Comment avoir une relation polyamoureuse saine

Contenu

• Ce n'est pas une situation "à sens unique ou sur l'autoroute"
• Il ne s'agit pas que de sexe
• Mais le sexe entre en jeu
• Mais attention...
• Vous voudrez peut-être vous détendre
• Quelques bonnes pratiques
• Avis pour

Alors que c'est difficile à dire exactement combien de personnes participent à une relation polyamoureuse (c'est-à-dire une relation qui implique d'avoir plus d'un partenaire), cela semble être à la hausse ou, du moins, passer son temps sous les projecteurs. Selon une étude nationale Avvo.com de juin 2015, environ 4% de la population américaine admet être dans une relation ouverte, ce qui équivaut à environ 12,8 millions de personnes. Oui, des millions. Donc, si vous vous sentez curieux à propos du polyamour et de la façon d'avoir une relation polyamoureuse saine, sachez que vous n'êtes pas seul et lisez la suite pour obtenir les conseils les plus importants que les experts disent que tout le monde doit savoir. (En relation: 8 choses que les hommes aimeraient que les femmes sachent sur le sexe)

Ce n'est pas une situation "à sens unique ou sur l'autoroute"

Tout d'abord, il existe de nombreux types de relations polyamoureuses, il est donc important de savoir exactement de quoi il s'agit. "Le polyamour est un état d'ouverture d'esprit et d'ouverture d'esprit sur le fait d'avoir plusieurs relations simultanées", explique Anya Trahan, coach relationnelle et auteur de Ouverture de l'amour : relations intentionnelles et évolution de la conscience. "L'intimité peut signifier le sexe et une connexion romantique, ou cela peut signifier une connexion émotionnelle ou spirituelle profonde."

Cette ouverture d'esprit est la clé d'une relation polyamoureuse réussie - et c'est probablement pourquoi tant de gens admettent maintenant au moins l'expérimenter. "Beaucoup de gens à travers le monde deviennent conscients de la [notion] que l'amour n'est pas lié par le sexe", explique Trahan. Lorsque cela se produit, "nous commençons à remettre en question d'autres choses qui sont considérées comme" normales ", comme l'idée que la seule façon d'avoir une relation saine et intime est entre seulement deux personnes."

Ce qui, si vous vous arrêtez pour y penser, peut avoir beaucoup de sens pour quelqu'un. Avec environ 38% des mariages se terminant par un divorce de 2000 à 2014, selon le CDC, Trahan dit que beaucoup de gens élargissent leurs horizons, pour ainsi dire. Et Elisabeth Sheff, Ph.D., consultante en relations et auteur de The Polyamorists Next Door : Au cœur des relations et des familles multipartenaires, dit que c'est un moyen pour les gens de satisfaire davantage leurs besoins émotionnels et physiques. « Vous obtenez plus de besoins satisfaits et différents besoins sont satisfaits avec différents partenaires », dit-elle.

Il ne s'agit pas que de sexe

Bien qu'il soit facile de conclure que les personnes dans des relations polyamoureuses aiment avoir autant d'expériences sexuelles variées que possible, Sheff et Trahan disent que ce n'est généralement pas le cas. "Les médias ont tendance à présenter le poly de manière sensationnaliste, se concentrant malheureusement étroitement sur le drame et le sexe", explique Trahan. "Mais les personnes poly que je connais sont des personnes profondément spirituelles, des personnes qui sont des leaders compatissants et consciencieux dans leur communauté." Sheff est d'accord, notant que ceux qui pratiquent le polyamour ont tendance à avoir plus envie que le sexe dans une relation. Alors que les personnes qui ont tendance à faire partie de la communauté échangiste, par exemple, se concentrent davantage sur la gratification physique, dit-elle. (Saviez-vous que les femmes peuvent aussi avoir des boules bleues ?)

Et parfois, le sexe n'entre pas du tout dans l'image, dit Trahan. "Beaucoup sont émotionnellement ou spirituellement poly, ce qui signifie qu'ils s'engagent dans de multiples relations profondes sans sexe", explique-t-elle. Il s'agit simplement de se connecter avec une autre personne sur laquelle vous pouvez vraiment compter et de donner la priorité à votre relation avec elle, sans avoir à vous soucier de savoir si vous avez ou donnez un orgasme, note Sheff.

