Le guide No BS pour protéger votre espace émotionnel

Contenu

• Comment construire votre propre espace personnel et émotionnel
• Nous pouvons fixer des limites pour notre
• Comprendre les écrous et les boulons des limites
• 1. Les limites améliorent nos relations et notre estime de soi
• 2. Les limites peuvent être flexibles
• 3. Les limites nous permettent de conserver notre énergie émotionnelle
• 4. Les frontières nous permettent de grandir et d'être vulnérables
• DMI drapeaux rouges
• Déterminez vos frontières en examinant vos droits et vos besoins
• Nos frontières sont façonnées par
• 1. Quels sont vos droits?
• Droits fondamentaux
• 2. Que vous dit votre instinct?
• 3. Quelles sont vos valeurs?
• Devenez un patron qui établit des limites
• 1. Soyez assuré
• 2. Apprenez à dire non
• 3. Protégez vos espaces
• Sauvegardes des limites avisées
• 4. Obtenez de l'aide ou du soutien
• Comment reconnaître et honorer les frontières des autres
• 1. Surveillez les indices
• 2. Soyez inclusif des comportements des neurodivers
• 3. Demandez
• Les frontières sont là pour nous aider

Comment construire votre propre espace personnel et émotionnel

Nos frontières personnelles ne sont pas aussi évidentes qu’une clôture ou un panneau géant «interdiction de transgression», malheureusement. Ils ressemblent plus à des bulles invisibles.

Même si les limites personnelles peuvent être difficiles à naviguer, les fixer et les communiquer est essentiel pour notre santé, notre bien-être et même notre sécurité.

«Les limites donnent un sentiment d’agence sur l’espace physique, le corps et les sentiments», explique Jenn Kennedy, thérapeute conjugale et familiale agréée. "Nous avons tous des limites, et les limites communiquent cette ligne."

Nous pouvons fixer des limites pour notre

• espace personnel
• sexualité
• émotions et pensées
• trucs ou possessions
• temps et énergie
• culture, religion et éthique

Se fixer des limites et respecter les limites des autres n'est pas une science classique, mais vous pouvez apprendre des façons de prendre votre vie en main. Que vous souhaitiez définir des règles plus claires avec votre famille ou affirmer votre espace en ce qui concerne les étrangers, voici comment commencer.

Comprendre les écrous et les boulons des limites

Le mot «limite» peut être un peu trompeur. Il transmet l'idée de vous séparer. Mais les frontières sont en fait des points de connexion car elles fournissent des règles saines pour naviguer dans les relations, intimes ou professionnelles.

1. Les limites améliorent nos relations et notre estime de soi

«Les frontières empêchent les relations de devenir dangereuses. De cette façon, ils nous rapprochent plus que l'un de l'autre et sont donc nécessaires dans toute relation », explique Melissa Coats, conseillère professionnelle agréée.

Avoir des limites vous permet de vous faire une priorité, que ce soit dans les soins personnels, les aspirations professionnelles ou dans les relations.

2. Les limites peuvent être flexibles

Ne tracez pas vos limites à l’encre permanente. Il est bon d’y penser de temps en temps et de réévaluer.

«Lorsque les limites sont trop rigides ou inflexibles, des problèmes peuvent survenir», explique Maysie Tift, thérapeute conjugale et familiale agréée.

Vous ne voulez pas vous isoler, éviter la proximité ou abandonner tout votre temps aux autres. La création de limites trop flexibles est souvent courante pour les femmes.

Tift souligne la possibilité que «l'adoption d'une approche trop sacrificielle des relations crée un déséquilibre ou une exploitation».

3. Les limites nous permettent de conserver notre énergie émotionnelle

«Votre estime de soi et votre identité peuvent être affectées, et vous développez du ressentiment envers les autres en raison de votre incapacité à vous défendre vous-même», explique Justin Baksh, un conseiller agréé en santé mentale.

Vous n'avez pas besoin d'avoir les mêmes limites ou le même niveau de confort pour tout le monde. Les limites qui nous permettent d'avoir un rayon différent selon la situation ou la personne peuvent également vous aider à maintenir suffisamment d'énergie pour prendre soin de vous.

