Faire face à mes peurs m'a enfin aidé à surmonter mon anxiété paralysante

Contenu

• Mon histoire avec l'anxiété
• Quand les choses ont mal tourné
• Dire oui aux choses qui m'ont fait peur
• Avis pour

Si vous souffrez d'anxiété, vous savez probablement déjà que dire Oui à la spontanéité n'est pas vraiment une option. Pour moi, la simple idée d'une aventure est passée directement par la fenêtre à la seconde où elle est apparue. Au moment où mon dialogue intérieur se termine, il n'y a plus Oui. Il n'y a pas de mots. Juste un sentiment de peur débilitante basée sur des hypothèses.

Mon anxiété m'a traîné dans la boue tant de fois, mais j'ai découvert qu'en parler (ou dans ce cas, écrire à ce sujet) m'aide à la fois et aide potentiellement quelqu'un d'autre qui a du mal à le lire.

Qu'il s'agisse d'une conversation avec ma famille, d'une série d'œuvres d'art illustrant l'anxiété ou même de Kendall Jenner et Kim Kardashian s'exprimant sur des problèmes de santé mentale, je sais que je ne suis pas seul dans ce cas. "Vous avez littéralement l'impression que vous n'allez jamais vous en sortir", je me souviens avoir dit Kendall dans un épisode de L'incroyable famille Kardashian, et je n'aurais pas pu mieux la comprendre.

Mon histoire avec l'anxiété

La première fois que j'ai réalisé que j'avais de l'anxiété, c'était au collège. J'ai traversé une phase où j'avais tellement peur d'aller vomir que je me réveillais au milieu de la nuit convaincu que j'allais être malade. Je descendais en courant jusqu'à la chambre de mes parents et ils me faisaient un lit par terre. Je ne pourrais me rendormir qu'au son de la voix de ma mère et des frottements du dos.

Je me souviens avoir dû allumer et éteindre la lumière dans le couloir, puis dans ma chambre, et avoir bu une certaine gorgée d'eau avant de permettre à mon cerveau de me laisser m'endormir. Ces tendances TOC étaient ma façon de dire : « Si je fais ça, je ne vomirai pas. (Connexe : Pourquoi devriez-vous arrêter de dire que vous êtes anxieux si vous n'en avez vraiment pas)

Puis, au lycée, j'ai eu de telles palpitations cardiaques que j'avais l'impression que j'allais avoir une crise cardiaque. Ma poitrine était constamment douloureuse et ma respiration était en permanence peu profonde. C'était la première fois que je me confiais à mon médecin traitant de mon anxiété. Il m'a mis sur un ISRS (inhibiteur sélectif de la recapture de la sérotonine), qui sont utilisés pour traiter la dépression et les troubles anxieux.

Quand je suis allé à l'université, j'ai décidé d'arrêter la médication. J'ai passé ma première année à trois heures en avion de chez moi dans le Maine à mon nouveau monde en Floride, à faire des choses stupides à l'université : trop boire, passer des nuits blanches, manger de la nourriture horrible. Mais je m'éclatais.

En travaillant dans un restaurant l'été suivant ma première année, je ressentais cette sensation de picotement dans les mains et les pieds. J'avais l'impression que les murs se refermaient et que j'allais m'évanouir. Je manquais de travail, je me jetais au lit et je dormais pendant des heures jusqu'à ce que cela passe. Je ne savais pas alors qu'il s'agissait d'attaques de panique. J'ai repris mes médicaments et je suis lentement revenu à mon état normal.

J'ai pris des médicaments jusqu'à l'âge de 23 ans, date à laquelle je passais mes journées d'études supérieures à gambader autour de la vie et de mon prochain plan. Je ne m'étais jamais senti aussi intrépide. Je prenais des médicaments depuis des années et j'étais certain que je n'en avais plus besoin. Alors je me suis sevré comme je l'avais fait une fois auparavant, et je n'y ai pas beaucoup pensé.

