Comment la natation m'a aidé à me remettre d'une agression sexuelle

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Je suppose que je ne suis pas le seul nageur à être contrarié que chaque titre doive lire "nageur" ​​lorsqu'il parle de Brock Turner, un membre de l'équipe de natation de l'Université de Stanford qui a récemment été condamné à six mois de prison après avoir été reconnu coupable de trois chefs d'accusation d'agression sexuelle en mars. Non seulement parce que ce n'est pas pertinent, mais parce que j'aime nager. C'est ce qui m'a aidé à traverser mon agression sexuelle.

J'avais 16 ans quand c'est arrivé, mais je n'ai jamais appelé « l'incident » comme c'était. Ce n'était pas agressif ou énergique comme ils l'ont expliqué à l'école. Je n'avais pas besoin de me battre. Je ne suis pas allé directement à l'hôpital parce que j'étais coupé et que j'avais besoin d'aide médicale. Mais je savais que ce qui s'était passé était mal, et cela m'a détruit.

Mon agresseur m'a dit que je le lui devais. J'avais prévu une journée avec un groupe d'amis que j'avais rencontré lors d'une conférence sur le leadership, mais quand le jour est arrivé, tout le monde a écopé sauf un gars. J'ai essayé de dire que nous nous reverrions une autre fois ; il insista pour monter. Toute la journée, nous avons passé du temps au club du lac local avec tous mes amis, et à la fin de la journée, je l'ai ramené chez moi pour récupérer sa voiture et enfin l'envoyer sur son chemin. Quand nous sommes arrivés là-bas, il m'a dit qu'il n'avait jamais fait de randonnée auparavant et a remarqué les bois épais derrière ma maison et le sentier des Appalaches qui y menait. Il a demandé si nous pouvions faire une petite randonnée avant son long trajet en voiture, car "je lui devais" d'avoir conduit tout ce chemin.

Nous étions à peine arrivés à un point dans les bois où je ne pouvais plus voir ma maison quand il m'a demandé si nous pouvions nous asseoir et parler sur un arbre tombé à côté du chemin. Je me suis délibérément assis hors de sa portée, mais il n'a pas compris. Il n'arrêtait pas de me dire à quel point c'était impoli de le faire faire tout ce chemin pour me rendre visite et de ne pas le renvoyer chez lui avec un « bon cadeau ». Il a commencé à me toucher, disant que je le lui devais parce qu'il ne m'avait pas abandonné comme tout le monde. Je ne voulais rien de tout cela, mais je ne pouvais pas l'arrêter.

Je me suis enfermé dans ma chambre pendant la semaine d'après parce que je ne pouvais faire face à personne. Je me sentais tellement sale et honteux; exactement comment la victime de Turner l'a dit dans son discours d'audience à Turner : "Je ne veux plus de mon corps… Je voulais enlever mon corps comme une veste et le laisser." Je ne savais pas comment en parler. Je ne pouvais pas dire à mes parents que j'avais eu des relations sexuelles ; ils auraient été tellement en colère contre moi. Je ne pouvais pas le dire à mes amis ; ils m'appelleraient des noms horribles et j'aurais une mauvaise réputation. Alors je n'en ai parlé à personne pendant des années et j'ai essayé de continuer comme si de rien n'était.

Peu de temps après « l'incident », j'ai trouvé un exutoire à ma douleur. C'était à l'entraînement de natation - nous avons fait une série de lactate, ce qui signifie nager autant de séries de 200 mètres que possible tout en faisant l'intervalle de temps, qui a diminué de deux secondes à chaque série. J'ai nagé tout l'entraînement avec mes lunettes pleines de larmes, mais cette série extrêmement douloureuse était la première fois que je pouvais me débarrasser d'une partie de ma douleur.

"Vous avez ressenti une douleur pire que celle-ci. Essayez plus fort," me répétai-je tout au long. J'ai duré six sets de plus que n'importe laquelle de mes coéquipières féminines, et j'ai même survécu à la majorité des gars. Ce jour-là, j'ai appris que l'eau était le seul endroit où je me sentais encore chez moi dans ma peau. Je pourrais y expulser toute ma colère et ma douleur accumulées. Je ne me sentais pas sale là-bas. J'étais en sécurité dans l'eau. J'étais là pour moi-même, repoussant ma douleur de la manière la plus saine et la plus difficile possible.

