Mon trouble de l'alimentation m'a fait détester mon corps. La grossesse m'a aidé à l'aimer

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• Rien n'était pareil que ça avait été

L'amour que je ressentais pour mon bébé m'a aidé à me respecter et à m'aimer d'une manière que je n'étais pas capable de faire avant la grossesse.

Je me suis déjà giflé au visage. J'ai crié dans le miroir: "Je te déteste!" Je me suis affamé et je me suis gavé. Je suis intoxiqué au point d’excès et détoxifié jusqu’au vide.

Même à mon «meilleur état de santé», il y avait toujours une aversion et une méfiance tenaces envers la personne que je voyais dans le miroir. Toujours une partie que je voulais corriger ou changer. Quelque chose que j'avais besoin de contrôler.

Mais ensuite, deux lignes roses sont apparues sur un petit bâton en plastique et tout a changé.

Soudain, le ventre que je tirais comme une tire et un photoshop à partir d'images portait un humain.

Les calories que je comptais et limiterais n'étaient pas seulement des nombres dont j'avais besoin pour croquer, mais aussi pour le maintien de la vie. Et pour la première fois de ma vie, je voulais que mon corps grandisse - car c'était la preuve que mon bébé grandissait et était en bonne santé.

Bien que j'aie arrêté de sauter activement des repas et de faire des crises de boulimie et de purge il y a des années, un état d'esprit de trouble de l'alimentation demeure. Je dirai souvent, «une fois anorexique, toujours anorexique» comme cela ressort de la façon dont je vis ma vie: la façon dont je contrôle tout ce que je fais et mets dans mon corps. La façon dont j'ai alors besoin d'une libération, seulement pour avoir à contrôler encore plus fort de l'autre côté.

C’est un cycle épuisant.

C'est peut-être pour cela que même si je me restreignais et me retenais, j'avais encore des épisodes de perte de contrôle. Mon comportement anorexique de restriction et d'austérité a toujours assombri mes actions boulimiques de gourmandise et de rébellion.

Peu importe combien j'ai essayé de le noyer, il y avait toujours une partie de moi à bout de souffle pour la nourriture, l'air, l'amour, la liberté.

J'étais terrifiée par les effets d'une grossesse sur mon corps et mon trouble de l'alimentation. Cela réveillerait-il la bête et m'enverrait-il dans une spirale descendante? Est-ce que je gagnerais et gagnerais avec un abandon téméraire?

C'était la chose la plus incontrôlable dans laquelle je pouvais m'embarquer. Un autre être à l'intérieur de moi appelle les coups.

Mais quelque chose s'est passé quand j'ai vu ces deux lignes.

Quand j'ai commencé à ressentir les premières envies de fringales et d'aversions, quand j'ai commencé à ressentir de l'épuisement au point de me sentir comateux et des nausées comme si j'étais en mer, au lieu d'ignorer les signaux de mon corps comme j'avais les ai écoutés d'une manière que je n'avais jamais eue auparavant.

Rien n'était pareil que ça avait été

Je nourrirais ma faim alarmante, même si cela signifiait manger des choses que je ne pouvais pas imaginer auparavant. Et honorez mes aversions, même si elles incluaient mes légumes bien-aimés.

Je me permettais de ne pas m'entraîner ou de me détendre quand je le faisais, même si mon pantalon se resserrait. J'ai écouté mon corps. J'ai écouté, car je savais que les enjeux avaient changé.

Ce n'était plus seulement moi dont je m'occupais. C'était aussi pour le bébé.

Savoir que je faisais cela pour le plus grand bien de notre famille m'a permis de faire face à des peurs que je n'avais pas osé regarder depuis des années. Normalement, je demande à mon mari de cacher notre balance, mais j'ai choisi de ne pas accepter l'offre de mon médecin de faire demi-tour à mes pesées.

Non, au lieu de cela, j'ai choisi de regarder les chiffres dans les yeux, en les regardant monter en flèche rapidement pour atteindre des chiffres que je n'avais jamais vus.

J'ai choisi de relever ma chemise chaque semaine et de prendre une photo de mon ventre, bien que quelques mois auparavant j'aurais essayé d'effacer toute trace de ventre à travers un pantalon taille haute et des angles de caméra soigneusement choisis.

Là où jadis j'aurais redouté ces changements, j'ai commencé à les accueillir. Je les veux, même.

Et j'ai commencé à apprendre qu'en écoutant simplement mon corps, il pouvait faire exactement ce dont il avait besoin. Il gagnerait ce dont il avait besoin et grandirait là où il en a besoin. Plus important encore, il prendrait soin de moi et de mon petit.

J'ai commencé à apprendre qu'en lâchant prise de contrôler mon corps, je pouvais enfin me faire confiance.

Sarah Ezrin est une motivatrice, une écrivaine, une professeure de yoga et une formatrice de professeurs de yoga. Basée à San Francisco, où elle vit avec son mari et leur chien, Sarah change le monde en enseignant l'amour de soi à une personne à la fois. Pour plus d'informations sur Sarah, veuillez visiter son site Web, www.sarahezrinyoga.com.