présentent à moi, car mon bien-être en vaut la peine.

Heather Sweeney est rédactrice et blogueuse indépendante, rédactrice en chef adjointe chez Military.com, mère de deux enfants, coureuse passionnée et ancienne épouse militaire. Elle a une maîtrise en éducation élémentaire et blogue sur sa vie après le divorce sur son site Web. Vous pouvez également la retrouver sur Twitter.