Comment ne pas pouvoir avoir des relations sexuelles a redéfini ma sexualité - et la vie amoureuse

Contenu

• Vaginisme: un bref aperçu
• Rencontres lorsque les rapports sexuels ne sont pas une option
• Le vaginisme a eu un effet positif sur ma sexualité à bien des égards
• Le consentement - plusieurs fois pendant les rapports sexuels - est extrêmement important
• Découvrir d'autres aspects du sexe peut être excitant
• Apprendre la communication directe au lit m'a permis de contrôler mon plaisir
• Profiter de relations sexuelles plus lentes pour la vie
• Être dans une relation après la disparition de mon vaginisme

La façon dont nous voyons le monde façonne qui nous choisissons d'être - et le partage d'expériences fascinantes peut améliorer la façon dont nous nous traitons. Ceci est une perspective puissante.

"Laisse-moi juste respirer une seconde", je murmure alors que la bouche de mon partenaire est à quelques centimètres de la mienne.

Nous commençons tous deux à respirer ensemble, une grande inspiration, une expiration. Je ferme les yeux et essaie de me détendre. La tension dans mes muscles est si intense qu'elle est douloureuse. Je vais les détendre.

Mais encore une fois, mon corps agit comme une barricade pendant les rapports sexuels. Mes muscles vaginaux sont forts et déterminés à empêcher quoi que ce soit d'entrer dans mon corps.

Avoir quelque chose à essayer d'entrer en moi pendant les rapports sexuels était comme frapper un mur, physiquement et souvent émotionnellement.

C’est ce que j’ai ressenti pendant les huit années où j’ai lutté contre le vaginisme.

Avec mes défis avec le vaginisme apparemment terminés, je peux maintenant voir qu'il a façonné toute mon identité sexuelle.

En expérimentant avec mes partenaires d'une manière que je n'aurais peut-être pas si les rapports sexuels n'étaient pas douloureux - nouvelles positions, préliminaires, pénétration, sexe oral - j'ai gagné en confiance dans la chambre.

Vaginisme: un bref aperçu

Certaines femmes subissent une contraction involontaire des muscles vaginaux appelée vaginisme. Les muscles du plancher pelvien se resserrent tellement qu'un objet a du mal à entrer.

Les symptômes du vaginisme comprennent:

• brûlures, picotements et douleurs profondes lors d'une tentative de pénétration
• incapacité d'insérer un tampon, un doigt ou un objet phallique
• si la pénétration est possible, déchirure ou douleur profonde par la suite

Finalement, pendant les rapports sexuels, mon corps a commencé à anticiper la douleur de la pénétration. Mon anticipation a rendu l'expérience encore pire, mon corps se serrant avant même d'avoir des rapports sexuels.

Les femmes qui souffrent de vaginisme souffrent souvent de stress, d'anxiété, de panique et de dépression, car les rapports sexuels - et les rapports sexuels sans pénétration - peuvent devenir des soucis dévorants.

Le vaginisme apparaît de deux façons chez les femmes:

• Le vaginisme primaire se produit lorsque la pénétration vaginale n'a jamais été atteinte.
• Le vaginisme secondaire se produit lorsqu'un traumatisme, une intervention chirurgicale ou un facteur de stress s'est produit qui rend les rapports sexuels impossibles alors qu'ils étaient réalisables.

Bien que les facteurs émotionnels, les traumatismes et l'accouchement soient liés au vaginisme, il n'y a pas toujours de raison à cela. Je crois avoir eu un vaginisme primaire depuis mon plus jeune âge, car je n'ai jamais pu insérer de tampon, mais je ne sais toujours pas ce qui en est la cause.

Les traitements peuvent inclure:

• physiothérapie pour les muscles du plancher pelvien
• visiter un psychologue en cas de traumatisme ou d'abus
• utilisant des dilatateurs, qui aident à recycler les muscles pelviens
• yoga, exercices pelviens et méditation

Le vaginisme est traitable. Si avoir des relations sexuelles pénétrantes est douloureux ou vous semble impossible, prenez rendez-vous avec votre médecin.

Rencontres lorsque les rapports sexuels ne sont pas une option

Le vaginisme affecte principalement votre vie sexuelle et vos relations, car les rapports vaginaux deviennent presque impossibles.