Comprenez que le simple fait que vous soyez heureux de donner un coup de main à votre meilleur ami le jour du déménagement ne signifie pas que vous devez également faire le gros du travail émotionnel lorsque quelqu'un vous parle de son dernier drame.

4. Les frontières nous permettent de grandir et d'être vulnérables

Nous faisons tous face à des sentiments complexes lorsque la vie se déroule. En fixant des limites puis en les brisant, le moment venu, vous montrez votre vulnérabilité.

Cela pourrait être aussi simple que de parler ouvertement à des amis et à la famille. Lorsque nous montrons notre vulnérabilité à quelqu'un, nous lui faisons savoir qu’il est le bienvenu de s’ouvrir à nous au moment opportun.

Mais la vulnérabilité et le partage excessif sont différents. La vulnérabilité partagée rapproche les gens au fil du temps. Le partage excessif, d'autre part, peut utiliser le drame pour manipuler, tenir une autre personne en otage émotionnellement ou forcer la relation dans une direction.

DMI drapeaux rouges

• publier des diatribes personnelles et des attaques sur les réseaux sociaux
• pas de filtre ni de considération pour qui obtient un téléchargement des drames quotidiens
• partager des détails personnels avec de nouvelles personnes dans l'espoir de hâter l'amitié
• conversations dominées et unilatérales
• s'attendre à une thérapie émotionnelle sur appel de la part d'amis et de la famille

Apprendre cette différence est également un élément essentiel de l'établissement et de la communication des limites. Le partage occasionnel n’est pas un crime. Nous sommes tous probablement coupables d'un petit TMI inoffensif de temps en temps. Mais si vous pensez que vous le faites régulièrement, vous pourriez piétiner les frontières des autres.

Déterminez vos frontières en examinant vos droits et vos besoins

Nous ne pouvons pas simplement rechercher sur Etsy un ensemble de limites tricotées à la main pour créer les nôtres. Les limites sont un choix profondément personnel et varient d'une personne à l'autre, et nous les façonnons tout au long de notre vie.

Nos frontières sont façonnées par

• notre patrimoine ou notre culture
• la région dans laquelle nous vivons ou venons
• que nous soyons introvertis, extravertis ou quelque part entre les deux
• nos expériences de vie
• notre dynamique familiale

«Nous venons tous de familles d'origine uniques», explique Kennedy. «Nous donnons chacun une signification différente aux situations. Et nous pouvons changer nos propres frontières au fil des ans à mesure que nous mûrissons et que notre perspective change. Une norme ne peut pas être valable pour tous. Au contraire, chaque personne doit trouver ce niveau de confort en elle-même. »

Vous pouvez enquêter et définir vos limites avec l'autoréflexion.

1. Quels sont vos droits?

«Il est important de fixer des limites pour identifier vos droits humains fondamentaux», explique Judith Belmont, auteure en santé mentale et psychothérapeute agréée. Elle propose les exemples suivants.

Droits fondamentaux

• J'ai le droit de dire non sans me sentir coupable.
• J'ai le droit d'être traité avec respect.
• J'ai le droit de rendre mes besoins aussi importants que les autres.
• J'ai le droit d'accepter mes erreurs et mes échecs.
• J'ai le droit de ne pas répondre aux attentes déraisonnables des autres à mon égard.

Une fois que vous aurez identifié vos droits et choisi d'y croire, il vous sera plus facile de les honorer. Lorsque vous les honorez, vous cessez de dépenser de l'énergie pour apaiser ou plaire à ceux qui les déshonorent.

2. Que vous dit votre instinct?

Votre instinct peut vous aider à déterminer quand quelqu'un viole vos limites ou quand vous devez en configurer un.

"Vérifiez avec votre corps (fréquence cardiaque, transpiration, oppression dans la poitrine, l'estomac, la gorge) pour vous dire ce que vous pouvez gérer et où les limites doivent être tracées", dit Kennedy.

Peut-être que vous serrez les poings lorsque votre colocataire emprunte votre nouveau manteau, par exemple. Ou vous serrez la mâchoire lorsque vos proches vous posent des questions sur votre vie amoureuse.

3. Quelles sont vos valeurs?

Vos limites sont également liées à votre philosophie morale, dit Baksh. Il recommande d'identifier 10 valeurs importantes. Réduisez ensuite cette liste à cinq, voire trois.

