Comment faire face au paysage changeant de vos amitiés

Contenu

• Qu'est-ce que la « courbe d'amitié » ?
• L'effet émotionnel de la perte d'amitiés
• Comment approfondir les amitiés que vous avez déjà
• Avis pour

Vous vous souvenez de ces jolis petits colliers d'amitié que vous avez échangés avec votre meilleure amie à l'école primaire, peut-être deux moitiés de cœur qui lisaient « Meilleur » et « Amis » ou des pendentifs yin-yang qui s'emboîtent parfaitement ? À l'époque, vous n'aviez probablement jamais imaginé qu'un jour vous vous sépareriez ou que dans 20 ans, vous ne feriez plus partie de la vie de l'autre.

Qu'est-ce que la « courbe d'amitié » ?

Vérité : Les amitiés fluctuent tout au long de votre vie. C'est ce que les experts appellent la courbe de l'amitié. Bien que la forme exacte de cette courbe puisse sembler différente pour tout le monde (imaginez un graphique linéaire traçant vos amitiés au fil du temps), des recherches prouvent que toutes les amitiés ont tendance à évoluer. En fait, une étude montre que les gens remplacent la moitié de leurs amis proches tous les sept ans, ce qui semble dur, mais lorsque vous vous arrêtez pour penser au nombre de changements de vie et d'étapes que vous avez traversés au cours de la dernière décennie seulement, cela commence à faire sens. (Connexe : « Comment j'ai perdu et trouvé mon meilleur ami »)

Prenez-moi par exemple : au cours de la dernière décennie, j'ai obtenu mon diplôme universitaire, j'ai déménagé trois fois, je me suis marié, j'ai travaillé pour trois entreprises différentes et j'ai lancé ma propre entreprise. Tous ces changements majeurs dans la vie ont naturellement eu un impact sur mes amitiés, et c'est assez normal quel que soit le chemin que prend votre vie, explique Shasta Nelson, experte en amitié et auteur du livre. Convivialité.

Compte tenu de toutes ces transitions, il est compréhensible que certains amis soient de la partie, bien qu'à des degrés différents, tandis que d'autres peuvent tomber complètement en amis. Pensez-y : lorsque vous allez à l'école, que ce soit en maternelle ou à l'université, vous passez beaucoup de temps avec vos pairs, et cela équivaut à un plus grand développement d'amitiés, dit Nelson. (Il en va de même pour le travail puisque vous passez tellement de temps avec vos collègues.) Une étude de 2018 de l'Université du Kansas qui a examiné la proximité amicale suggère qu'il faut entre 40 et 60 heures passées ensemble pour nouer une relation informelle avec quelqu'un ; 80-100 heures pour passer à s'appeler un ami ; et plus de 200 heures passées ensemble pour devenir de « bons » amis. C'est BEAUCOUP de temps.

Alors, que se passe-t-il lorsque vous vous séparez physiquement de vos meilleurs amis et que vous n'entrez pas aussi souvent dans ce QT en face à face ? Votre amitié avec eux dépend de votre capacité à continuer à consacrer suffisamment d'heures pour continuer à vous connaître à ce niveau profond, dit Nelson. Vous avez déjà investi tellement de temps dans ces amitiés existantes, vous pourriez penser qu'elles peuvent simplement fonctionner sur le pilote automatique, mais elles doivent toujours être entretenues, dit Nelson. Il s'agit de maintenir autant de connexion (par le biais d'appels téléphoniques, de voyages de filles ou simplement de SMS d'enregistrement) que possible. Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas passer du temps à développer de nouvelles amitiés – c'est aussi très important – mais consacrer du temps à vos amitiés existantes devient essentiel lorsque vous ne pouvez pas être physiquement ensemble. (Pour info : voici comment guérir une amitié brisée.)

En fait, le temps est l'une des raisons pour lesquelles, à mesure que vous vieillissez, vous pouvez vous retrouver à investir dans quelques amitiés étroites plutôt que dans de nombreuses amitiés occasionnelles – la qualité plutôt que la quantité, si vous voulez. "Si vous avez un tas de relations qui ne vous semblent jamais" assez profondes "et que vous ne faites pas un travail minutieux pour nourrir ces relations plus profondes, vous finissez par les perdre", explique Nelson. Et bonjour, avouons-le : votre temps devient encore plus précieux au fur et à mesure que votre vie avance avec des horaires chargés, du travail, des relations et peut-être des enfants qui réclament votre attention. Vous voulez donc vous assurer de consacrer le peu de temps dont vous disposez à des choses qui conduira à la plus grande satisfaction.

L'effet émotionnel de la perte d'amitiés

Bien que sachant que les amitiés peuvent et vont changer et se terminer, cela ne facilite pas la gestion lorsque ces choses se produisent. Le flux de votre courbe d'amitié peut créer des sentiments d'anxiété, de peur, de tristesse, de solitude et même de dépression, explique Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psychothérapeute à New York. "Cela est particulièrement vrai pour les personnes qui ont eu des amitiés intermittentes ou incohérentes lorsqu'elles étaient plus jeunes", dit-elle. "L'expérience [d'amitiés qui se séparent ou se perdent] pousse des boutons d'insécurité et de peur de la perte et de la permanence." Ces sentiments peuvent être exacerbés si un ami fait des efforts pour maintenir une relation solide mais a l'impression que l'autre la laisse filer.