En tant que jeune personne sexuelle à la fin de mon adolescence, je me suis sentie vaincue. Quand j'ai commencé à écrire sur le vaginisme il y a trois ans, j'étais toujours en colère contre mon corps, contre ce trouble non diagnostiqué, contre ce handicap qui a rasé des années de ma jeunesse sexuelle. Je me sentais volé, isolé et aliéné.

Actuellement, je considère le vaginisme comme façonnant toute mon identité. Cet isolement et cette aliénation ont contribué à mes recherches obsessionnelles sur tout ce qui est sexuel. Cela m'a ouvert des portes dans ma sexualité.

L'une des plus grandes préoccupations des personnes atteintes de vaginisme - c'est compréhensible - est la datation. Beaucoup de gens se demandent comment ils peuvent entretenir une relation ou expliquer le trouble à un nouveau partenaire.

D'après mon expérience, c'est compliqué. Mais pas impossible.

Le vaginisme a eu un effet positif sur ma sexualité à bien des égards

Ma première relation avec un vaginisme sévère - ce qui signifie que rien ne se passait - est toujours ma relation la plus longue à ce jour. Nous n'avons eu des rapports sexuels avec pénétration que trois fois en quatre ans.

Nous avons improvisé, expérimenté la spontanéité, et sommes devenus incroyablement habiles avec les préliminaires et le sexe oral - comme on a souvent recours lorsqu'il s'agit d'un trouble sexuel invalidant.

Pour le moment, peu importe que la pénétration ne soit pas une option. Mes orgasmes liés au sexe oral et à la stimulation clitoridienne m'ont toujours fait voir des étoiles. Et grâce à cette expérimentation, j'ai appris ce que mon corps veut et comment il le veut.

D'une certaine manière, en regardant en arrière quelques années plus tard, je peux dire que le vaginisme a eu un effet positif sur ma sexualité et sur la façon dont je me considère comme une personne sexuelle.

Le consentement - plusieurs fois pendant les rapports sexuels - est extrêmement important

Comme avec tout partenaire sexuel, la communication est essentielle. Mais lorsque le sexe est impossible ou douloureux, la communication passe avant tout.

Il est important de communiquer à votre partenaire si vous souffrez ou non.

Ne vous inquiétez pas de tuer l'humeur si votre corps demande de l'aide. Il est également important d'avoir un partenaire qui vous contacte verbalement et visuellement.

Parfois, une sensation que je pensais pouvoir supporter pour que les rapports sexuels deviennent rapidement insupportables. Et au début, je n'étais pas toujours à l'aise d'exprimer cela.

Quand j'étais plus jeune et que j'apprenais à faire face à cette condition, je serais complètement gelé par la douleur. J'avais souvent recours à rester muet, incapable d'exprimer à quel point la pénétration était atroce. J'avais l'impression que mon corps était déchiré à l'intérieur et la sensation de brûlure m'a choqué.

La douleur finirait par m'obliger à arrêter mon partenaire, soit par les larmes, soit par la panique.

Étant donné que tout léger mouvement pourrait changer mon niveau de confort, mon partenaire devait être conversationnel tout au long de chaque gambade pour éviter toute douleur supplémentaire, en posant des questions comme «Est-ce que ça vous va?» ou "Et si je fais ça?"

Découvrir d'autres aspects du sexe peut être excitant

Comme la pénétration était trop douloureuse pour moi, nous improvisions. Après un certain temps, je me suis rendu compte que le «sexe» ne devait pas signifier le sexe avec pénétration ou le sexe impliquant un objet phallique. Le sexe est fluide, tout comme ma sexualité en développement.

J'étais très sensible à la douleur et au plaisir, et j'ai expliqué sur quelles parties de mon corps aimaient être embrassées et comment elles aimaient être embrassées. J'ai réalisé que les baisers pendant une demi-heure ou la stimulation des mamelons pouvaient être intimes et très érotiques.

Apprendre à connaître mon corps et ce qui me faisait du bien a renforcé ma confiance en moi et mon sens de soi, même à travers les défis du vaginisme. Même si ce n'était peut-être pas mon chemin idéal pour découvrir ce que j'aimais dans la chambre, c'est un voyage que je dois accepter.