«Réfléchissez à la fréquence à laquelle ces trois personnes sont mises au défi, foulées ou fourrées d'une manière qui vous met mal à l'aise», dit-il. "Cela vous permet de savoir si vous avez des limites solides et saines ou non."

Devenez un patron qui établit des limites

Vous êtes-vous déjà senti déplacé ou épuisé à cause de quelqu'un d'autre? Quelqu'un vient peut-être de franchir votre frontière sans savoir de quoi il s'agissait.

Voici comment dessiner vos lignes en toute confiance.

1. Soyez assuré

«Si quelqu'un fixe des limites avec assurance, il se sent ferme mais gentil avec les autres», dit Kennedy. «S'ils poussent à l'agressivité, cela semble dur et punissant pour les autres. Un langage autoritaire est clair et non négociable, sans blâmer ni menacer le destinataire. »

Vous pouvez être sûr de vous en utilisant des «déclarations I».

Je me sens ____ quand _____ parce que ____________________________.
Ce dont j'ai besoin, c'est ______________________________________________.

Belmont dit: «Les déclarations I témoignent de la confiance et d'une bonne fixation des limites en exprimant des pensées, des sentiments et des opinions sans se soucier de ce que les autres pensent.»

2. Apprenez à dire non

Même s'il peut être intimidant de dire «non» est une phrase complète.

Nous hésiterons peut-être à dire non sans offrir plus d'informations, mais ce n'est pas nécessaire, ajoute Steven Reigns, thérapeute spécialisé dans le mariage et la famille. "Parfois, l'affirmation de soi n'est pas nécessaire pour fixer les limites autant que la tolérance personnelle d'être inconfortable."

Vous pouvez dire non sans explication et sans fournir de travail émotionnel à la personne à qui vous le dites.

Si quelqu'un vous demande votre numéro ou pour danser, vous pouvez tout simplement dire non. Si un collègue vous demande de couvrir son quart de travail, vous pouvez également dire non, sans aucune excuse.

3. Protégez vos espaces

Vous pouvez également définir des limites pour vos affaires, vos espaces physiques et émotionnels, ainsi que votre temps et votre énergie sans nécessairement l'annoncer également.

Les fonctionnalités de vos appareils technologiques offrent certaines façons de procéder.

Sauvegardes des limites avisées

• Mettez les objets privés dans un tiroir ou une boîte verrouillée.
• Utilisez un journal numérique protégé par mot de passe au lieu d'un journal papier.
• Planifiez du temps non négociable seul ou du temps où vous faites votre propre truc.
• Utilisez des mots de passe, des codes ou d'autres fonctionnalités de sécurité sur les appareils et les comptes techniques.
• Définissez une heure limite pour répondre aux e-mails ou aux SMS.
• Utilisez le répondeur «Absent du bureau» sur les comptes de messagerie lorsque vous êtes en vacances.
• Envoyez une vérification de vos jours de congé à l'avance.
• Supprimez temporairement les applications de messagerie et de messagerie lorsque vous ne souhaitez pas être contacté.
• Utilisez la fonction Ne pas déranger sur votre téléphone et d'autres appareils.
• Faites-vous une promesse de ne pas répondre aux messages professionnels ou aux appels envoyés à des comptes personnels.

De nouvelles recherches montrent que nous devrions prendre le temps de nous déconnecter. Une étude rapporte que le simple fait de s'attendre à ce que nous soyons disponibles pour répondre aux e-mails professionnels pendant les périodes non travaillées peut diminuer notre bien-être et créer des conflits dans nos relations. Définissez donc des limites pour l'équilibre travail-vie personnelle chaque fois que vous le pouvez.

Nos espaces technologiques sont également un domaine de plus en plus préoccupant dans les partenariats romantiques. La technologie a rapidement ouvert la voie à une invasion de la vie privée et du contrôle.

Plus de la moitié des répondants à une enquête récente ont indiqué que la technologie de la communication était utilisée dans leurs relations intimes comme moyen de surveillance ou de manipulation.

En tant qu'adulte, vous avez le droit de sécuriser votre technologie et vos comptes personnels et de garder vos messages privés. Communiquer les limites avec nos nouveaux partenaires au sujet de nos appareils numériques est une habitude que nous devons tous commencer à développer.