Quand les choses ont mal tourné

Avec le recul, j'aurais dû voir les signes avant-coureurs se renforcer au cours des trois prochaines années. Ce n'est que lorsque les choses ont empiré que j'ai compris que les choses devaient s'améliorer. J'avais commencé à développer des phobies. Je n'aimais plus conduire, du moins pas sur l'autoroute ou dans des villes inconnues. Quand je l'ai fait, j'avais l'impression que je perdrais le contrôle du volant et que j'aurais un horrible accident.

Cette peur s'est transformée en mon envie de ne plus être passager dans une voiture pendant plus d'une heure, ce qui s'est transformé en une peur d'être dans un avion. Finalement, je ne voulais pas voyager partout à moins que je puisse être dans mon propre lit ce soir-là. Ensuite, lorsque je faisais de la randonnée le jour du Nouvel An 2016, j'ai ressenti une peur soudaine et paralysante des hauteurs. En montant au sommet de la montagne, j'ai constamment pensé que j'allais trébucher et tomber à la mort. À un moment donné, je me suis juste arrêté et je me suis assis, saisissant les rochers environnants pour plus de stabilité. Les petits enfants me dépassaient, les mères me demandaient si j'allais bien et mon petit ami riait parce qu'il pensait que c'était une blague.

Pourtant, je n'ai pas réalisé que quelque chose n'allait vraiment pas avant le mois suivant, lorsque je me suis réveillé au milieu de la nuit, tremblant et luttant pour respirer. Le lendemain matin, je ne sentais rien. Je ne pouvais rien goûter. J'avais l'impression que mon anxiété ne partirait jamais, comme si c'était une condamnation à mort. J'ai résisté pendant des mois, mais après des années sans médicaments, j'ai repris les médicaments.

Je sais que l'habitude d'aller et venir avec mes médicaments peut sembler controversée, il est donc important d'expliquer que les médicaments n'étaient pas mon seul tentative de traitement - j'ai essayé les huiles essentielles, la méditation, le yoga, les exercices de respiration et les affirmations positives. Certaines choses n'ont pas aidé, mais celles qui l'ont fait font partie de ma vie. (Connexe : Le Reiki peut-il aider avec l'anxiété ?)

Une fois que j'ai repris mes médicaments, l'anxiété paralysante s'est finalement estompée et les pensées en spirale ont disparu. Mais je me suis retrouvé avec ce genre de SSPT à quel point les derniers mois avaient été terribles pour ma santé mentale et la peur de le vivre à nouveau. Je me demandais si j'échapperais un jour à ces limbes où j'attendais simplement que mon anxiété revienne. Ensuite, j'ai eu cette sorte d'épiphanie : et si, plutôt que de fuir la peur d'être à nouveau dans un mauvais état mental, j'embrassais les phobies qui déclenchaient mes attaques de panique ? Et si je disais juste Oui à tout?

Dire oui aux choses qui m'ont fait peur

Donc, vers la fin de 2016, j'ai pris la décision de dire Oui. j'ai dit Oui aux trajets en voiture (et aux trajets en voiture), aux randonnées, aux vols, au camping et à de nombreux autres voyages qui m'ont éloigné de mon lit. Mais comme le savent tous ceux qui ont connu les hauts et les bas de l'anxiété, ce n'est jamais aussi simple. (Connexe : Comment une alimentation saine m'a aidé à faire face à l'anxiété)

Quand j'ai commencé à me sentir plus à l'aise avec moi-même, j'ai décidé de faire de petits pas pour réintroduire des choses que j'aimais que l'anxiété m'empêchait auparavant d'apprécier. J'ai commencé par réserver des voyages en voiture le long de la côte californienne. Mon petit ami conduirait la majeure partie du trajet et je proposerais de prendre le volant pendant quelques heures ici et là. Je me souviens avoir pensé, Oh non, je viens de proposer de conduire juste avant de traverser le centre-ville de San Francisco et le Golden Gate Bridge. Ma respiration devenait superficielle et mes mains engourdies dans des moments comme ceux-ci, mais je me sentais vraiment autonome lorsque j'accomplissais ce qui me semblait autrefois si inaccessible. Cette responsabilisation m'a poussé à entreprendre des tâches plus importantes. Je me souviens avoir pensé, Si je peux voyager aussi loin maintenant, jusqu'où puis-je aller ? (Connexe : 8 conseils pour soutenir un partenaire anxieux)