Cependant, il existe une stratégie appelée « acceptation radicale » qui peut aider, dit Lubetkin. C'est l'acte d'accepter que la perte d'amis est une expérience humaine normale à mesure que vous mûrissez, et de célébrer le développement de nouvelles amitiés avec des personnes qui partagent vos valeurs et vos intérêts actuels, explique-t-elle. (Connexe: 4 raisons trop réelles pour lesquelles des amis se séparent et comment faire face)

Ainsi, même si vous n'avez pas à vous forcer à être heureux d'une amitié qui s'est terminée ou qui est devenue lointaine, vous pouvez trouver des moyens de faire face et de trouver la paix. « L'acceptation ne signifie pas l'accord », dit Lubetkin. "Nous éprouvons tous de la douleur dans la vie, mais nous pouvons éviter la souffrance. Il est peut-être temps d'interagir avec l'expérience d'une manière nouvelle et plus saine."

Pour ce faire, essayez de revoir ce que votre ancienne amitié a fourni et célébrez ce que vous pouvez apprendre de la relation afin de devenir une meilleure personne et un meilleur ami à l'avenir. La période de transition peut être difficile, mais il est important de se rappeler que vous avez la capacité de cultiver des amitiés significatives tout au long de votre vie, dit Lubetkin. Au fur et à mesure que votre vie change, vos valeurs peuvent changer pour ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin dans vos amitiés. Lorsque vous le considérez de cette façon, cela devient un cadeau de pouvoir passer à autre chose et de commencer à cultiver de nouvelles amitiés significatives au fur et à mesure que vous grandissez, ajoute-t-elle.

Comment approfondir les amitiés que vous avez déjà

Bien que quitter des amitiés passées soit 100 OK, il est également normal de vouloir continuer à développer (ou raviver) des amitiés que vous avez déjà commencées. (Après tout, les relations BFF améliorent votre santé de multiples façons.)

Il y a trois parties dans une relation saine qui vous font vous sentir lié et confiant, dit Nelson. Le premier est la cohérence avec le temps passé ensemble : « Plus vous mettez d'heures, plus vous avez l'impression d'avoir un avenir ensemble », dit-elle. La seconde est la positivité : vous devez vous amuser ensemble sans craindre d'être jugé et vous sentir accepté par l'affirmation expressive. Le troisième élément est la vulnérabilité ou ces moments où vous sentez que vous pouvez montrer à votre ami qui vous êtes vraiment ou ce que vous pensez sans crainte de jugement ou de distance.

"Toute amitié que vous avez jamais eue repose sur ces trois choses, et toute relation qui n'est pas aussi profonde que vous le souhaitez [it to be] signifie qu'une de ces choses manque", explique Nelson.

Disons que vous vous sentez déconnecté de quelques amis avec qui vous étiez très proche (dans mon cas, deux demoiselles d'honneur de mon mariage). Avant de vous séparer de vous ou d'essayer simplement de remplacer ces amis par de nouvelles personnes, demandez-vous lequel de ces trois éléments pourrait avoir le plus d'impact sur votre relation, dit Nelson.

Si vous manquez de cohérence...Essayez de planifier un appel téléphonique hebdomadaire ou mensuel pour faire à nouveau connaissance. Engagez-vous dans la cohérence ou rejoignez quelque chose qui est déjà cohérent. (C'est là qu'interviennent tous les conseils ringards sur la façon de se faire des amis à l'âge adulte, mais la théorie qui les sous-tend est valable : lorsque vous faites partie de quelque chose qui se passe déjà régulièrement, comme un groupe communautaire ou une équipe sportive, il faut le travail de planification des interactions par vous-même.)

Si vous manquez de positivité...La plus grosse erreur que vous puissiez commettre en construisant et en maintenant des amitiés est de trop lire entre les lignes (levez la main). "Là où la plupart de nos amitiés meurent, c'est que nous prenons personnellement [que l'autre personne] ne fait pas l'invitation", explique Nelson. "Nous commençons à craindre qu'ils ne nous aiment pas autant que nous les aimons, mais le fait est que la plupart des gens ne sont pas doués pour initier, et la plupart des gens ne sont pas conscients de l'importance de la cohérence." Il ne fait aucun doute que cela devient ennuyeux (et épuisant) d'être l'ami qui essaie toujours de faire des plans, mais sachez que plus vous le faites, plus la relation sera forte et positive, tant qu'ils continuent de dire oui. Au fil du temps, la question ne devrait pas devenir qui l'a initié, mais si vous trouvez tous les deux que votre temps ensemble a du sens, dit Nelson.

Vous pouvez deviner que l'aspect de cohérence des amitiés est le plus difficile à suivre, mais Nelson dit que beaucoup de gens ont le plus de difficultés à être positivistes. Des choses telles que donner des conseils non sollicités plutôt que simplement écouter et être là pour quelqu'un, ainsi qu'être facilement distrait par votre téléphone, peuvent entraver ces ondes positives, dit-elle. (Note à moi-même : pour être un meilleur ami, être un meilleur auditeur… et posez votre téléphone, sérieusement.)

Si vous manquez de vulnérabilité...cet élément met du temps à se développer. "Le but n'est pas seulement d'être vulnérable et de tout dire à quelqu'un, mais de le faire progressivement et d'être curieux les uns des autres." (Connexe : À quoi ressemble une randonnée de plus de 2 000 miles avec votre meilleur ami)

Si vous êtes actuellement aux prises avec une transition amicale ou si vous vous sentez frustré par le processus de développement de nouvelles amitiés, ayez confiance en sachant que vous n'êtes pas seul. Lorsque vous considérez les amitiés décroissantes comme une opportunité de nourrir cette relation vers la santé ou de cultiver de nouvelles relations qui seront plus significatives, vous pouvez dépasser le bilan émotionnel.

Avis pour