Mais le sexe entre en jeu

Bien sûr, ceux qui s'identifient comme polyamoureux ont parfois des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre que leur partenaire principal, dit Sheff. Bien que cela ne soit pas considéré comme de la triche, cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de règles. « Le consentement et des communications honnêtes sont requis à tout moment », déclare Trahan. Et Tara Fields, Ph.D., thérapeute matrimoniale et auteur de The Love Fix : réparez et restaurez votre relation dès maintenant, dit qu'il est important d'établir des limites avec votre partenaire actuel avant d'explorer, car vous n'êtes peut-être pas sur la même longueur d'onde sur ce qui est bien et ce qui ne l'est pas, et cela peut rendre la relation détériorée vite. "Tout est une question de confiance, et vous devez tous les deux être également intéressés, curieux et prêts à l'essayer", dit-elle. Donc, répondre à des questions importantes comme : « Que se passe-t-il si vous commencez à tomber amoureux de quelqu'un d'autre ? » ou "Dans quelle mesure des partenaires supplémentaires devraient-ils être impliqués avec nos enfants (si vous en avez) ?" devraient tous être discutés et convenus avant que quiconque avance, dit-elle.

La protection est également de la plus haute importance pour les polyamoureux, dit Sheff. "Ils prennent beaucoup de soin à tester et à connaître leur statut, à être vraiment au top de l'utilisation des barrières [contrôle des naissances] et à trouver des moyens amusants et créatifs de rendre ces barrières sexy et intéressantes", dit-elle. Protégez donc consciemment votre santé sexuelle en vous faisant tester et en demandant à vos partenaires de faire de même, puis montrez-vous mutuellement vos résultats. (Voici comment demander à votre partenaire s'il a subi un test de MST.) Cela devrait être fait chaque fois qu'un nouveau partenaire est présenté pour l'une ou l'autre personne, dit Sheff, car les statuts peuvent changer sans que les gens ne le sachent.

Mais attention...

Une erreur courante que les gens commettent en ouvrant leur relation au polyamour est de penser que cela résoudra tous les problèmes que vous rencontrez actuellement avec votre partenaire. "Si la relation est rompue, ajouter plus de personnes n'aidera pas", déclare Sheff. "Si vous êtes vraiment malheureux, c'est une recette pour un désastre et il vaut mieux sortir de la relation et passer à de nouvelles choses que de prendre un gilet de sauvetage." Pourquoi? Sheff dit que parce que les relations polyamoureuses nécessitent de l'honnêteté et une communication constante - deux choses qui se ferment généralement lorsqu'une relation est en difficulté - cela vous oblige à faire face à vos problèmes. Et si vous n'êtes pas à l'aise de le faire avec un seul partenaire, alors il n'est pas juste d'impliquer un tiers dans le mélange.

"Il est important de connaître la différence entre 'voici une opportunité de croissance et nous pouvons en sortir plus forts et plus heureux de l'autre côté' et 'cette relation est juste foutue et ça ne va pas s'améliorer'", dit-elle. "C'est difficile, mais c'est quelque chose qui doit être fait parce que le polyamour vous frotte le visage dans vos problèmes."

Une autre raison ne pas sauter dans le polyamour tout de suite : vous n'êtes pas sûr que c'est ce que vous voulez vraiment. "Vous devez connaître vos propres limites ou les gens vous diront des choses que vous ne voulez pas nécessairement faire", explique Sheff. Si votre partenaire veut être poly, et vous ne le faites pas, il est temps de réévaluer la relation. Ne soyez pas sous pression si vous n'êtes pas dedans.

Avant de plonger, Sheff suggère de vous poser ces questions : « Qu'est-ce que ça fait de savoir que mon partenaire flirte avec quelqu'un d'autre ? » « Suis-je à l'aise d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un et de comprendre que ce n'est pas de la triche, et c'est la même chose pour mon partenaire ? » et « Est-ce que cela va à l'encontre de mes croyances fondamentales ou de mes opinions spirituelles ? »

Vous voudrez peut-être vous détendre

Parce que le polyamour est généralement un investissement émotionnel, Sheff dit qu'il pourrait être judicieux de vous définir davantage comme monogame lorsque vous commencez. "Le polyamour dit aux autres que vous cherchez à tomber amoureux d'autres personnes, mais lorsque vous commencez à explorer, vous devrez peut-être simplement déterminer si la non-monogamie fonctionne pour vous", dit-elle. "Ce genre de formulation, monogame, fait savoir aux gens:" Hé, je vérifie juste ça et je ne sais pas nécessairement ce que je fais ", alors ils ne s'investissent pas émotionnellement tout de suite, non plus ."

