Quand tu ne veux pas être ici, mais tu as trop peur de mourir

Contenu

• Et je me suis demandé quel était le point, exactement. Pourquoi continuer à vivre si je ne me sentais pas vraiment vivant?
• Cela prenait ma vie depuis si longtemps jusqu'à ce que, tout d'un coup, je craque.
• Le réaliser m'a donné de l'espoir. Cela m'a dit que si ces gens, comme moi, étaient toujours là - malgré les mêmes sentiments - je pourrais aussi rester.
• Je souffre toujours d'une maladie mentale. Il y a encore de mauvais jours, et je sais qu'il y en aura toujours.

Je ne veux plus être ici, mais j'ai trop peur de mourir.

J'ai tapé ceci dans Google il y a un an, mes mains tremblant alors que je me demandais ce que je voulais dire. Je ne voulais plus être en vie ni exister. Mais en même temps, je ne voulais pas vraiment mourir.

Je me suis senti égoïste en le tapant, en pensant à toutes les personnes qui avaient été suicidaires, craignant d'être irrespectueux envers ceux qui avaient effectivement perdu la vie de cette façon. Je me suis également demandé si j'étais juste dramatique.

Mais j'ai quand même appuyé sur Entrée, désespérée de trouver une réponse à ce que je ressentais. À ma grande surprise, j'ai rencontré la recherche après la recherche de la même question exacte.

"Je ne veux pas mourir, je ne veux pas exister", lit-on.

"Je suis suicidaire mais je ne veux pas mourir", a lu un autre.

Et puis je me suis rendu compte: je ne suis pas idiot. Je ne suis ni stupide, ni mélodramatique, ni attentif. Il y avait tellement d'autres personnes qui ressentaient exactement la même chose. Et pour la première fois, je ne me sentais pas si seul.

Mais je ressentais toujours ce que je ressentais. Je me sentais éloigné du monde et de moi-même; ma vie ressemblait presque à celle d'un pilote automatique.

J'étais conscient de mon existence, mais je ne la vivais pas vraiment. J'avais l'impression d'être devenu séparé de moi-même, comme si une partie de moi regardait simplement mon corps traverser les mouvements. Les routines quotidiennes comme se lever, faire le lit et travailler toute la journée étaient presque mécaniques. J'étais dans une relation toxique et fortement déprimée.

Ma vie était devenue répétitive et, à bien des égards, insupportable.

Et je me suis demandé quel était le point, exactement. Pourquoi continuer à vivre si je ne me sentais pas vraiment vivant?

J'ai commencé à imaginer à quoi ressemblerait la vie des gens sans moi. Je me demandais ce qui arriverait après ma mort. J'ai été bombardée de pensées intrusives, de sentiments suicidaires, d'envies de me faire du mal et de désespoir.

Mais il y avait une chose qui contredit cela: j'avais peur de mourir.

Tant de questions me traversaient la tête quand je pensais à mettre fin à ma vie.

Et si j'essayais de me suicider et que ça tournait mal? Et si ça allait bien, mais dans les derniers instants de ma vie, j'ai réalisé que j'avais fait une erreur et je l'ai regretté? Que se passe-t-il exactement après ma mort? Qu'arrive-t-il aux gens autour de moi? Puis-je faire ça à ma famille? Les gens me manqueraient-ils?

Et ces questions finiraient par me conduire à la question, est-ce que je veux vraiment mourir?

La réponse, au fond, était non. Et donc je me suis accroché à ça pour continuer, cette petite lueur d'incertitude chaque fois que j'ai pensé à mettre fin à ma vie. Si ce petit malaise était toujours là, il y avait une chance que je ne prenne pas la mauvaise décision.

Il y avait une chance qu'une partie de moi pense que les choses pourraient s'améliorer.

Mais ça n'allait pas être facile. Les choses se dégradaient depuis longtemps. Je souffrais d'une grave anxiété causée par le SSPT depuis plusieurs mois, qui avait dégénéré en attaques de panique quotidiennes. J'ai ressenti une sensation de terreur constante dans mon estomac, des céphalées de tension, des tremblements corporels et des nausées.

Cela prenait ma vie depuis si longtemps jusqu'à ce que, tout d'un coup, je craque.

C'est à ce moment que tout s'est engourdi. Ce fut un énorme tournant, passant de tout ressentir à la fois à ne rien ressentir du tout.