4. Obtenez de l'aide ou du soutien

Définir et affirmer vos limites peut devenir encore plus compliqué si vous ou un être cher souffrez de maladie mentale, de dépression, d'anxiété ou de traumatismes.

«Par exemple, un survivant d'une agression sexuelle peut avoir la limite qu'il souhaite qu'on lui demande avant d'être touché», explique Coats. "Ou un enfant adulte d'une personne ayant des tendances narcissiques ou limites peut avoir besoin de dire" non "plus souvent à ses parents pour protéger leurs propres sentiments."

Si vous éprouvez des difficultés à fixer ou à imposer des limites, ou si quelqu'un vous cause des difficultés en les franchissant, n'hésitez pas à contacter un professionnel de la santé mentale.

Comment reconnaître et honorer les frontières des autres

Il serait utile d'avoir un feu de signalisation pour nous guider dans l'évaluation des limites; cependant, nous pouvons exploiter d'autres façons d'être attentif et de ne pas outrepasser. Tout se résume à la communication et à la conscience de l’espace des autres.

Voici trois règles pour débutants à suivre.

1. Surveillez les indices

"Noter les signaux sociaux est un excellent moyen de déterminer les limites d'un autre", explique Reigns. "Lorsque vous parlez à quelqu'un et qu'il recule lorsque vous avancez, vous recevez des informations sur son niveau de confort avec proximité."

Conseils possibles: quelqu'un pourrait vouloir plus d'espace:

• éviter le contact visuel
• se détourner ou sur le côté
• sauvegarde
• réponse limitée à la conversation
• hochement de tête excessif ou «uh-huh»
• la voix devient soudainement plus aiguë
• gestes nerveux comme rire, parler vite ou parler avec les mains
• bras repliables ou posture raidissante
• tressaillir
• grimaçant

2. Soyez inclusif des comportements des neurodivers

Les signaux seront un peu différents pour tout le monde. Gardez également à l'esprit que certaines personnes peuvent utiliser certains gestes tout le temps, peuvent ne pas fournir d'indices, peuvent avoir des indices différents ou peuvent ne pas saisir les subtilités de vos indices.

«Neurodivers» est un terme plus récent utilisé pour décrire les personnes qui vivent avec l'autisme, sont sur le spectre ou qui ont d'autres troubles du développement. Leurs signaux sociaux peuvent être différents de la norme, comme un mauvais contact visuel ou des difficultés à entamer une conversation.

3. Demandez

Ne sous-estimez jamais le pouvoir de demander. Vous pouvez demander si un câlin est OK ou si vous pouvez poser une question personnelle.

Les frontières sont là pour nous aider

Nous pouvons vraiment penser à fixer des limites comme fortifiant nos relations avec les autres plutôt que de construire des murs pour empêcher les gens d'entrer. Mais les frontières font une autre chose importante pour nous.

Ils peuvent nous indiquer un comportement qui pourrait être nocif. Pensez à la porte d'entrée de votre maison ou de votre appartement. Si quelqu'un le décompose, vous savez qu'il y a un problème.

«Souvent, nous poussons nos instincts de côté parce que nous sommes convaincus qu'ils sont déraisonnables, ou qu'on nous a appris à ne pas leur faire confiance», dit Coats. "Mais si quelque chose se sent constamment inconfortable ou dangereux, c'est un drapeau rouge que l'abus peut être un problème."

Si quelqu'un pousse ou viole à plusieurs reprises vos limites, écoutez votre instinct.

Et pour éviter d'être le seul à faire sauter les frontières, Coats dit: «Demandez aux gens de votre vie d'être honnêtes avec vous si vous repoussez des limites. Cela peut sembler effrayant, mais il sera très probablement accueilli avec satisfaction et vous marquera comme une personne sûre avec laquelle établir des limites. »

Jennifer Chesak est rédactrice indépendante et enseignante en écriture basée à Nashville. Elle est également rédactrice en aventure, fitness et santé pour plusieurs publications nationales. Elle a obtenu sa maîtrise en journalisme de Northwestern’s Medill et travaille sur son premier roman de fiction, qui se déroule dans son État natal du Dakota du Nord.