Ensuite, parlez-en avec votre partenaire actuel pour voir s'il est même ouvert à l'idée avant de faire quoi que ce soit, dit Fields. Sinon, peu importe ce que vous dites, ça va passer pour de la triche. Et s'ils ne sont pas d'accord avec ça, alors vous devez soit vous éloigner de l'idée, soit vous éloigner du partenaire, dit-elle. Trahan ajoute qu'à ce stade, il pourrait être dans votre intérêt de poursuivre le poly en tant que célibataire.

Pour aborder le sujet, Sheff dit qu'il est essentiel de commencer par se rassurer. En disant quelque chose comme : « Bébé, je veux que tu saches que je t'aime, je te trouve désirable et je suis attiré par toi, et je suis content de notre relation », lui dit d'emblée qu'il ne s'agit pas d'être mécontent de ce que vous avez actuellement - et plus vous pouvez être précis, mieux c'est. Ensuite, indiquez clairement que vous voulez juste parlez à ce sujet, que vous n'avez rien fait et qu'il peut toujours vous faire confiance.

Quelques bonnes pratiques

Déterminez quel type de relation polyamoureuse vous voulez. Une définition d'un couple peut être totalement différente d'une autre, dit Trahan La polyfidélité, par exemple, signifie que tous les membres sont considérés comme des partenaires égaux qui restent fidèles les uns aux autres. D'autres préfèrent avoir des "réseaux intimes", où les amoureux sont "étiquetés" comme primaires, secondaires ou tertiaires, selon le niveau d'engagement impliqué. Et puis il y a l'anarchie des relations, lorsque vous avez plusieurs relations ouvertes, mais ne les étiquetez pas ou ne les classez pas.

Instruisez-vous. "Il y a beaucoup de bons livres sur le polyamour, comme Grand ouvert et Le changeur de jeu", dit Sheff. " Il existe également des manuels pratiques que vous pouvez consulter et des groupes de soutien en ligne qui peuvent vous aider à répondre à toutes vos questions. couples polyamoureux. Sheff, qui est l'un de ces conseillers, dit que vous pouvez trouver une liste de professionnels sur la Coalition nationale pour la liberté sexuelle.

Fixez vos limites. Il est important de savoir ce que vous ressentez tous les deux à propos de certaines situations, dit Trahan, donc couvrir des sujets tels que la quantité d'informations que votre partenaire obtient - et quand ils les obtiennent (veulent-ils vous donner la permission avant, le savoir juste après que cela se soit produit, ou ne pas vouloir savoir du tout tant que vous ne courez aucun risque ?) est la clé du succès. Autres sujets : S'il est acceptable pour quelqu'un d'autre que vous d'avoir des relations sexuelles dans votre lit ; si les soirées pyjama sont d'accord ; qui vous pouvez et ne pouvez pas voir (les ex sont-ils interdits ? ); et si vous avez des comptes bancaires séparés que vous utilisez pour les finances impliquées avec d'autres personnes (aller à des rendez-vous, vacances, etc.).

Soyez toujours luy renégocier. Une relation polyamoureuse qui fonctionne pour vous finit rarement par être ce dont vous avez rêvé ou fantasmé, dit Sheff, alors gardez l'esprit ouvert. Et si vous vous lancez dans ce projet avec un partenaire principal, Fields dit de toujours continuer à se vérifier les uns les autres lorsque vous prenez de nouvelles mesures. "Ce n'est pas parce que vous êtes ouvert à l'exploration que vous serez à l'aise avec toutes les facettes de votre partenaire ou que vous devrez suivre", dit-elle. "Faites ce qui vous met tous les deux à l'aise, vérifiez et discutez de la suite. Si l'un de vous commence à se sentir anxieux, alors vous parlez de ce qui est le mieux pour vous deux."

Être honnête. Qu'il s'agisse d'admettre des sentiments de jalousie, que vous vous intéressez à quelqu'un avec qui vous n'êtes pas sûr que votre partenaire soit d'accord, ou que cela ne fonctionne tout simplement pas pour vous, quoi qu'il en soit, tous les experts s'accordent à dire qu'une communication constante et honnête est nécessaire. pour une relation polyamoureuse réussie. "C'est émotionnellement difficile et cela vous fait faire face à vos problèmes", explique Sheff. Que vous vous en teniez au polyamour ou non, prendre cette habitude signifie qu'il y a le potentiel de grandir et d'avoir une relation beaucoup plus honnête et intime qu'auparavant.

Avis pour