Et, en toute honnêteté, je pense que le néant était pire. Le néant, combiné à la même routine quotidienne et à la même relation toxique, a rendu ma vie sans valeur. Au bout de ma corde, je me suis tourné vers Google. Personne n'a jamais vraiment expliqué comment faire face aux idées suicidaires, en particulier lorsque vous ne le faites pas. vraiment vouloir mourir.

En parcourant poste après post, j'ai réalisé qu'en fait, beaucoup de gens comprenaient. Beaucoup de gens savaient ce que c'était de ne plus vouloir être ici mais de ne pas mourir.

Nous avions tous tapé la question avec une seule attente: les réponses. Et les réponses signifiaient que nous voulions savoir quoi faire de nos sentiments au lieu de mettre fin à nos vies.

Le réaliser m'a donné de l'espoir. Cela m'a dit que si ces gens, comme moi, étaient toujours là - malgré les mêmes sentiments - je pourrais aussi rester.

Et peut-être, j'espérais, que cela signifiait qu'au fond, nous voulions tous nous accrocher pour voir si les choses pouvaient s'améliorer. Et cela nous pourrions.

Mon esprit avait été assombri par l'anxiété, le désespoir, la monotonie et une relation qui me détruisait lentement. Et parce que je me sentais si bas, si engourdi et vide, je n'avais pas fait un pas de côté pour vraiment et vraiment regarder ça. Pour voir comment les choses pourraient s'améliorer si j'essayais de faire des changements.

La raison pour laquelle je pensais que j'existais était simplement parce que j'étais vraiment. J'étais misérable et j'étais coincé. Mais je n'avais pas choisi ma vie pour comprendre pourquoi.

Je ne peux pas dire qu’en un jour tout a changé, car ce n’est pas le cas. Mais j'ai commencé à faire des changements. J'ai commencé à voir un thérapeute, qui m'a aidé à acquérir une certaine perspective. Ma relation toxique a pris fin. J'étais dévasté à ce sujet, mais les choses se sont améliorées si rapidement que j'ai commencé à exercer mon indépendance.

Oui, je me levais toujours tous les matins et faisais le lit, mais le reste de la journée serait entre mes mains, et lentement mais sûrement, cela commençait à m'exciter. Je pense qu'une grande partie du sentiment que je n'étais qu'une forme d'existence était parce que ma vie était tellement prévisible. Maintenant que cela avait été enlevé, tout semblait nouveau et excitant.

Avec le temps, j'ai eu l'impression de revivre, et surtout, d'avoir et d'avoir une vie digne d'être vécue.

Je souffre toujours d'une maladie mentale. Il y a encore de mauvais jours, et je sais qu'il y en aura toujours.

Mais savoir que j'ai traversé cette période vraiment difficile de ma vie me donne la motivation de traverser à nouveau tous les mauvais moments. Cela m'a donné la force et la détermination de continuer.

Et malgré la façon dont je me sentais à l'époque, je suis tellement content d'avoir googlé cette question. Je suis tellement contente d'avoir réalisé que je n'étais pas seule. Et je suis tellement contente d'avoir fait confiance à ce malaise quand il est venu à l'idée de me suicider. Parce que ce malaise m'a conduit à vivre une vie que je suis vraiment heureuse de vivre.

Ce que je veux que vous sachiez - surtout si, comme moi, vous vous êtes retrouvé ici grâce à une recherche Google ou à un titre qui a attiré votre attention au bon moment - c'est ceci: peu importe à quel point vous vous sentez seul ou affreux, sachez que vous re pas seul.

Je ne vais pas vous dire que ce n'est pas un sentiment horrible et effrayant. Je le sais mieux que la plupart. Mais je vous promets que les choses peuvent s'améliorer et s'améliorent souvent. Il vous suffit de conserver ce doute, si petit soit-il. Ce doute est là pour une raison: il y a une partie importante de vous qui sait que votre vie n'est pas encore terminée.

Et parlant d'expérience, je peux vous assurer que ce petit sentiment lancinant vous dit la vérité. Il y a un futur vous qui serez si heureux d'avoir écouté.

Hattie Gladwell est journaliste, auteure et avocate en santé mentale. Elle écrit sur la maladie mentale dans l'espoir de réduire la stigmatisation et d'encourager les autres à s'exprimer.