Rester loin de chez soi présentait son propre problème. Que vont penser mes amis quand je panique au milieu de la nuit à cause d'une attaque de panique ? Y a-t-il un hôpital décent dans la région? Et même si de telles questions se cachaient encore, j'avais déjà prouvé que je pouvais voyager avec ces hypothèses sans réponse. Alors j'ai fait un pas de plus et j'ai réservé un voyage au Mexique pour rencontrer une petite amie - ce n'était qu'un vol de quatre heures, et je pouvais gérer ça, n'est-ce pas ? Mais je me souviens avoir passé la ligne de sécurité de l'aéroport, me sentir faible, penser, Puis-je vraiment faire ça ? Vais-je vraiment monter dans l'avion ?

J'ai respiré profondément en passant la ligne de sécurité de l'aéroport. Les paumes en sueur, j'ai utilisé des affirmations positives, qui comprenaient beaucoup de tu ne peux pas revenir en arrière maintenant, tu es allé si loin pourparlers d'encouragement. Je me souviens avoir rencontré un couple merveilleux alors que j'étais assis dans un bar avant de monter dans l'avion. Nous avons fini par parler, manger et boire ensemble pendant une heure avant qu'il ne soit temps pour moi de monter à bord de mon vol, et cette distraction m'a aidé à faire la transition paisiblement dans l'avion.

Quand je suis arrivé là-bas et que j'ai rencontré mon ami, j'étais tellement fier de moi. Même si j'admets que chaque jour je devais faire de petits discours d'encouragement pendant une respiration superficielle et des moments de pensées en spirale, j'ai pu passer six jours entiers dans un pays étranger. Et je n'étouffais pas seulement mon anxiété, mais je profitais réellement de mon séjour là-bas.

Le retour de ce voyage a été un véritable pas en avant. Je me suis forcé à monter seul dans l'avion et à aller dans un autre pays. Oui, j'avais mon ami quand je suis arrivé, mais c'était de devoir contrôler mes actions sans personne sur qui s'appuyer, ce qui m'a vraiment transformé. Mon prochain voyage ne serait pas seulement un trajet en avion de quatre heures, mais un trajet en avion de 15 heures vers l'Italie. J'ai continué à chercher ce sentiment de panique, mais il n'était pas là. J'étais passé de tremper mon orteil dans l'eau à me mettre à genoux, et maintenant j'étais suffisamment ajusté pour faire le grand saut. (Connexe: Comment une retraite de remise en forme m'a aidé à sortir de mon ornière de bien-être)

En Italie, je me suis retrouvé à sauter avec enthousiasme des falaises dans la Méditerranée. Et pour quelqu'un qui a traversé une période de peur des hauteurs, cela ressemblait à une étape importante. En fin de compte, j'ai découvert que voyager me permettait de mieux accepter l'inconnu (qui est vraiment difficile pour les personnes souffrant d'anxiété).

Ce serait un mensonge de dire que les chaînes de l'anxiété ont été complètement libérées pour moi, mais après l'une des pires années de ma vie, j'ai passé 2017 à me sentir assez libre. J'avais l'impression de pouvoir respirer, voir, faire et simplement vivre sans avoir peur de ce qui arriverait.

Mon anxiété rendait effrayant le fait d'être piégé dans de petits espaces comme une voiture ou un avion. C'était effrayant d'être loin de chez soi, où vous n'avez pas votre médecin à proximité ou une porte de chambre que vous pouvez verrouiller. Mais ce qui est encore plus effrayant, c'est de se sentir comme si vous n'aviez aucun contrôle sur votre propre bien-être.

Même s'il peut sembler que je viens de plonger, c'était un saut lent et progressif - un court trajet en voiture, un court trajet en avion, une destination plus loin que ce à quoi je m'attendais. Et à chaque fois, je me sentais un peu plus comme la personne que je savais être au fond de moi : ouverte d'esprit, excitée et aventureuse.

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