Apprendre la communication directe au lit m'a permis de contrôler mon plaisir

Cela ne veut pas dire que chaque relation que j'ai eue a réussi en termes de communication sur le vaginisme, d'autant plus que je me suis largement engagé auprès des hommes cis hétérosexuels.

Quand mon corps était tendu, les muscles se contractaient, de nombreux partenaires pensaient que le fait de se forcer guérirait cette condition. Plus de force signifiait plus de succès de leur côté. Mais la force a créé plus de problèmes, plus de douleur, plus de distance et un manque de confiance dans notre relation.

Avec quelques partenaires en qui j'avais confiance, ma sensibilité physique m'a permis de décrire ce que j'aimais et ce que je n'avais pas.

Ma douleur m'a donné une voix que j'ai utilisée pour expliquer ce qui me faisait du bien à mon corps.

Comme tous les corps sont différents, la communication a continué de bien me servir - même pendant ma vie sexuelle sans douleur. Mais utiliser ma voix était essentiel lorsque je souffrais de vaginisme, lorsque mon corps était le plus différent de tous.

"Plus de cela" ou "Non, comme ça, laissez-moi vous montrer", je dirais aux partenaires qui viendraient me voir. D'une certaine manière, mon vaginisme m'a donné plus de contrôle dans mes désirs sexuels.

Il est essentiel d'avoir un partenaire compréhensif lorsque vous ressentez de la douleur pendant les rapports sexuels. Sans partenaire patient et empathique, le vaginisme peut être un aspect insupportable d'une relation.

Il est également important de communiquer à l'extérieur de la chambre. Je suggère de fournir à votre partenaire de la documentation qui explique les tenants et les aboutissants du vaginisme et d'avoir des conversations ouvertes à ce sujet.

Profiter de relations sexuelles plus lentes pour la vie

Le sexe plus lent est une autre méthode que j'intègre encore aujourd'hui dans ma vie sexuelle sans douleur.

Le sexe pressé n'est pas agréable pour moi, mais rapide et furieux semble être une méthode à laquelle beaucoup de gens ont recours.

Avoir des relations sexuelles plus lentes me permet de contrôler mon corps, de m'adapter lorsque quelque chose ne va pas.

Prendre mon temps me permet également de me concentrer sur tous les facteurs qui ont fonctionné et continuent de fonctionner au profit de mon corps: lubrification, attraction, taille du pénis et à quel point j'ai confiance en la personne (c.-à-d. Le vaginisme situationnel).

Néanmoins, le vaginisme est difficile. C'est débilitant, a contribué à ma perte de libido, m'a rendu incroyablement maniaque et m'a laissé confus au sujet de mon corps.

Le sexe est une fonction naturelle. C'est euphorique et crée une connexion avec votre partenaire. Ne pas l'avoir peut gravement affecter les moyens de subsistance d'un individu. Mais cela ne veut pas dire que je n'étais pas sexuelle.

Être dans une relation après la disparition de mon vaginisme

Mon partenaire actuel ne m'a jamais fait souffrir. Il ne connaît pas la frustration que j'ai ressentie pendant des années.

Il m'a rencontré après avoir travaillé dur pour me soigner avec des dilatateurs, une thérapie et de la détermination. Et pour cela, je vous en suis reconnaissant. Avec lui, je suis le point culminant de toutes ces années où j'ai lutté et grandi pendant que je redéfinissais ma sexualité.

Je me sens plus connecté à mon corps maintenant que je connais sa fragilité, mais aussi sa force.

Grâce à des années de travail, de tendresse et de détresse, je suis plus en phase avec ma sexualité et qui je suis en tant que personne sexuelle que jamais auparavant. Et je le dois à ces nuits d'échec et de morosité.

Je me suis sentie étrangère dans mon corps pendant si longtemps. Ses mécanismes étaient hors de mon contrôle, mais maintenant j'ai repris ce pouvoir. Ce corps est à moi.

S. Nicole Lane est une journaliste spécialisée dans le sexe et la santé des femmes basée à Chicago. Ses écrits sont apparus dans Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK et d'autres coins d'Internet. Elle pratique aussi artiste visuel qui travaille avec les nouveaux médias, l'assemblage et le latex. Suivez-la sur Twitter.