J'ai continué à nager au Springfield College, une petite école NCAA DIII dans le Massachusetts. J'ai eu la chance que mon école ait un incroyable programme d'orientation des nouveaux étudiants (NSO) pour les étudiants entrants. C'était une orientation de trois jours avec de nombreux programmes et activités amusants, et à l'intérieur, nous avions un programme appelé Diversity Skit, où les dirigeants des OSN, qui étaient des élèves de la classe supérieure de l'école, se levaient et partageaient leurs histoires personnelles sur des expériences de vie traumatisantes. : troubles de l'alimentation, maladies génétiques, parents abusifs, des histoires auxquelles vous n'avez peut-être pas été exposé en grandissant. Ils partageraient ces histoires pour montrer aux nouveaux étudiants qu'il s'agit d'un nouveau monde avec de nouvelles personnes ; soyez sensible et conscient de ceux qui vous entourent.

Une fille s'est levée et a raconté son histoire d'agression sexuelle, et c'était la première fois que j'entendais exprimer mes sentiments suite à mon incident. Son histoire était la façon dont j'ai appris que ce qui m'était arrivé avait une étiquette. Moi, Caroline Kosciusko, j'avais été agressée sexuellement.

J'ai rejoint NSO plus tard cette année-là parce que c'était un groupe de personnes si merveilleux, et je voulais partager mon histoire. Mon entraîneur de natation détestait que je me joigne à moi parce qu'il disait que cela prendrait du temps avant de nager, mais j'ai ressenti une cohésion avec ce groupe de personnes que je n'avais jamais ressentie auparavant, même pas dans la piscine. C'était aussi la première fois que j'écrivais ce qui m'était arrivé - je voulais le dire à la nouvelle recrue qui avait également subi une agression sexuelle. Je voulais qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls, que ce n'était pas de leur faute. Je voulais qu'ils sachent qu'ils ne valent rien. Je voulais aider les autres à commencer à trouver la paix.

Mais je ne l'ai jamais partagé. Pourquoi? Parce que j'avais peur de la façon dont le monde me percevrait alors. J'ai toujours été connue comme la nageuse joyeuse, bavarde et optimiste qui aimait faire sourire les gens. J'ai maintenu cela à travers tout, et personne n'a jamais su quand je me débattais avec quelque chose d'aussi sombre. Je ne voulais pas que ceux qui me connaissaient me voient soudain comme une victime. Je ne voulais pas que les gens me regardent avec pitié au lieu de joie. Je n'étais pas prêt pour ça, mais je le suis maintenant.

Les victimes d'agressions sexuelles doivent savoir que le plus dur est enfin d'en parler. Vous ne pouvez pas prédire comment les gens réagiront, et les réactions que vous obtenez ne sont pas quelque chose à quoi vous pouvez vous préparer. Mais je vais vous dire ceci : il ne faut que 30 secondes de courage pur et brut pour changer votre vie pour le mieux. Quand j'en ai parlé à quelqu'un pour la première fois, ce n'était pas la réaction à laquelle je m'attendais, mais c'était quand même bien de savoir que je n'étais pas le seul à savoir.

Quand j'ai lu la déclaration de la victime de Brock Turner l'autre jour, cela m'a renvoyé directement aux montagnes russes émotionnelles que je conduis quand j'entends des histoires comme celle-ci. Je me mets en colère; non, furieux, ce qui me rend anxieux et déprimé pendant la journée. Sortir du lit devient un exploit. Cette histoire, surtout, m'a touché, car la victime de Turner n'a pas eu la chance de se cacher comme je l'ai fait. Elle était tellement exposée. Elle a dû se présenter et régler tout cela devant le tribunal, de la manière la plus invasive possible. Elle a été attaquée, réprimandée et rabaissée devant sa famille, ses proches et son agresseur. Et une fois que tout était fini, le garçon ne voyait toujours pas ce qu'il avait fait de mal. Il ne lui a jamais présenté d'excuses. Le juge a pris son parti.

C'est exactement pourquoi je n'ai jamais parlé des choses troublantes qui m'arrivaient. Je préférerais de loin tout refouler plutôt que d'avoir quelqu'un pour me faire sentir que je méritais ça, que c'était de ma faute. Mais il est temps pour moi de faire le choix le plus difficile, le bon choix, et d'être la voix de ceux qui ont encore peur de s'exprimer. C'est quelque chose qui a fait de moi ce que je suis, mais cela ne m'a pas brisé. Je suis la femme dure, heureuse, joyeuse, implacable, motivée et passionnée que je suis aujourd'hui en grande partie à cause de cette bataille que j'ai menée seule. Mais je suis prêt à ce que ce ne soit plus seulement mon combat, et je suis prêt à aider d'autres victimes à se battre.

Je déteste que Brock Turner ait "nageur" ​​attaché à son nom dans chaque article. Je déteste ce qu'il a fait. Je déteste que sa victime ne puisse probablement plus jamais regarder les Jeux olympiques avec fierté pour son pays à cause de ce que signifie pour elle le terme "nageuse espoir olympique". Je déteste que la natation ait été gâchée pour elle. Parce que c'est ce qui m'a sauvé.

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